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最經典最搞笑的句子越短越好
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。下面的是小編分享的與最經典最搞笑的句子越短越好有關的文章，歡迎繼續訪問應屆畢業生句子網!
1、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
2、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
3、我媽每次對我買的衣服鞋子包襪子帽子統統都要評價一番，而且說完之后再按照她的審美重新給我搭配一下。我媽就是希望我夏天穿T恤長褲!冬天穿大黑羽絨服加雪地靴!永遠無劉海馬尾辮!永遠只擦大寶!可是媽!我已經二十歲了啊!
4、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
5、我媽在數落我爸……十分鐘以后……我爸來到我房間……開始數落我不收拾房間……兩分鐘后……我媽也加入數落我的節奏……五分鐘后……我爸我媽言歸于好……
6、車道山前必有路，有路我也剎不住。
7、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8、是不是每家都有這么一個老男人，開著電視在沙發上打呼嚕。“爸，你不看我關掉了。”“看”“你明明閉著眼睛。”“我在聽”
9、3，我和我媽在公交車上差點被人摸大腿，我媽對我說：“你腿毛那么長，沒戳傷別人吧?“
10、你長的外形不準，比例沒打好。
11、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
12、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
13、和爸媽一邊看非誠勿擾一邊討論明天吃什么。我媽突然靈光一閃，一板正經來了句：堅持選擇包子你可能會被拒絕，但是米飯和饅頭你可以帶走一樣
14、所謂的情侶頭像，就是把一對情侶拆開。
15、朋友家遭賊，她媽媽抱怨：進來也不拖鞋，踩得全是腳印，又要拖地……
16、脂肪那么厚，動一下都那么難受!
17、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
18、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。
19、08年地震，我媽在樓上看電視。地震來時，她本能地往外跑。下樓事她突然想起電視沒關，于是跑回去把電視關了繼續跑……
20、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
21、天塌下來你頂著，我墊著!
22、我和我妹后腦勺都很扁，問我媽，我媽說因為小時候只要我們側著睡，她就把我們的頭掰成正睡，這樣一來我們的后腦勺就跟堵墻一樣!問她為什么，她說因為她喜歡扁頭!!!
23、我在外地。我媽幫安排相親時互換相片的時候，拿了我身份證復印的相片
24、等車時聽見一老一少說：快跑，8路來了。
25、只是因為在人群中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
26、今天我媽問我有個動畫片里穿褲子的黃色發糕叫什么?我想了半天，是海綿寶寶么?
27、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
28、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
29、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
30、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
31、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
32、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
33、我媽叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱
34、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
35、避孕的效果：不成功，便成“人”。
36、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
37、15，這兩天天跟著學鄭多燕減肥操，剛才我在屋里特別認真的跳，聲音來的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回頭我就發現我爸盯著我看，我說你啥時候進來的?他說進來有一會了，然后他說 你是不是參加什么邪教組織活動，今天有祭天活動嗎?
38、世界上最遙遠的距離就是周一到周五。
39、真不懂為什么我爸爸跟一個十五歲的男生那么好。過年前就帶去商場買衣服買鞋子。還包充話費，給零花錢。現在還帶回我家，玩我的電腦，喝我的飲料。氣死了
41、我要報警把我爸抓起來，他居然和我未成年的男朋友去開房。
42、我爸這人迷信…說我五行缺木…非要我認一顆樹當干爹…TAT不要這樣啊!!
43、我剛剛問我媽你喜歡貓還是狗，她說都不喜歡，我問那你喜歡什么動物?她說喜歡雞，我問她為什么，她 說長大了可以吃。然后我問那你喜歡我不，我媽說喜歡……TAT我要不要逃離這個家…
44、先學會不生氣，再學會氣死人。
45、晚上我媽打電話給我問我要不要吃點心，我說帶碗面吧。然后我媽問我在干嘛，我說在倒狗狗的便便，我媽說便便要倒干凈什么的交代了一大堆，要掛電話的時候聽見我媽對那人說：老板，來碗大便……
46、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
47、我爸媽嫌老師布置作業太多給我轉學了、
48、敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
49、貞操，是一個女孩最昂貴的嫁妝。
50、我姐像我媽，所以我爸更疼她，就因為我長的像我爸，我媽每天都看我不爽
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