空間傷感愛情日志

時間：2020-10-29 16:04:17 日志我要投稿

空間傷感愛情日志

　　錯過，多么殘忍的字眼。請千萬記得，不要錯過了回家的最后一趟公車，還有,深愛你的人。以下是空間傷感愛情日志，希望你們喜歡。

空間傷感愛情日志

　　空間傷感愛情日志一

　　由于年終很忙，所以幾乎不和男票聊天了。這下子忙的差不多了和他聊了起來。聊著聊著我拿起手機給他看說，你看，柜子的門掉了。他說：我覺得這對你來說不是什么問題吧?!我翻了翻白眼，他立刻說你翻我白眼的意思是：盡管我覺得柔弱這個詞跟你不沾邊，但是你想跟柔弱女生享受同等的待遇是吧?我連忙瞇起眼睛一副賣萌樣的點頭。嗯嗯嗯，他笑，說這個可以有。

　　然后不知道從哪里聊到對女生的印像了。我問那在你心里我是什么類型?大家閨秀?(我滿心期待的以為他會說大家閨秀的)，他說好像除了閨字外其他沒有吧。我問“小家碧玉”?他大笑的說這個更不沾邊吧?我頓時三道黑線下來。他接著說我說了你可別生氣啊?我說我保證不生氣。他說用一個詞形容你很貼切的就是：“雌雄同體”。我說解釋解釋。他說你既有女生該有的顏值和體貼溫柔，包括心思。也具有男人具有的競爭力。排除女生的部分，你作為一個男人來競爭完全沒有問題。我不知道是該哭還是該笑。這答案噎的我半天說不出一句話。唉...只能深深的嘆氣了。

　　空間傷感愛情日志二

　　最近男票想跟我視頻時我都會躲著，能不視頻就不視頻。L說要視頻我也躲著。我問好友J，我需不需要看心理醫生?J作為一個我無話不談的男性朋友而言他說說你目前的需求并非男性才能滿足，女性也可以。所以不愛男人是正常的。你愛女人都不奇怪。

　　好吧，最近有些低落和傷感，大概是鍛煉停擺太久而加班接二連三的緣故。周五晚上加班到凌晨1:00才到家。走的時候看見其他同事還留在辦公室里，大家揮揮手道別，能夠彼此理解。16年的事情就就快要結束了，17年的征途即將開始。對此我還是很興奮的。

　　我的新房子流程快要進入了尾聲，暗自祈禱一切順利。對于脫離“貧民區”還是有些許高興的，但是談不上很高興。只能說有些許的高興吧。至少孩子和母親都可以有一個很好的居住環境了。而我自己，說真的，沒啥太大的感覺。除了因為電器更發達我的家務更少了以及我不需要抓老鼠了。住哪里，穿什么，用什么，這些我都不太在意。我在意的是家庭電器是否質量好，是否功能齊全使用方便，維修簡單，售后服務周道。因為這些直接關系著我的時間是否被瑣事所占用。所以J說你的需求不分性別，不是非要男人才能夠滿足。

　　最近比較低落和傷感。或許原因來自于男票的那句話吧?!他問，你會不會不久就會忘記我了?他大概是感覺到我的冷淡了。我也問自己，難道我不愛他了?或許真的如他所說，我會漸漸的忘記他吧。其實男票是個偶爾會溫暖你的男人。我是有些期待和他手拉著手走在大街上的感覺的。亦或者摟著彼此散步的感覺。但我很清楚自己激情不再。無論對誰。我對此有些難過，我希望能夠給他那種戀愛的感覺，遺憾的是對此我無能為力。

　　圣誕節我收到了L寄過來的圣誕禮物，收到后我就扔在了首飾盒里沒再拿起來過。我不禁笑著問自己，嘿，你這是因愛生恨么?于是我想了想，是不是你因為沒有得到L所以很低落?于是我假想了一下我終于嫁給他的場景，奇怪的是從前有種淚流滿面激動萬分的感覺，而現在卻...神感覺都沒有。我勒個去。這是受挫感么?我又問自己。似乎也不是。接著我又問自己，你是不是覺得這件事情不可能發生?顯然我覺得有可能。那么我我又問自己，假設他現在很幸福的和別人結婚了你有如何感覺?令自己意外的是我竟然感覺很好。我居然發自內心的高興。我勒個去。我覺得自己顯然應該看心理醫生。我艸，你果然腦子瓦特了。

　　男票周邊的女孩子不斷的努力的追求著他，找了101種理由約他出去。請教專業，請教工作，修電腦，教運動etc...對此我也是很刮目相看，現在的女孩子真的追男用力又努力。唉...我卻不知道該說啥，畢竟他目前還是我的。我猜測大約似乎這些男性的思想帶給我的感受吧。現在的我在這個年紀既不重視男人的收入也不重視男人的學歷或者家庭背景，唯一重視的就是思想和交流吧。大概是沒有誰能夠激起我思想的火花，故而我對誰都不咸不淡吧。一個人待久了的壞處就是...男票前陣子說嘿，單身是種絕癥。我覺得是。

　　嘿，親愛的，你快回來吧，回來了或許我就會好起來。我希望我是需要你的，也希望你需要我。