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  • 留守的味道日志

    時間:2022-05-11 12:46:41 日志 我要投稿
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    留守的味道日志

      地球每天轉個不停,太陽依舊東升西落,時間依然不緊不慢,可是我在這里,你在那里,一直一直都不曾在一起,后來的后來,不管我想不想承認,我都不得不承認,我們再也走不到一起了。

    留守的味道日志

      或許,這人生路還有三分之二,我卻算不清那已經走過的三分之一里,有多少是有你在我身邊的,我更不知道,在這微乎可微的有你陪伴的日子里,有多少時間里,我們不是以有血緣關系的陌生人的身份來相處的,甚至不記得什么時候不是這種關系。或許,在我不記事以前的時間里存在過。在一年又一年的離別中,在一年又一年的失落中,我逐漸長大,長大到似乎不需要父親了。也感受不到父親這個永恒的存在,在千百年以來,到底扮演的是什么樣的角色,畢竟我不知道父愛如山是什么感覺,似乎很溫暖的樣子。數不清的父親的形象,不知道我的父親屬于哪一種,我想,應該不在幸福之列。我不理解我的父親正如他不理解我一樣,我們誰也讀不懂誰,我們之間并不是代溝的問題,是一種我也不知道用什么詞語來形容的奇怪的關系。

      雖然多多少少的愛,我這顆遲鈍的心偶爾還是會感受到,但是,當其他的負面情緒更多的時候,這些優點都逃匿不見了,怎么尋都尋不見。曾經,他似是而非的承諾說,會在我讀高三的時候為我租房子并照顧我,好讓我好好讀書。后來,卻在我在電話中提到這件事的時候,他的聲音一下子提高好幾度,以一種覺得我很過分的口吻說,哪找那么多錢,當然,沒錢自然要去賺,自然不可能來照顧我,這是不用提的,更不會去提這是一個承諾,似乎是不敢提,畢竟,我沒什么資格去講。只是,在學校寢室的走廊里的我,連哭都不可以,似乎越是不幸福,卻越是不想別人知道,哪怕只是一點點的不幸福的吐露。那句“說者無心,聽者有意”卻自動蹦到我的腦海來,想來也是,希望多大,失望就可能更大。其實,似乎對于承諾不必太過執拗的去相信,因為說的人并沒有把它當成什么必須執行的事,只是一個存在過的且說出來過的一個一瞬而逝的想法而已。

      說起來,有失望也是好的,比起什么情緒都沒有,好很多了。

      父親之于我,一個是記憶中的模糊的陌生的父親的形象,一個是日記里的似乎只與錢有關聯的同時又讓我很傷心的一個人,說不清也道不明。越長大越害怕家里的電話,越不想回家,在還有一個多月放假的時候,周圍的同學都迫不及待的想回家,可是,我卻只能苦笑,想怎么只有一個月多一點時間了。時間快的讓我不想去面對。

      曾經的曾經,留守在我的眼里看來,都是大山深處的事,是一群又一群渴望父母的孩子,對著大山喊出思念的話語,而從來沒有把自己歸類進去,畢竟我們這邊沒有那么艱苦,但是,長大后我才發現,自己連一個同病相憐的同伴都找不到,更沒有勇氣大聲的對著山川說出自己的思念,似乎怎么看,都看不出自己幸福在那里。后來的后來,我才猛然的發現,原來我根本就是被留守的最徹底的一個。就像一個人在一片荒原上生長,還以為本就是這個樣子,本來就是一個人孤獨的旅程,開始自得其樂,后來才知道只有自己是這個樣子,別人都是在關愛和幸福中笑著長大的,眼里眉梢都是幸福的印記。

      時間流逝的同時,有人在長大,也有人在老去。錯過的太多的時間,該怎么挽回,其實,再也回不去了,也害怕回去,害怕回去了,卻什么都挽回不了。在明明白白的無奈前,除了更加的失落和心痛以外,我想不出還能有什么存在。

      一年四季,花開又蝶舞,陽光燦爛依舊,憂傷卻年復一年的在心底汩汩流動,是一眼活泉,源源不斷的流淌,浸濕了所有的美好。

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