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看著看著就爆笑噴飯的笑話
1、一日，眾女生討論旅途安全問題。 不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。 正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告單……”
2、昨天晚上，路邊公廁女的那邊燈壞了，我上廁所聽到隔壁傳來聲音：看不見，好害怕啊。于是乎我便拿起手機打開手電筒往里照，結果，不說了，現(xiàn)在還在派出所錄口供!
3、女朋友想買iPhone，我說：“我?guī)湍愠鲆话耄悄愕孟群煤玫呐阄乙煌怼?rdquo;完事之后，我掏出一塊錢給她，她疑惑的問我：“不是出一半嗎?怎么就一塊錢。”我耐心的告訴她：“親愛的，iphone的一半，不就是one嗎?
4、壁虎小姐扭捏地給別人介紹的對象打電話：“聽說你是CEO……”“哈哈哈，我的確是蜥蜴噢!”那頭爽朗地說。
5、一輛殯儀車從殯儀館開出，一個小孩跑出來直追那輛殯儀車，還哭著大喊“爸爸!爸爸!別走……”周邊的人都對小孩感到同情，正準備安慰他節(jié)哀順變，突然殯儀車停了下來，司機走下車對那個小孩說：“吵什么啊，老爸下班就帶你去玩!”
6、我同學吵架
甲同學說：不服你咬我啊
乙同學說：我不咬屎
甲同學回道：尼瑪現(xiàn)在狗都不吃屎了
7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng)，突然旁邊一小伙子叫我借個伙計，我轉過頭去和他說了一句：“我認識你嗎?借個那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說：媽的，剛剛那個人說她認識我媽!
8、有個朋友，每次大家一起出來喝酒總是遲到，后來問他，他才告訴我們，說老婆管他特嚴，每次一起出來喝酒，他都醞釀好半天，怎樣惹得她生氣，然后對他說，你TM給我滾，這才能出來的。
9、我爸親眼盯著我喝完了兩桶泡面后緊張兮兮的問我吃飽了沒，然后我感動的打了一個嗝。就眼睜睜的看著我爸從廚房端出了排骨。
10、去理發(fā)，理發(fā)店小哥從我進門就不停逼逼：“帥哥理發(fā)啊!請這邊坐，你需要辦會員卡嗎?我們店最近搞活動，充一千送八百而且燙染八折優(yōu)惠。”我咬著牙打斷他：“剪短一點謝謝!”小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱的問道：“辦會員燙染八折，這樣夠簡短嗎?”
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