暴走經典笑話大全
1、“女神，我們交往吧!”
“你有駕照么?”
“何止駕照，我還有教師證、律師證、會計證，啥證沒有啊。”
“這么厲害，你做什么的呀?”
“我辦假證的。”
2、男：我發現你有一個優點!
女：哦，是什么 ?
男：你夸我一句我告訴你。
女：你真帥!
男：我就說我沒有看錯吧，你這個最大的優點就是愛說實話。
3、女：請問你是做什么工作的?
男：慈善業。
女：天哪，慈善家啊，那一定很有錢啊!說說你的工作地點在哪兒，有空我好找你聊。
男：嗯，就是工作地點不是太固定的，有時在天橋，有時在馬路，不過我還是喜歡在車站附近……
4、陪女友逛街，我說：“我去前面飲料店買杯可樂喝。”
女友：“給我也買一杯可樂。”
我點點頭，又問她：“給你買牛奶可以嗎?”
女友：“也行啊。”
我一邊喝著可樂一邊說： “哎呀真不好意思，牛奶賣完了，只有可樂，所以就沒給你買。”
不說了，她快追上來了!
5、現在人都比較禮貌!
今天在電梯里遇到一人問我：放屁嗎?
我搖了搖頭!
“那我不客氣了…”
尼妹啊，這味。。。
6、女：我和你媽一起掉河里，你先救誰?
男：我和你爸一起吸毒被抓你先救誰?
女：滾，你還能再邪惡一點嗎?
男：能，我和你爸一起嫖……
女：(啪啪)滾NMD……
7、昨天去女朋友家，心里有點緊張在門邊等，這時門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句，阿姨你好!
看她有些尷尬……岳母你好!還是有點尷尬，難道嫌我太生了!
忙改口，媽你好!
這時女朋友笑著說，這是我姐!……
8、一個帥哥走進一家藥店，對售貨員說：“我要買一個生命探測儀。”
售貨員聽了一愣，問：“生命探測儀?店里沒有啊!”
只見那帥哥扭捏了好半天，不好意思地說：“我……我就是想買個驗孕棒。”
9、本人23歲屌絲一枚。一天突然收到一條陌生短信：明天我就要走了，或許以后再也見不到你 了，好好照顧自己。一個默默喜歡你的人。
我當時就懵了：難道有妹子暗戀我?
趕緊回復：能告訴我你是誰嗎?
對方回復：沒什么必要了，再見吧!我趕緊打電話過去卻發現停機了!
于是趕緊往那個號碼上充了50元話費，再打電話通了。
一個渾厚的'男聲響起：“哥們，謝謝啊!”
10、本人已離婚，但和前妻的妹妹還偶爾聯系。一日，小姨子微信我：
“姐夫，你好嗎!”
“我和你姐都離了，不是你姐夫了。”
“哦，那我也不是小姨子了喲。”
“嗯!”
“哥!”
“哎!”
“哥，你有女朋友了嗎?”
。。。
11、女：“你愛我嗎?”
男：“我是你男朋友，怎么會不愛你。”
女：“那你愿意為我做任何事嗎?”
男：“當然!”
女：“我想有個前男友。”
男。。。
12、女孩：“我們分手吧!”
男孩：“我能問你最后一個問題嗎?”
女孩：“別問了，我愛過!”
男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎?”
13、大學同學有對情侶，經常看到兩人在食堂用一個叉子同吃一桶泡面，十分恩愛。
后來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學為什么，男同學說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”。。。
14、晚飯后，老劉掐滅了煙頭，緩緩說道：“女兒今天發朋友圈說戀愛了。”
劉嬸特別鎮定，她說：“多大事?沒發扣扣空間，說明不是真愛。”
15、有一天在馬路上溜達，突然發現一個美女在發動汽車，可就是打不著火，我就跑上去幫忙推，車打著后美女下來說謝謝你，你叫什么名字啊!
我笑笑說：叫我老漢就可以了。
16、姐們去看婦科，化驗結果出來，醫生看到報告表情嚴肅，姐們心里直打鼓，急切的問：“醫生，問題嚴重嗎?”
醫生皺皺眉頭說：“嚴重倒是不嚴重，我就是不理解，為什么樣本里會有農藥殘留!”
17、洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!
男：我好累好困，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁!
女：借口，我就不信你連一分鐘時間都沒有?
18、追了很久的女神終于答應我了，都說她很單純，從來沒見她和別的男生一起過。
我又是哄又是騙，好不容易騙上床了，興奮的脫下褲子。
突然!她說：怎么你們男人都愛穿這種顏色的褲衩!!
19、哥們一聲不吭的，走到我身邊，突然猛的拍我肩膀一下，大聲吼道“我老婆懷孕了。”
我雙腿一軟，撲通一聲跪下了，顫抖的說“不關我的事。是嫂子她……”
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