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爆笑笑話爆笑2016年
經(jīng)常講一些笑話，不僅能給自己到來快樂，還能感染他人，這里小編收集整理了爆笑笑話爆笑2016年，一起來看看吧!
爆笑笑話爆笑2016年一：
真不是故意的
好不容易談個女朋友，說晚上去她家見父母。吃完飯我馬上就去洗碗，想表現(xiàn)的。你懂的。女票說給父母洗個腳就走，完了以后我去把水倒了。我飛奔著去，尼瑪勁兒使大了，連盆帶水扔出4.5米，叔叔，你聽我說，我真沒看見你，還有你那大褲衩子透了，看著毛了。你聽我說，開門。你聽我說!
我戴著手套呢
一位朋友到一位畫家的畫室參觀，他伸手摸了一幅作品。畫家生氣地喊道：“當(dāng)心!難道你看不出這幅畫還沒干嗎?”朋友答道：“沒關(guān)系，我戴著手套呢。”
我有那么搶手嗎?
國慶有兩個同事要結(jié)婚，都搶著要我去當(dāng)伴娘，我那個激動啊!打電話告訴我媽，我媽說：“不找你找誰啊，花錢請都得請你!”很開心，我說：“我有那么搶手嗎?”我媽說：“誰讓你長那么丑!”不說了，先哭會，打死也不去了!
騷年這大學(xué)你算白上了
約了女孩去看電影，她問我看完電影會不會用到身份證。我當(dāng)時心里樂開了花，沒想到這小壞蛋也不是什么省油的燈，對她說：“那你帶著吧，看完電影宿舍都關(guān)門了，我們可以一起去爽一下，正好我也很久沒去網(wǎng)吧過夜啦!”
這哥們也是個人才
有個哥們考駕照，塞給駕校錢了，但考科目一的時候他還是超級緊張，成績差的該駕校實在沒辦法給他過。結(jié)果這哥們就把這個駕校舉報了。我覺得這哥們也是個人才。
白菜給豬拱了
養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強(qiáng)了，能獨當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠(yuǎn)都找不回來了。
留洋歸來的逗比
老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發(fā)雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了!”兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心!”“那你也不能穿女裝啊!”
的確，這樣才叫做是男人
“你TMD的整天就是打麻將，家務(wù)活一點也不干，像話嗎?我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么?憑什么經(jīng)濟(jì)大權(quán)你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我TM在也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人。”說完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。
有你妹的煙味啊
今天朋友開車送我回家，上車后習(xí)慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味!
智商是硬傷
剛下樓吃宵夜，在電梯里放了個又響又臭的屁。為了掩飾自己內(nèi)心的尷尬，我惡狠狠瞪著旁邊那個老兄。我一直瞪著他，那哥們終于不耐煩了說：TMD裝什么B，這里就咱倆人。
爆笑笑話爆笑2016年二：
老板，有沒有毒小孩子的藥
一男子把女友肚子弄大了，跟一二貨朋友說不知道怎么解決，朋友說去買藥打掉，走到藥房門口男子又倒回來說不好意思去。二貨朋友裝b說看我的，走進(jìn)藥店一緊張就說：“老板，有沒有毒小孩子的藥?”把賣藥的嚇個半死。
深深的受到了傷害
昨晚出去散步，忽然覺得身后有人靠近，來不及反應(yīng)，大褲衩連帶內(nèi)褲被一把扯下。第一反應(yīng)是，要被暴菊了，不敢回頭，一個旋身肘擊，打空一看，一少婦正面紅耳赤的朝我跑來。MLGB說兒子才五歲太調(diào)皮讓我別見怪，然后扯著小正太就走了。也不說幫我把內(nèi)褲提上。
同事的奇葩老婆
同事說他的奇葩老婆，富二代沒做過家務(wù)。有天休班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發(fā)現(xiàn)沒放鹽，叫你是不是傻眼了?人老婆跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有?
假裝矜持
記得又一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我TM兜里有錢多好啊!”
白喝酒了
喝醉之后不能稱兄道弟，不會亂吹牛逼，不跟前任聯(lián)系，能做到這三點的人，這酒算是白喝了。
有其子必有其父
老師向一男生的母親反映：“你的兒子在學(xué)校整天挖空心思去接近女生們，跟本沒功夫讀書，你們要想辦法如何教育他改正。”男生的母親：“如果有什么好方法，還是請你轉(zhuǎn)告我吧。孩子的父親也是同樣的毛病，我因此苦惱十多年了。”
不說了，繼續(xù)跪
一時糊涂，我深深的傷害了女友，為了不和女友分手，我也顧不得面子了，打算在家門口跪一下午，來感動女友，讓她原諒我的過失。跪了有一個小時，老爸突然不知有什么事來我這里，他見此情景，連忙問我是怎么回事，我就一五一十的說了，并讓社會經(jīng)驗豐富的老爸出出主意。老爸對我說：“男兒膝下有黃金，你這樣跪一下午，只能說明你的軟弱，要跟老爸學(xué)學(xué)，當(dāng)年我跪了三天三夜才贏得你媽的原諒，而你，至少得跪昏過去了才行!”
更加害人
我和老婆都很胖，但又管不住嘴，無奈之下只好約定，要是晚上誰再吃點心或零食就要給對方50塊錢。哎，你還別說，自從定了這個，我們每天都能從對方那拿到50塊錢，既吃了東西，又有錢賺，老開心了!
住了四個人
今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體里面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什么意思?哪四個人?她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊!
根本買不到
帶女朋友去看電影～不一會，看到女朋友流淚了～樓主：就這電影，也能感動?女朋友：你懂什么?剛剛出現(xiàn)的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這里根本買不到!
改天請你吃飯
給吃貨就不能客套，那天，我給一哥們說：“改天請你吃飯。”哥們當(dāng)時就不高興了：“把改天去掉，聽到這倆個字，就TM知道這頓飯吃不到嘴里。”
敵敵畏殺蚊子
說個小時候的。那是我上五年級的那個夏天，我和我表弟在我們家平房上睡覺，晚上蚊子特別多，剛好旁邊有一瓶敵敵畏(農(nóng)村以前都是用敵敵畏殺蒼蠅的)。我跟表弟說我們身上噴點藥蚊子就不咬我們了，然后我們就互相噴，噴的身上直流!然后就睡了，大概過了倆小時表弟暈乎乎的喊我:哥哥我不行了。當(dāng)時我也沒在意，有過一會我也感覺到難受了，我就起來，看到我表弟已經(jīng)嘴里吐白沫了，我還暈乎乎的把他背下樓叫我爸，然后……現(xiàn)在我表弟還沒女朋友呢!估計是那會農(nóng)藥噴多了!
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