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簡短幽默爆笑笑話大全
文字像精靈，只要你用好它，它就會產生讓你意想不到的效果。所以無論我們說話還是作文，都要運用好文字。只要你能準確靈活的用好它，它就會讓你的語言煥發出活力和光彩。下面，小編為大家分享話簡短幽默爆笑笑話，希望對大家有所幫助！
1、有一天，小熊到處找自己的書：“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”
2、為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。
3、今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然后我們解暑了，你聽到了嗎，我們結束了。
4、小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。
5、我在家四天已經沒洗頭了，原來我是性感油物。
6、今天在燙衣服，可是怎么燙它都會皺，我說不要皺，不要皺，不要走。
7、一只小鴨子想努力和前面的鴨子對齊 但是怎么跑也對不齊 它嘴里念叨著 對不齊呀對不齊。
8、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩只螞蟻，來了一只小螞蟻，男孩問它：“小螞蟻，你的爸爸媽媽呢？”小螞蟻說：“你抹死了”
9、有一天小鴨子在看書，鴨媽媽說吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。
10、大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。
11、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？
12、你連我都不愛，那你愛什么？愛因斯坦嗎
13、你連我都不品，品什么？品如嗎？
14、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
15、談戀愛都不找我，那你談什么？談走魚尾紋。
16、丑的人才有對象，美的賣空調。
17、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
18、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
19、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
20、連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎？
21、你不贊我不贊，我發自拍給誰看。
22、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
23、連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎？
24、老師：四加一等于幾？小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）
25、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！
26、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
27、我有一份令人驚訝的工作”“什么？”“挖藕”
28、為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊。
29、以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）
30、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
31、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。
32、為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。
33、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
34、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
35、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。
36、被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。
37、有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什么，生命是你自己的，你得對自己負責。
38、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山移山！兒子：亮晶晶？愚公猝
39、沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
40、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
41、小時候不愛吃飯，導致此刻個矮；此刻是愛吃飯了，導致又胖又矮。
42、與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養不夠。
43、給自己講了個晚安故事，情節跌宕起伏扣人心弦，此刻入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。
44、用實踐證明，混不好發誓不回去了。
45、早上鬧鐘開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。
46、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
47、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
48、王子拿著落下來的碼的水晶鞋，陷入沉思了。
49、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
50、請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
51、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
52、“人生最大的恥辱是什么？”“作弊了還不及格！”
53、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！
54、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎？
55、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
56、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友說防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。
57、麻雀媽媽給小麻雀梳頭發，問她要什么發型？小麻雀說：啾啾
58、你連我都不喜歡，你喜歡什么？喜之郎嗎？
59、知道狐貍為啥站不起來嘛，因為他狡猾。
60、知道北京人為什么不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。
61、小王不知道怎么過河，百度一下之后，居然擺渡過去了。
62、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
63、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
64、一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。
65、小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生說“喉嚨發炎”喉嚨：“嗨”
66、今天拍籃球籃球怎么也彈不高因為放氣了啊對啊怎么放棄了呢？
67、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到沒結果啊沒結果。
68、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
69、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
70、小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
71、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們去玩，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬于你。
72、我看家里鄉下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
73、我告訴風說向西刮風風嘟嘟嘴說“你才像西瓜”。
74、“我有一份讓人驚訝的工作。”“什么？”“挖藕。”
75、連我都不想那你想什么香奈兒嗎？
76、連我都不愛那你愛什么愛奇藝嗎？
77、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
78、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！
79、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。
80、一個朋友考雅思，然后口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……
81、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
82、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小伙子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
83、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
84、時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學生都弄死了。
85、你是天上的太陽，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。
86、天塌下來你頂著，我墊著！
87、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
88、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
89、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。
90、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹！
91、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
92、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
93、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
94、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
95、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然后快步走掉了。然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么？
96、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
97、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
98、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
99、中文系的女生幻想愛情，數學系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。
100、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
101、聽君一席話，省我十本書！
102、這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧。”我說：“你確定？”老婆說：“我開車技術很好啊！”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什么意思？”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎么辦！”
103、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
104、公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美艷。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現在挺好。哪好啊？手感好！你還沒摸過我你怎么知道？眾人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊！我和別人不一樣，不信你摸摸！眾嘩然。吾口吃：日后找時間吧……心中盤算何時實施。
105、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了！”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧！”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的？”弟弟當場就嘔吐了！
106、酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？
107、部長，有人來鬧事。”“哄出去！”“哄不走埃”“那就打出去！”……“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，給她家五萬，再鬧事再打！”……幾天后，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。人賠了五千……”
108、早上著急衣服穿反了，穿一天也沒人告訴我，晚上照鏡子才發現，我哀嚎道，“為什么沒人告訴我。”室友們見著很嚴肅的說了一句，“恩比正著穿好看多了。”我“……”
109、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有緣”我高興地對女神說。
110、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃”
111、手機用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機太舊了，給換個新的吧！老婆：行啊，這次咱一步換到位！我：呵呵，多謝老婆大人，那準備給我換個啥機器？老婆：老人機！
112、一男生特別懶，愛幻想。一天，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著；自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧！”
113、一個交通不便的鄉村供上了電之后，派了一位調查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。”
114、現在的我們：上不去的是成績，下不去的是體重，拿的起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是熱被窩。
115、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。
116、“您為什么專畫風景畫呢？”“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像。”
117、商店的櫥窗里放著一匹匹布，你來剪一丈，他來扯八尺……誰也沒調查過這一匹匹化整為零的布料各做了什么。不過，大體說來，它們有的做了帽子，有的做了短褲，有的做了鞋底，還有的做了尿布、抹布……
118、感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。老公回來了，看了我一下，淡定地說：堅持一下，等變成蝴蝶就好了。
119、為什么奧運會射箭賽場的觀眾都那么文明呢？因為他們清楚地知道他們都在射程之內！
120、一個資產過億90后私企老板在接受采訪時，別人問他：成功的秘訣。
121、他說：當時畢業他也很迷茫，應聘了好多公司都杳無音訊，最后我回家了，我爸給了我20億。
122、有一次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“你別揍了，看你都滿頭大汗了。”我總算松了一口氣，結果老媽抽出皮帶：“換我來。
123、最近網上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，我們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
124、打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊！我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！”司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
125、前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著：“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖：“不用，五分鐘的事。”沒一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看！
126、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不我們也這么著吧。”丈夫說：“好，我們煮鍋咖啡。”很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”
127、家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕！"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊。現在到處炫耀真是他親閨女！
128、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！
129、丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！”
130、一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！
131、記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。”心里卻是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
132、昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神！
133、讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹！"我們一直覺得他好有骨氣的一說！……直到后來一起上廁所，他脫內褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了！實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹！
134、記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍。”接這又說：“你們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主沖出來說：“這是葡萄。”
135、一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎？”大師：“嗯，夢是反的。”青年：“大師，你是說我很直嗎？”大師：“不，我說你是薩比。”
136、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證！但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
137、班主任說：你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多么對不起辛苦的農民伯伯！一同學站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！班主任。
138、前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。”
139、小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀？”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題？”小明說：“問3乘7等于幾？”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20。9！”
140、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，我們早滑下去了。”
141、夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？丈夫：不像，像家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
142、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧。
143、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了？小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎么回事？小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的。
144、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了！
145、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢。
146、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的？小明委屈的說：老。老師我不想篡改歷史。
147、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下一顆種子，終于長出了果實。我擦。不說了，被打的血到現在還沒止住呢！
148、一哥們姓王，大家都調侃的叫他“隔壁老王”，有天他終于給他說急了，他強忍住后淡定的和我們說：以后你們就叫我老王吧！后來。我們就叫他“老王八。老王八”
149、下班回家的路上看到小侄子和一個男孩還有一個女孩一起玩耍，小女孩說：我演媽媽，你演粑粑。然后指著小侄子說：你演隔壁老王，重要的是那兩熊孩子竟然同意了！
150、上學的時候宿舍里面的人特調皮，也不知道哥們從哪拿的偉哥，當時也因為太年輕，在室友的慫恿下就吃了。
151、依稀記得去年的冬天，早上不想起床上學，就讓宿舍同學幫忙請假，讓他隨便編個理由就好。第二天我中暑的消息就在班里傳開了。
152、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
153、小學時有次數學考試，由于緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，他打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。
154、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
155、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”
156、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
157、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了。
158、大學畢業后同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年：總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？單身三年：雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年：那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。
159、發工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉過來。”我………
160、小伙宋某準備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
161、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。
162、我家對門張大媽退休后當起了業余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說：快別說了，打雷了，一會回去時危險！！
163、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
164、我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
165、好不容易在北京郊區買了套房子，交房當天用顫抖的手拿出手機給朋友打電話時，收到一條短信：河北移動歡迎您！
166、"一只公蒼蠅落到了捕繩紙上死了。他的妻子飛過來看到上面大大的寫著“捕繩紙”三個字后，邊大哭邊說道：“這都是不識字惹的禍啊。 嗚嗚嗚……”"
167、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”；考試結束后，簽名遂改為“重在參與”。
168、一小偷被抓，審訊時，Police教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢？”小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛著呢！”
169、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇，筷子感嘆道：作為老朋友，我真羨慕你啊，你還是那么年輕漂亮。竹筍不解地問：老朋友？你是說你認識我？筷子說：是啊，你我本來出身相同，都是一個家族的，年輕時我和你一樣受寵，如今年紀大了，就變成筷子了。
170、蟑螂找蜘蛛借錢，蜘蛛很為難：你也知道現在網絡不好干，網的全是泡沫，你不如去找蒼蠅和蚊子，他們拍了那么多殺蟲劑廣告，賺的可不少。
171、被男生問“有男朋友嗎？”我驚訝了下回答“誒？還沒有”他笑著說“太好了！” 難道我久違的愛情要來了？！！只聽接下來男生說道：“我剛還在想，如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有。”我拯救了世界真是太好了！
172、蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。三星是吳鎮宇，產品有那么一點邪氣。西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠回味。HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
173、剛才好奇的問妹妹：為什么求婚都單膝跪地？妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳！！
174、舍友是山東人，經常不洗澡。那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。那天是11月8號
175、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
176、小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
177、一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了。
178、問：什么地方的用戶最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關機”……
179、一只青蛙，它跳著跳著就跳到井里面去了 一個人長得像電話 出門就被人打了 有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了
180、有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！
181、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝！！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
182、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
183、朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。~我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱
184、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
185、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”
186、襪子決定離開相戀多年的褲子，轉投鞋子的懷抱。褲子哭問：“鞋有什么好？”襪子答道：“你整天晃來晃去，吊兒郎當的，哪有鞋般腳踏實地，和鞋（和諧）才好。”
187、我是一盞油燈，燃燒是我的夢想，在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點燃，讓我活得精彩活得光芒，即使到了油枯燈竭的一刻，我的心也不存半點后悔，反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是為你而亮，我的“滅”是為你而亡，無怨無悔！
188、進步不是一條筆直的過程，而是螺旋形的路徑，時而前進，時而折回，停滯后又前進，有失有得，有付出也有收獲，在不利和艱難的環境中百折不撓，繼續進步。
189、有美麗的容顏不等于有美麗的靈魂，萬事不能以外表而斷結論，粗糙的貝殼，卻能孕育出光滑的珍珠。三思而行，了解大局才是處事根本。
190、我們可以用思想去撞擊五千年前的文明，同樣也可以用心靈去感受億萬年后的未來，但是我們的雙腳始終要踩著一方熱土，因此無論做什么事情都要腳踏實地。
191、請不要唉嘆身邊的每一個人都負你，只要你對你身邊的每一個人好，用真心地全身心投人，你也會得到他們同樣得一份愛。
192、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！
193、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！”
194、媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人。
195、酒，裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來后悔，中午酒杯一端還是挺美。
196、有時在飯堂排隊打飯時，最大的欣慰不是前面的人越來越少，而是后面等的人越來越多。
197、任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖；岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑；但是，怎么沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？
198、愛一個人就是在拔通電話時，忽然不知道說什么好，原來只是想聽聽那熟悉的聲音，原來真正想拔動的只是自已心底深處的一根弦。
199、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
200、我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
201、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
202、在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
203、剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡！
204、記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字？”我說：“我叫紅領巾！”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾！”
205、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發現沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎？” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
206、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
207、兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔著我！”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
208、同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！于是他猛的站起來大聲道：起立！！班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他！這還不是重點，更狗血的是后面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！
209、一房地產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
210、前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
211、月底沒錢了，昨天發短信想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的。”老爸：“翻滾吧，牛寶寶！”我：“這么爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾！”
212、今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學們，為什么近親不能結婚！我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手！當時就把老師震住了！
213、音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。
214、不知道怎么回事 屁股上長個紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子 然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態，室友也準備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
215、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事？”“我買了票，而我沒上車。”
216、暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
217、昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
218、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒啊！”
219、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
220、一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布谷鳥叫，你聽下看像不像？”男友點了點頭，然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”
221、今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什么？侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
222、昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊！”
223、剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這里嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這里嗎？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
224、隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。
225、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
226、小紅對媽媽說：“媽媽班里的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮。”
227、女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打。。
228、兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖100元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
229、"晚飯后 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”爸爸聽了很高興，忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下，然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”"
230、妹子說：“我太胖了，咋么辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮。”
231、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”
232、妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
233、今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
234、和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番后答應了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
235、開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
236、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
237、剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話 第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”我瞬間石化了，簡直是真理啊！
238、老師：“同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優衣褲（酷）”。老師：“滾！”
239、有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什么越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊！地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水。”
240、今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點！重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
241、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點？
242、上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里？同桌：地理課本第十八頁。 頓時，全班鴉雀無聲。
243、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊！賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎啊！
244、一天，老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說：我累了，你背我吧！結婚前你常背我的。老公為難的說：婚前，背你的感覺是豬八戒背小媳婦；現在，背你的感覺是小媳婦背豬八戒！你不看看你都胖成啥樣了，我還能背動嗎？
245、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：“喂你好，請問是王忠王先生嗎？”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：“是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒……”
246、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
247、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
248、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
249、兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
250、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住！”
251、老婆：你怎么老瞪著女兒看啊？不認識了嗎？老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
252、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
253、老婆對老公抱怨說：“衣服都漲價了。”老公說：“少穿點唄。”老婆：“現在生活成本這么高，你怎么不少活點！”
254、十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來，我意識到自己的錯誤，果斷裝睡，還假裝夢囈：不要殺我！早上起來老婆取笑我說夢話，我心說又逃過一劫！
255、老公問我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”
256、倩倩和老公結婚三個月了，老公是名廚師，工作很忙，平時幾乎沒有什么花銷，工資全部上交，每個月也就兩三百零花錢。圣誕節到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說：“倩倩，能給我100塊錢嗎？我想給你買花！”
257、幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說：夫妻之間不能談真理，因為真理太冷酷了。話音剛落，他的妻子就跳了起來：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應該無所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說：諸位請看，我的話當場應驗！
258、丈夫：你看看我頭頂的頭發掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
259、妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
260、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個急，為了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大病！
261、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”
262、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西，氣就往我臉上撒。
263、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊！
264、妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個小時！實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
265、妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
266、有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說：你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會說話的大象！
267、一對夫妻在看電視劇，看的是古裝戰爭片。妻子看著看著，對丈夫嘀咕道：沒想到古代人打仗的時候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫那么大一個“帥”字。
268、老婆：你怎么了？老公：老板請我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會頭疼，還要喝！老公：免費的酒不喝，我的心就會疼！
269、一日，某人在上飛機后他給老婆發了個短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬歲萬歲萬萬歲！”
270、一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”
271、一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務費。老公回：全套服務才200塊呀？趕明兒找個富婆去！
272、出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來我們弄個全魚宴，剛剛又有兩條羅非魚游進咱家了！不跟你多說了，我要捉魚去了！”
273、老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發世界大戰了。”
274、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？
275、前天，一男性已婚初中同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨兒改成：“老婆，我錯了！”結果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
276、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
277、剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“啊？有別的選擇嗎，天天都是這個……” 老婆：“有啊！” 剛仔喜問：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”。
278、一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
279、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦后，獎金是多少。撕日歷，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
280、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業秘密！
281、上班忙碌，升遷卻要靠后，吃飯報銷，簽字還得等候，下班走路，打折還得搶購，祝你快樂，短信還得收費！：俺崩了！
282、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！
283、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
284、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
285、期待：下班；目標：升職加薪；口號：動動手，動動腳，全身運動來一場。早上班，晚下班，快樂日子我說算。態度：我是被逼的！
286、舉頭望日歷，低頭看手表，愿時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
287、職場生活，有驚無險。老板臉色，隨時要看。只說不干，老板反感。少說多干，老板喜歡。會說會干，很快提干。要想多賺，服從老板。
288、桌前電腦光，要擦防曬霜。舉頭望老板，低頭工作忙。職場要閃亮，事事記心上。身體最重要，切記保健康。別學喬布斯，只能掛墻上。
289、你想的，我盡量滿足，你滿意的，我盡量提供，你需要的，我盡量安排，你不明白的，我盡量輔導，但是想提工資，還是再考慮考慮吧！
290、應聘筆試：在職場招聘的茫茫人流中，你的體會是什么？回答：人流不可怕，華西醫院5分鐘為你解決意外煩惱。隨后回答者被保安帶走。
291、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若問原因是什么，皆是上班惹得禍！
292、領導看著漂亮的女秘書說：“我中午請人吃飯？”女秘書說：“改日吧，晚上。”領導沒明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”
293、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
294、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮斗目標：寧做一元錢的老板，不做一千元的伙計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
295、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
296、選工作，就跟選媳婦一樣，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事經理姓陳，寫快了標了個非陳勿擾，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陳……
297、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣我們是老板。呵呵，羨慕吧！祝愿朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發愁！
298、上班雖辛苦，仍有人羨慕。只要公司在，月月有外快。忙時看文件，閑時偷偷菜。只要領導不在，總是自由自在。沒事經常聚會，周末還能去玩。
299、同事問小王：你怎么老喜歡自言自語啊！是不是最近壓力太大啊！小王：沒有，最近丈母娘來了，在家里很沒有發言權，上班補回點發言權來吧！
300、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活干。
301、本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
302、天天忙碌上班來，總是想著偷懶去。不想時間總牢記，不能快點下班去。希望天天有短信，讓我生活樂無比。天天開心無憂慮，上班時間快閃去。
303、鬧鐘一響心慌慌，擠著公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。周一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
304、發條信息表心意，說聲朋友要注意：老板給你滴水恩，是要讓你涌泉報；老板對你太良善，是想讓你玩命干！朋友小心別中計，保重身體是第一！
305、上班苦，上班累，一到下班就興奮。早也盼，晚也盼，何時加薪吃大餐。工資發，賬要還，何時才能存點錢。又哎聲，又嘆氣，為了生活還得干。
306、一天，一同事無事可做，就拿著磁鐵在手里玩。被領導看見了，伸手來拿。只聽“啪”的一聲，磁鐵吸在了領導的戒指上，領導好尷尬的離開了。
307、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家里倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢里上班！
308、一女的走進辦公室，看到財務（男的）在數著一沓一沓的鈔票，不禁臉紅耳熱，“我愛你。”。財務聽了大吃一驚，同時十分高興。“的錢。”
309、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。
310、一名游客來到了北京，玩了三日后打算去吉林，卻不知道路。于是問一警察：“同志，長春怎么走？”警察想了想說：“坐地鐵一號線到長春街。”
311、自從工作之后才知道，睡懶覺是奢侈的，假期是稀有的，獎金是虛擬的，加薪是傳說的，升職是神話的，只有吃苦是真實的，工作的朋友，有木有！
312、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老板，老板，總是板著個臉；打工苦啊！有木有！
313、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
314、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫住：干什么去？他說：不是到了嗎？下車啊！
315、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱里滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
316、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
317、東風吹，戰鼓擂，如今職場誰怕誰；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敵一進，咱就退，游擊戰打敗老板娘！祝朋友多動腦筋少出力，輕松上班不再忙！
318、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
319、很多時候，我們在注冊時，發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功！
320、你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，于是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
321、公交車里擁擠不堪，一年輕女子道：你看你，踩到我腳連個屁都不放。男：踩到你腳已很對不起了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎？頓時，車廂里一片哄笑。
322、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那么多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
323、迷迷糊糊睜開眼，發現又要趕著點。時間一晚已過去，又要洗臉上班去。一天一年一個月，分分秒秒公司過。辛辛苦苦年又年，大家能賺幾個錢。生活不易啊！
324、老媽來家里，見家里凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走后，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
325、學了數學，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題。
326、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。 老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？ 員工：怎么退？ 老板：我不給你加薪，你也別走。
327、在東北引發斗毆事件最高的兩句話：1。你瞅啥？2。瞅你咋的？
328、一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀。看完樣板房后，開發商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發商問楊修：“客戶是啥意思啊？”楊修笑道：“門內活，闊也，曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎么了？”開發商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧。”
329、乘火車出差，前排一哥們手機震動，兩聲后，他接了：“喂？……喂？”對方掛機了； 幾秒后，手機再震動， 一聲后，他又接了：“喂？……喂？……靠！”對方又掛機了； 幾秒后，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點耐心啊！”
330、同事女兒四歲，沒事我總愛逗她。這天，我又問她：今年你幾歲了？她極不情愿的撇嘴：我都跟你說了無數遍了，我已經四歲，你怎么老問我這個問題，不要老拿我當三歲小孩！我：。
331、宿舍一同學躺在床上玩諾基亞，沒拿穩砸到臉上，在醫院封了三針……
332、前幾天同事在網上買手機，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，里面有六臺手機……
333、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人用標準的濟南話說：“你們是濟南的？”暴汗，原來老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：那你英文怎么樣？老外一拍大腿道；英語太他媽難學了！
334、你是我的熱水袋，溫暖的關懷，冬天籠罩在窗邊，我只是不得不依靠你，星星的移位不會改變，幸運的是你陪著我的房子，只要你還在，溫暖的心就是你全部的愛。
335、為什么你給的愛像泡沫，被記憶在一瞬間吞噬，我的心是那么的脆弱，眼淚總是像破碎的珠子散落，甜蜜的愛是泡沫，幸福總是飛快的逃跑，留下的只有寂寞。
336、回想起我們在一起的時光，我不禁感到一陣心痛。我們不是說過我們不會分開嗎？你怎么忍心就這樣離開我！
337、如果你想問我對你的感覺：我在乎你！如果要我用一個形容詞來形容這種感覺，那就是：我只在乎你！
338、我不愛你，是為了騙你，是違心的，我真的不想說謊話，只是我不愛你，是為了騙你，是不能讓你猜出我的心！
339、曾經有個小偷拉娜哈的愛放在俺眼前，俺沒稀里糊涂地拿理由，俺現在是小偷拉地后悔！我現在想大聲喊出來：愛虎油！
340、真心為你祈禱：祝你閉上眼睛是好夢，睜開眼睛是好運，投資能有突來的利潤，健康又帥氣，哪怕不慎跌倒也能撿到一扎人民幣！
341、我希望世界上所有的女人都變成你，那樣你就不用到處找你了：我怕世界上所有的女人都變成你，所以哪里我都不能相信你！
342、你有一點靈氣，我有一點傻氣，你有一點精致，我有一點土里土氣，你有一點香氣，我有一點酒，如果你生氣，我就不會發膚氣。
343、拉環總是喜歡喝可樂，但心里裝的是可樂罐，所以每當你喝可樂時，請把拉環放進可樂罐，幫助拉環戀愛。
344、如果太平洋的海水都干涸了，我對你的愛也就熄滅了。但是太平洋地區能夠得到救助嗎？不能！所以注定我永遠愛你。
345、愛你不是兩三天，你不是一兩個星期，讀你不是一兩個月，如果你不同意嫁給我，那么我就搬去和你一起住，你就這樣做。
346、你想要玫瑰嗎？我不會給你的！你想要一些巧克力嗎？我真想死你了！你想讓我吻你嗎？死你！噢——別生氣，親愛的，我只是想逗你開心！
347、我不理時間，因為等你出現；我不理距離，因為等你出現；我不理下雨天，因為等你出現；我不理語言，因為你沒有變，親愛的，我想你。
348、親愛的同學們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥，別去學校了，去醫院吧…
349、開學了，離別時刻，我拍著小表弟的肩說：“別想姐姐，姐清明回來看你。”
350、我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了。
351、又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛……想到就心酸。
352、木對架說：這些年，像個木頭，加點工資，就以為發財了，擺架子了？
353、工對紅說：咱倆是工人，就應當老老實實干活，別想著穿點好看的衣服，憑漂亮臉蛋，就能走紅了？如今反腐，就是從情人開始。
354、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
355、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
356、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
357、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
358、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。關鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。
359、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
360、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”
361、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
362、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
363、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚后突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
364、跟女朋友處了一年多，終于領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
365、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
366、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
367、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
368、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
369、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
370、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
371、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
372、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
373、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
374、邁克正因罵鄰居是豬，法官要罰他錢。邁克：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，為什么只罰了我那么點錢？”法官：“很遺憾，我無能為力，豬肉漲價了！
375、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
376、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說我們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！
377、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
378、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！
379、邁克正因罵鄰居是豬，法官要罰他元。邁克：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，為什么只罰了我元？”法官：“很遺憾，我無能為力，豬肉漲價了！
380、有一位年輕人，經過艱苦發奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
381、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧："敢不敢我們到城市里賽跑？"兔子說："那你能跑多快啊？"騾子說："放心吧！別忘了，我叫起來的聲音和警車沒什么分別！"
382、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
383、女朋友問：我和你初戀同時掉進水里，你先救誰？我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。
384、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。
385、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
386、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
387、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每一天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
388、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
389、記者問士兵：什么動力使你們如此英勇？三等功說：為國而戰！二等功說：敵人霸占了我的房子和女人！一等功說：長官發了防彈衣，事后才知道是件棉馬夾！
390、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
391、有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的。
392、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
393、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！
394、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
395、寒夜里，我化作一片調皮的雪花，把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩，挨著酣然入睡的你，和著你甜甜的美夢，在你耳邊輕聲低語：冰暈你！！！
396、同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊：那來個倒立！于是全場靜了一秒鐘后爆笑。
397、看一電視采訪張國立演皇上，他說：你們看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
398、有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
399、越軍副總參謀長最近吹牛逼：中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京！暴強回復：不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎？
400、最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪！
401、昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最后結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。然后問我要了兩張一百的。
402、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
403、早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……
404、給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！
405、今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地。”我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終于成熟了！家里終于肯讓我大顯身手了！看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經了然于胸，于是我強忍住內心的激動！用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪里的地？”“順豐快遞”
406、和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
407、最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
408、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了……豬！
409、有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關我們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是我們的。
410、有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發毛，你（阿呆）五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
411、在最近進行的人口普查中，細心的普查員發現這樣一個奇特的現象，當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕癥是由于遺傳引起的。
412、和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌癥的女主說：“答應我。永遠。永遠。不要放棄治療”時，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。
413、齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
414、米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
415、一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當然！你看。不都活著么？哥們說：你也活著，但你新鮮么？
416、有個山里人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個。
417、大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命！
418、小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧？”然后把我打到哭。
419、我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊？”我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
420、我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這么想的。”
421、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀？”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”
422、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
423、大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船后補票的吧，恭喜恭喜！”后面回復：“不是我，是我哥……”
424、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
425、本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢？？
426、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
427、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
428、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
429、有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
430、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！
431、我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著我大喊：“你站著干什么！！給我坐下！！”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
432、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
433、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
434、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
435、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
436、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
437、賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
438、“你知道你在我心中是什么嗎？”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什么？”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
439、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
440、法官：“你為什么要印假鈔？”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
441、雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走”。
442、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？
443、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友說好像泥呀，好像泥呀，你聽見了嗎，好想你。
444、女孩對爸爸說“爸比，我們去哪啊”爸爸沒聽見，媽媽笑了一下，女孩對媽媽說“媽比，你笑什么”媽媽打了她一巴掌。
445、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
446、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
447、邁克正因罵鄰居是豬，法官要罰他元。邁克：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，為什么只罰了我元？”法官：“很遺憾，我無能為力，豬肉漲價了！真正的朋友是什么
448、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
449、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！
450、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的稱你鏡莊孫子。
451、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！愛情哲言
452、邁克正因罵鄰居是豬，法官要罰他元。邁克：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，為什么只罰了我元？”法官：“很遺憾，我無能為力，豬肉漲價了！
453、有個叫阿爽的人死了，入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊：爽啊爽…爽啊…爽啊！一經飄過的人不解：你們爽什么呢？阿爽的家人泣不成聲：爽…死…了！
454、有一位年輕人，經過艱苦發奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
455、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧："敢不敢咱們到城市里賽跑？"兔子說："那你能跑多快啊？"騾子說："放心吧！別忘了，我叫起來的聲音和警車沒什么分別！"
456、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
457、前幾天一向在糾結光棍節是去京東還是去淘寶，之后聽同事說：“寧可給馬云貢獻間給跪了！……這時，角落里傳來勵志的聲音：“馬云還需要
458、蚱炫耀自我的雙手：看我手里拿著刀多漂亮！過了一會公雞把螳螂吃掉了，螞蚱不屑地說：叫你牛，還拿刀呢，不知道此刻嚴打嘛！"
459、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。
460、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性。”就在車上的人都以為一場戰爭要爆發的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性。”
461、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
462、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
463、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每一天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
464、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
465、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
466、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發消息，我容易嗎我？
467、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上坐他家門口蹭網！
468、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
469、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。
470、海邊，一群趕海的人發現一個大貝殼，打開一看，里面是你，就把你扔回海里，你急得沖他們大喊：我是真豬，我是真豬！
471、邊境小鎮集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
472、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！
473、一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
474、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
475、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，
476、生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
477、想一夜成名嗎？想有超強人氣嗎？想在瞬間帶來驚喜嗎？以下方式即可實現夢想：穿著破衣，燙爆炸發型，沿鬧市區狂笑并大喊：我最帥，耶！
478、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
479、小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉故做鎮靜地說：真沒意思我有事先走一步
480、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
481、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：為什么？甲：他們我在旁邊看了一
482、生正準備下班：看看幾點了，不知道就應上班時候來嗎？那人說：我是知道的，但是狗不懂啊！
483、香蕉感冒了去看醫生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
484、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發的年輕美麗回復的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
485、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無就發愁，不知何年才出頭。
486、邊境小鎮集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
487、想一夜成名嗎？想有超強人氣嗎？想在瞬間帶來驚喜嗎？以下方式即可實現夢想：穿著破衣，燙爆炸發型，沿鬧市區狂笑并大喊：我最帥，耶！
488、土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之后回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。
489、想做第一嗎？想，那學東方不敗吧想活精彩嗎？想，那學韋小寶吧想生活無憂嗎？什么，也想，那學學我家的小白吧哦，就這樣吧，該給小白倒食了
490、一群螞蟻匆忙的走著。兔子個性的問：你們這是干嗎去？一只螞蟻頭領答道：是這樣的，一頭大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我們正趕去給它獻血呢。
491、發廢話會花話費！回發廢話話費揮發。發廢話花費話費會后悔。花費話費回發廢話會耗費。發廢話或回發廢話耗費，全費話費！用一毛錢繞死你！
492、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關機？發條消息告訴你，快快回到我的服務區。
493、龜：哥們，還敢比嗎？兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的！比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點！龜：好吧，這次比游泳。
494、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。
495、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！
496、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……
497、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣東西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結果就TM一直也買不了。
498、現在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業廳。
499、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。 畢竟，我只是個伴郎。
500、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： "喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！" 百元鈔想了一下說： "撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！"
501、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗后憤憤地說："我們都快滅絕了耶！"
502、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了。 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢。對他說：你上來，我背你吧。 然后。蝸牛就上來了。 過了一會。烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。 于是螞蟻也上來了。 螞蟻上來以后。看到上面的蝸牛。對他說了句：你好 你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快。。
503、一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員：請問這是單賣的嗎？ 店員：不，這是日本的。
504、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： "兒子。你在干嗎。都失火了還不出來。" 兒子回答："我在穿襪子阿。" 媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子。" 過了五分鐘，兒子還沒出來。 媽媽又緊張的喊，"兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面。" 兒子說，"我在脫襪子阿。"
505、先往瓶子里裝滿石塊，裝不下時，其實還可以裝更小的，裝滿后還可以裝細沙。到最后看似滿了，其實還能倒進不少水——這個實驗告訴我們，只要注意先后順序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，還可以再喝兩杯飲料！
506、醫生說，平時要多吃水果，能預防各種疾病，例如吃蘋果不會中風，吃香蕉不會失眠，吃雪梨不會便秘，吃葡萄不吐葡萄皮。
507、上帝是公平的，他在給你關上一道門的同時會給你打開一扇窗。這就是你為什么你的平安夜圣誕節元旦全都是一個人過的，但在那之后的考試周都會只有你一個人全不過。
508、孔融說：“我年紀小，所以我要最小的。”說完，挑走了夜總會里最年輕的姑娘。
509、比“宇宙”更大的詞是什么？“窮”，因為宇宙無窮大。
510、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎么也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：干的好，咱們快跑吧！
511、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
512、愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫。
513、從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，說：我找消！那幫人愣了一下說：你是不是裝啊？對啊，我是！
514、網民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
515、農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。＇小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！＇男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”
516、在擁擠的公車上一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的說：“孩子不是我的！”
517、顧客：自打我用了從你們這里買的生發水后，我的頭發怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。
518、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
519、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的！
520、一精神病躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他為啥。神經病：傻瓜，A面唱完當然要唱B面。
521、一農民父親在兒子信中看到“網蟲”一詞，感覺新鮮，立即回信：“你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網蟲回家，活的不行，死的也可。”
522、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！
523、請注意，智力大比拼：選手有大象，你，豬。通過激烈的比賽，得出：象比豬聰明，你比象聰明。最后的名次是：你象豬。掌聲鼓勵！
524、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
525、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃飯是想，睡覺時想，工作時想，很想對你說。快點還錢！！！
526、推銷員推銷自動刮臉機：只要投一個硬幣進去，把臉伸進機器里，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員說：第一次確實是這樣的。
527、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
528、狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
529、姐高中時頭發特長的那種，有一次課間一帥哥跟我要一根頭發，我各種嬌羞的忍痛拔了一根給他，放學我看見他用我的頭發栓著一只蜻蜓玩……
530、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
531、一沒舞伴的小姐，坐在擠滿人的舞廳里，見一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞嗎？”小伙子問。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位嗎？”
533、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
534、想你的頭，想你的嘴，想你想得流口水，愛你的皮，愛你的背，愛你的脖子和大腿，愛你的肝愛你的肺，愛你的身體和香味，我永遠愛你——北京烤鴨
535、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭說道：因為世上沒有蒲母英啊！
536、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
537、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想帶你一起欣賞……不過，我怕別人用異樣的眼光看我們，畢竟晚上帶只蠢 豬出門，是很難不引起旁人注意的！
538、一老外在街上找飯館。看門口寫著：牛肉面、大排面、便飯。記下后進門對服務員說道：你好，給我來一碗“牛大便”。
539、當你寂寞時——按01，想開心時——按23，想我時——按45，想抱抱時——按67，想親親時——按89，假如你全按并撥出，就可聽到……我的聲音！
540、醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎么知道？“因為他們都是來打醬油的！”
541、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生什么都沒干，光回頭了。
542、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
543、領導訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領導學焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領導可要說話算數哩！
544、有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就說你去井里照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！
545、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真！
546、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看？”
547、家住農村的司機為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了。”司機說“這不算什么，在我們那里這些玉米都是喂豬”。
548、狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什么禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生
549、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
550、一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最后只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪里，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
551、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久的！
552、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
553、我把你的名字寫在云彩里，被風帶走了；我把你的名字寫在沙灘上，被浪帶走了；我把你的名字寫滿大街小巷，我被警察帶走了。
554、漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要保住，情人還得處：家里有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的，保住二，守住一，發展三四五六七！
555、你是我的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
556、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
557、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了。
558、啤酒說：喝我的人一般都浪漫！白酒說：喝我的人一般都豪爽！紅酒說：喝我的人一般都有錢！酒精說：沒我，你們都成了水貨！
559、老農進城搭車。司機：大爺，你把安全帶系上吧。老人看旁邊帶子笑道：捆綁就不必了，我雖是莊稼人，還懂得坐車掏錢的道理。
560、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數”。
561、你知道嗎？世界上有三種最無聊的人：一、坐著發呆的人！二、沒事找事做的人！三、就是現在看手機看短信的人！別懷疑！你以上三個都有這種癥狀！
562、愛情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一張餅，既好看又要好吃；婚姻就是一鍋粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，沒有不行，多了你受不了。
563、某醫科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生——同學們，五年啊！
564、法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
565、你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說…我帥！
566、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
567、網民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”
568、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
569、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯──那你就是紳士！
570、能和我聊聊嗎？心情不好，剛剛和朋友吵架了，知道嗎？我和她們吵得很兇，因為她們有的說你象猴，有的說你象猩猩，實在太過分了！更本沒有把你當豬看！
571、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒沖下去；拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
572、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手里拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？
573、動物猜謎。烏龜的屁股：規定。烏龜倒立：上面有規定。烏龜翻筋斗：一個又一個規定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規定。
574、你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
575、售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢！”
576、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
577、你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
578、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
579、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
580、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。
581、一人騎自行車，撞在行人身上。行人：“你鈴也不會按嗎？”騎自行車的人說：“對不住，鈴會按，只是不太會騎自行車。”
582、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑的說：我要是你，長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活的好好的呢？豬聽了覺的很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？
583、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！
584、狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什么禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
585、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質問女員工：我遲到是為了懲罰，因為睡過頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。
586、剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
587、午休的時候做了一個夢，夢見女朋友和我一哥們兒偷了我所有值錢的東西私奔了，醒來后才發現虛驚一場，他倆還在客廳一邊摟著一邊看電視呢。
589、參加同學的婚禮，主持人各種無節操，介紹新郎時：“王先生年輕有為，事業有成，但卻把自己青春時最寶貴的東西獻給了他的右手”
全場爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手里卡片，接著說“右手旁邊的女士”
590、小王在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？”
美女說：“是。”
小王大怒：“你一個人占兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
591、妻：“前面那個女人很漂亮。”夫：“我不覺得!”妻：“你太缺乏審美眼光了。”夫：“是的，所以我常常贊美你漂亮。”
592、小矮人愛著公主，甚至超越了王子的愛。
吃了毒蘋果的公主，依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現。
小矮人焦急不安，自言自語著：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心。或許，我的吻也能讓公主蘇醒過來……”
小矮人閉上眼純純地正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲說：“你別傻了。”
593、我問健身教練應該使用哪種健身房里的設備，才能給美女們留下深刻印象。
他指著外面說：“ATM機。”
594、小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！”
小雯不敢怠慢，立馬給查。
原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。
客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！”
595、冰紅茶貨架前：“爸爸，是謝謝惠顧～”
“擰上，放回去”
“爸爸，是再來一瓶！！”
“擰上，放咱購物車里！！！”
尼瑪都什么家長啊，孩子都給帶壞了啊，寡人是如此氣憤不平，以至于趁該爸爸不備，從他們車里拿了兩瓶放到了朕的車里……
596、本人女漢子一個。
周末在家做飯覺得菜刀鈍了，翻出磨刀石開始磨。
天熱又沒冷飲，打開一瓶冰鎮啤酒，磨完后點上一支煙坐在椅子上繼續喝啤酒，順便摸下刀刃看看是不是鋒利。
這時男友進來了，看見我一愣，嘆口氣說：“你打算什么時候娶我？”
597、胖女兒的抱怨
女兒覺得自己太胖，就去減肥，結果一點兒效果也沒有。
這天，她在照鏡子，看到自己的胖模樣，滿心的不高興。
當她媽媽從她身邊經過時，她抱怨道：都怪你，把我生的這么胖，丑死了！
媽媽聽后，瞪了她一眼，冷笑著說：我說閨女啊，你可真不講理，我生你時你才六斤多點，你現在這樣，關我什么事呀！
598、今天有個女的來找我，說暗戀我很久了，非要我做她男朋友！長得那叫一個難看啊！和她晚上得做噩夢！我就把她推了出去，攔了輛出租車讓她走！她紅著眼眶說不用，我自己有車，說完掏出鑰匙走向邊上的瑪莎拉蒂！我最見不得女人流淚了，急忙追上去一把將她抱住！沒辦法，心太軟是我這輩子最大的硬傷～
599、他向她表白，她高興的接受，隨后，他們結婚，當戒指套在她手中的那一刻，她落下了眼淚，而結婚不久，他便追隨可以給他一切的那個女人。而她只是平平淡淡的生活，那年他歸來，而她早已離去。
600、什麼是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什麼是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
601、我對老媽說：“我幫你洗菜吧。”老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧。”我開心的說：“好的，不過我想先和你商量一件事。”老媽頭也沒抬：“幸好我沒買土豆……”
602、今天媳婦有生氣了，我：人家都說女人是水做的，為啥你的這么愛發脾氣呢？媳婦：我也是水做的，但是我是啤酒，帶氣的！
603、若是今生有緣，我將癡心不改守候在你的身邊;若是今生無緣，我愿成為孤魂野鬼每夜守在你的門前，只為等到萬圣節的夜晚來到你面前，道一聲：嚇不死你!
604、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。
“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”
605、女：你有房么？
男：沒有。
女：你有車么？
男：沒有。
女：你憑什麼來追我！！
男：北京乞討的老漢是我爺爺。
女：哎呀，人家不是那勢力的女人的啦。
606、一女漢子去公園溜達，看上一位帥哥，就想上去搭訕。
帥哥覺得女漢子沒有女人味，不想和她聊天，就打算走，女漢子上前就攔住帥哥。
這時，保安過來詢問情況，女漢子趕忙說：“保安大哥，這個人調戲我！”
保安一聽，上去拉住帥哥：“走，跟我去派出所！”
帥哥不樂意道：“憑什么跟你去派出所啊！”
保安氣道：“你沒聽見么，那位大哥說你調戲他。”
然后，女漢子就直接沖過去了，把保安一頓胖揍！
607、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。一個說：哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？沒有埃他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。
608、如果你有心愿藏在心里那就在萬圣節里說出來吧，我保證它們都會實現的，至于是什么時候，鬼才知道!
24、一個遛狗的男人和帶著女兒的女人遇見了，女兒和狗互相望了一個小時都一動不動！路過的人都在議論：這兩個人是瘋子吧！一個帶著玩具狗，一個帶著芭比娃娃。
609、一個長得很丑的女生要在我家過夜，我沒答應。她說：“矮油，關上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲。”“可是，我家用的聲控燈。”
610、當孩子頂撞母親時。父親拍拍兒子的肩膀，以男人對男人的語氣說：“等一下進去時，給我女人一點面子！”
兒子驚訝于老爸用哥兒們的語氣對他說話，并因男人跟男人之間的義氣，從此對母親畢恭畢敬的。
對于孩子來說，"疼愛媽媽"的爸爸，是個值得尊敬的好爸爸，也必定是這個世界上"最好的父親"。
611、老公因為玩LOL已經忽略我幾個月了，昨天一氣之下，把電腦打包送到娘家給弟弟了……老公也非常不服氣的離家出走徹夜未歸，心中百般委屈，今早跑回娘家想圖安慰，結果還未進門就聽到弟弟的聲音：姐夫，我跟你說，這女人哪就不能慣，你先別回去，讓我姐急兩天，電腦現在在我這，你以后想玩就過來，我不會告訴我姐的………
612、爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：“龍龍，你長大了想當個什麼樣的人？”龍龍回答說：“如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如果長大了是個女人的話，那我就當列車員。”
613、老師，為什麼古代女人不能當官？因為如果女人當官了，犯人只要一說：“大人你聽我說。”就會傳來：“我不聽，我不聽。”
614、一個精神病人每天都在一空魚缸里釣魚。
一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人跳起來叫道：“你有病啊，沒看到魚缸是空的啊？”
615、某女神發了一條微博：“男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心！”
接著她把所有轉這條微博的男性好友都刪了。
616、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦。”
617、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？
她答：怎么想請我吃早餐嗎？
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢？
她一臉黑線的走了！
618、在公交車上很有趣，有錢的女人坐在公交車上，他們事先不知道，半路上有錢的女人突然說：到前面右轉，然后我下車去接某某人（有錢的女人家）。大家都驚呆了，沒人理，富婆怒道：你怎么開車的，下個月工資不要了。
619、一男一女星期一上班都遲到了。男員工很不服氣，跑去質問女員工：我遲到是為了懲罰，因為睡過頭了，你也遲到了，為什么不懲罰？我睡過頭了。女人回答道。
620、一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。
"哎呀，今天沒帶錢出來啊。"
"你可以刷卡。"
"可是我也沒帶卡出來的啊。"
"那你可以刷碗！"
621、售貨員："那些女顧客一來就說什么以前的物價有多低，我怎樣才能使她們不這樣說呢？"
經理："你就裝著吃驚的樣子，對她們說：“哇！你年紀都那么大了？那可是十幾年前的價格啊！”"
622、"你怎么總是對人打躬作揖的，像什么樣子？"
"你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？"
623、機場登機柜臺前，一位先生急匆匆擠上前問："我是搭乘8：30的航班飛北京的，飛機起飛了沒有？"
服務員答："對不起，先生，飛機已經起飛了。"
"可我是坐頭等艙的，沒有優待嗎？"這位先生還不死心。
機場服務員："沒有，先生。頭等艙和經濟艙是一起起飛的。"
624、 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢。小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
625、閨蜜的狀態：“結個婚太不習慣了，早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去。”
626、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀！就你這眼睛整成那么大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你嚇死。
627、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車后，我對老公說：你看人家年紀那么大了，還那么甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎么理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀！誰知老公說：羨慕啥？你沒看出他們不是一家的？！
628、妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎？” 丈夫：“可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的。”
629、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強！”“這不可能，因為近親禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。
630、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事后第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
631、蚊帳里有兩只蚊子，一只蚊子吸飽了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一只蚊子沒下手。妻子問：“你發慈悲啦！下不了手？”丈夫說：“證據不足，不濫殺無辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山。”妻子說：“無罪釋放。”
632、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一只。 結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那只帶過去呢，偏偏受這種罪？答：拎著鞋子太麻煩了……
633、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，后來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。于是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。”妻子說：“能免多少分鐘？”他說：“三百分鐘。”妻子說：“堅決不能辦，我不愿意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”
634、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”"
635、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！太太反駁說：要是你不死呢？
636、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請你一并告訴我你的存折密碼以及你的情人的名單。
637、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！
638、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
639、豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！
640、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
641、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
642、娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
643、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；喝酒少了煙；逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什么都不做了，光想你！
644、在一個寒冷的冬天。
公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，
但還是有很大的風望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的。”
帥哥邊擠過去邊說：“哎!你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開!”
645、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快？鳥媽媽：你在屁股上放把火試試！
646、老公：“老婆，你天天紅著眼睛，怎啦？” 老婆：“股市紅我眼紅，股市綠我眼綠。這段時間大盤天天紅，所以我眼天天紅！” 幾周后，老婆依然眼紅。老公甚是高興，忙賀之。老婆沒好氣道：“紅眼病啦！賀什么賀，還不趕快給我買眼藥水去！”
647、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
648、早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓
649、一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績為：僅一次稍有損失。請來者多加小心！”
650、你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
651、緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于斤者須加倍。
652、豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！
653、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
654、和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩后擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然后，然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…
655、偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”
656、男友問我：“你喜歡哪個包？”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然后發動摩托車，向那個女人沖了過去。
657、吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色？”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種！”
658、昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便面，邊吃邊看手表，說道：“MD，差點就過期了…”我：......
659、“你不是說一直都想娶我的嗎？”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛！”
660、一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。
661、公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。于是一天我請他吃飯，吃到最后，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧？”他驚恐的跑了，后來幾天我一直對他很好。再后來他辭職了，我發現我太TM機智了！
662、幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎？"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終于一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”
663、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什么？！”我問：“他。他說什么！”同事說：“他說已經開好了，走吧！”
664、妻子減肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我體型變了沒有？丈夫夸獎說：變了，變得像明星啦！妻子高興地問：像哪位明星？丈夫說：韓紅！
665、太太整天嘮叨個沒完，先生實在是不勝其煩，于是拿起電視機的遙控器對著太太一陣猛按，太太莫名的問：你按什么呀？先生說：我在按靜音鍵。
666、女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。
667、男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗漬也絲毫影響不了整體的美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕!
女：說人話!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
668、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人。
669、一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”
我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
670、喬丹投籃時總喜歡伸舌頭，他的媽媽就對他說：“喬丹，你打籃球時不要伸出舌頭!喬丹就問她：“為什么?”他媽媽說：“你如果伸出舌頭，被人下面打一拳會咬到舌頭。”
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