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內(nèi)涵段子超爆笑
在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時(shí)得知孩子年齡，我激動(dòng)的問(wèn)她：“原來(lái)當(dāng)前你跟我分手的時(shí)候已經(jīng)懷孕了，難道說(shuō)這孩子是。。。”前女友打斷我說(shuō)：“別想太多，就是因?yàn)楹蛣e人有了孩子，我才跟你分手的。”有沒(méi)有戳中你的笑點(diǎn)呢?今天我們就一起來(lái)看看內(nèi)涵段子超爆笑吧!
篇一：內(nèi)涵段子超爆笑
1、回家路上，老婆打來(lái)電話，讓我給她買(mǎi)包夷媽巾回去。
來(lái)到超市，正愁買(mǎi)哪種好呢!
熱心的導(dǎo)購(gòu)美女過(guò)來(lái)給我推薦了一款，我問(wèn)：“這種好嗎?”
“好用，我今天就墊的這種。”
我頓時(shí)就不淡定了：“我不信，你拿出來(lái)我看下。。。”
2、“嫂子，吃完餃子，我想跟你一起睡”
“行啊，正好你哥不在家。”
“都說(shuō)坐著不如倒著，好玩不過(guò)嫂子，我也體驗(yàn)一把我哥的感覺(jué)。”
“你這么壞肯定跟你哥學(xué)的.。”
如今我也快結(jié)婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉!到哪兒去找我這么好的小姑子…
3、結(jié)婚典禮上，他對(duì)她說(shuō)“對(duì)不起。我…”
她說(shuō)“我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。”
他皺眉：“你怎么會(huì)這樣想呢?”說(shuō)完轉(zhuǎn)身拉起了司儀的手。
4、女神嫁給了屌絲;于是屌絲問(wèn)道：“我不帥!也沒(méi)車沒(méi)房!你為什么選擇我!”
女神答道：“那年我生意失敗!走頭無(wú)路，路邊準(zhǔn)備喝藥自殺!你路過(guò)，扔給我兩元錢(qián)!于是我拿著兩元錢(qián)買(mǎi)了一注雙色球，中了一千萬(wàn)!為了報(bào)答你!我先去了泰國(guó)，又去了韓國(guó);回國(guó)后，我第一時(shí)間偶遇你，嫁給你...”
5、今天閨蜜陪我去相親，相親對(duì)象怕尷尬，就講了個(gè)有點(diǎn)內(nèi)涵的笑話。
我低頭裝害羞!
閨蜜在旁邊對(duì)我大聲說(shuō)：考，還沒(méi)你昨天講的黃!!
篇二：內(nèi)涵段子超爆笑
1、男A：你得把你女朋友調(diào)教得特尊重你。
男B：?jiǎn)眩隳茏龅?
男A：那是，她做很多事情之前都會(huì)詢問(wèn)我的意見(jiàn)。
男B：比如呢?
男A：比如我倆吃火鍋，她會(huì)問(wèn)羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，魚(yú)丸可以吃了吧。
2、兄弟倆聊天。。。
弟：哥你能用一句話讓我絕望嗎?
哥：你老婆左奶那有一顆痣。
弟：再讓我感到希望呢
哥：我和她幼兒園是同學(xué)。
弟：再讓我感到絕望呢。
哥：我昨天才知道。
弟：再讓我感到希望呢
哥：我昨天看幼兒園照片的時(shí)候看到的。
弟：更絕望呢?
哥：是在床上看到的。
弟：希望呢。
哥：照片是在床上拍的'。
3、A：說(shuō)話要講究細(xì)節(jié)，才能體現(xiàn)檔次。
B：講究那些細(xì)節(jié)?
A：你可以試試將所有的量詞換成“款”，比如，我剛吃了一款紅薯，我剛剛喝了一款汽水。
篇三：內(nèi)涵段子超爆笑
1、自從我選擇了買(mǎi)彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
2、老婆像筆記本，女友像臺(tái)式機(jī)，你知道區(qū)別在哪兒?jiǎn)?因?yàn)楣P記本可以在床上用……
3、睡覺(jué)看貧富：窮人：我上床睡覺(jué)了。中產(chǎn)階層：我回房睡覺(jué)了。富人：我上樓睡覺(jué)了。
4、為什么有事不說(shuō)出來(lái)，要放在心里呢?女友：想把胸部撐大!
5、有沒(méi)有這么一個(gè)人，讓你一想到心里就酸酸的'? 有，賣糖葫蘆的。
6、男女關(guān)系四大新動(dòng)向：1.求歡不求愛(ài)，求愛(ài)不求婚。2.留情不留種，留種不留名。3.單身不獨(dú)居，獨(dú)居不獨(dú)床。4.經(jīng)濟(jì)上AA制，情感上多軌制。
7、晚上回家，路上一女孩親密的依偎在一男的懷里，說(shuō)：“我男朋友是做程序設(shè)計(jì)的，現(xiàn)在還在加班呢。”
8、生活就像忐忑，沒(méi)有準(zhǔn)確的歌詞，卻驚心動(dòng)魄。
9、男朋友說(shuō)他在泰國(guó)找到工作了，叫我在國(guó)內(nèi)好好工作，不要去泰國(guó)旅游。
10、世上騙子不多，但騙人的話卻不少~~
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