雷人囧料內(nèi)涵段子

　　小孫和女神去看恐怖電影，女神假裝說(shuō)：“好嚇人哦，我好怕怕哦!!!”“哈哈，是嗎，還好我不怕。”以下是小編準(zhǔn)備的雷人囧料內(nèi)涵段子，一起來(lái)爆笑吧!

　　雷人囧料內(nèi)涵段子(一)

　　1、除夕一定要打的電話：“喂，假日辦么?”

　　“是的，請(qǐng)問有什么可以幫您的”

　　“沒事，就是確定下你們是不是在上班。”

　　2、哥們聚餐，大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒，有人突然問，有沒有人喝白的?

　　我們都搖頭，他說(shuō)，你們都不喝白的啊?

　　那我喝吧，大家都默默投去了欽佩的眼光，然后他就對(duì)老板說(shuō)：來(lái)一瓶營(yíng)養(yǎng)快線……

　　3、在商場(chǎng)逛街，發(fā)現(xiàn)前面地上有100塊錢，我趕緊跑上前去，把錢撿起來(lái)攥在手里，然后在心里大喊：誰(shuí)的錢掉了。結(jié)果沒人理我，我只好把錢默默的裝在兜里了。

　　我想這要是一般人，肯定問都不問撿起來(lái)就走，真特么沒素質(zhì)。

　　4、那天在街上，突然內(nèi)急，找了半天終于找到一個(gè)收費(fèi)公廁，阿姨說(shuō)5毛一次。

　　我搜遍了全身，只找到4毛，無(wú)奈事情緊急，最后愣是憋出來(lái)一句：“阿姨，我只有4毛，少尿點(diǎn)行嗎?”

　　5、“你決定走了，但你要記住，你離開我之后，我的大門永遠(yuǎn)不會(huì)再為你敞開。”看廁所的大爺摳著鼻屎說(shuō)。

　　雷人囧料內(nèi)涵段子(二)

　　1、岸上有六個(gè)沒穿衣服的男人，他們要過一條極深極寬的河。但是河里有吃小J雞的魚，而他們只有一個(gè)瓶子，請(qǐng)問，他們要如何才能過河?

　　2、我：我要買一盒套套。

　　售貨員：要什么價(jià)位的?

　　我：隨便，便宜的吧，反正是一次性的東西。

　　售貨員：這是給你的孩子買棺材，便宜的`你自己心里過意的去嘛。

　　我#$%^#$%^

　　3、今天去藥店買藥，剛好來(lái)了一個(gè)靚女，來(lái)了直接問老板有沒有后悔藥啊?

　　老板說(shuō)有8元的，10元的，15元的你要哪一種，

　　然后那個(gè)靚妹說(shuō)拿個(gè)15元的效果好點(diǎn)，

　　我一聽來(lái)勁了馬上就問老板真有后悔藥給我也來(lái)一盒，老板說(shuō)那是避孕藥!!!

　　4、姚明夫婦請(qǐng)郭敬明吃飯，姚明出門前告誡葉莉說(shuō)：不準(zhǔn)穿裙子!

　　5、A：我希望我的男朋友可以為我做牛做馬，好好伺候我。

　　B：呵呵，那你可得天天給它草哦!

　　6、“孩子生下為什么會(huì)哭?”

　　“死了那么多兄弟，就剩下他一個(gè)，能不傷心嗎?”

　　雷人囧料內(nèi)涵段子(三)

　　1、哥們：你父母打你用過最狠的工具是什么?

　　我：那次一上來(lái)就被打暈了，沒看清。

　　2、我問一已婚哥們，什么是婚姻?

　　哥們說(shuō)：“結(jié)婚前下班晚回家在樓下看到燈亮著，會(huì)感覺心頭一暖;結(jié)婚后晚回家看到燈還，亮著就感到雙腿一軟!”

　　3、我問哥們：你臉怎么綠了?

　　另一哥們搭腔說(shuō)：他帽子掉色……

　　4、今天問我一個(gè)哥們，我是不是該娶媳婦了?

　　哥們：娶啊!

　　我：娶幾個(gè)?

　　哥們：當(dāng)然是娶倆，一夫一妻制，一個(gè)夫人一個(gè)妻子。

　　5、我：“有沒有兩首音樂純屬巧合的相似”

　　哥們：“有，《英特爾》的燈，等燈等燈。和《向天再借五百年》的看鐵蹄錚錚”。

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