讓你捧腹的內(nèi)涵段子
讓你捧腹的內(nèi)涵段子：一女同學去北方出差，不適應那里的干燥氣侯，竟然流鼻血了。于是發(fā)了一條朋友圈:干的我都流鼻血了!朋友回復:1:誰干的?這么厲害!2:這么快?一夜qing啊!3:鼻孔?這男的也太小了吧?!
篇一：讓你捧腹的內(nèi)涵段子
1、他說：多年后，你未嫁，我未娶，我們就在一起!她說：多年后，你若娶，我若嫁，我們便出軌在一起!
2、表哥：“大學里你們班上有談戀愛的嗎?”我：“有。”表哥：“你呢?”我：“沒談。”表哥：“為什么?”我：“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。”表哥：“有多失衡?”我長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”
3、女朋友總抱怨自己大腿粗，為了能讓他顯的腿細點兒，我把它肚子搞大了......
4、今天下雨了，一個年輕的女孩在雨中奔跑，我心里很受觸動，勸她說：“姑娘別跑了，沒傘就找個地方躲雨吧。”她說：“躲你妹!你TM別跑，把傘還我!”
5、本人男，最近戀愛了，老媽讓我把對象的出生年月日告訴她，說給這段姻緣算一卦。結(jié)果沒多久老媽打電話過來：“趕緊分了，這要是個男的就大富大貴，可是...唉，與你太相克了!”我聽后大喜：“真的嗎?那我們要發(fā)達了，他就是個男的啊!”
篇二：讓你捧腹的內(nèi)涵段子
1、今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不上進?”
“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就。。。”
我抽了口煙嘆氣道：“在一起將就一輩子吧，不要再去了。”
2、聲音機里，一個女孩說：“我是一個女孩兒，特別敬重我們經(jīng)理為人，他曾經(jīng)細心照顧喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想為他點一首歌。”
“哪首歌呢?”
“《算什么男人》。”
3、和男朋友吵架了，很氣憤的說：王八蛋，在不?老娘找你有事。
男友：說話就不能斯文點?
我：鱉，在否?
4、女友問我：“你是不是煩我了?”
我笑著說：“我就是煩全世界都不會煩你啊。”
女友：“還TM敢說沒煩，你不是說我是你的全世界嗎?”
5、一妹紙說了一句話向我詮釋了什么叫驚喜!
她說：“懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以后還真是男朋友的，驚～喜!!!”
篇三：讓你捧腹的內(nèi)涵段子
1、老王跟我抱怨：“段子手真是的`，老是寫我。我是那樣的人么?!現(xiàn)在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子?!”
2、古時侯，有條街上有一賣冥紙的店鋪老板貼出一聯(lián)求對：上聯(lián)曰： “竹制紙糊，經(jīng)不得風，雨，鬼要。”
過往文人，竟無人能對。
后來，一賣夜壺的老者過，看了看這上聯(lián)，不假思索就對出下聯(lián)：“泥捏火燒，熱不了茶，溫不了酒，鳥用。”
3、古代人和現(xiàn)代人聊到生活質(zhì)量，現(xiàn)代人說：我們現(xiàn)在聯(lián)絡用電話，出門開寶馬，你們古代人能比么?
古代人看看現(xiàn)代人說：我娶媳婦只為沖沖喜。。。
現(xiàn)代人：我曰你妹!
4、我：我發(fā)現(xiàn)我有變Gay的傾向!
同事：何以見得。
我：每次咱老板在講話的時候我都有想艸他大爺?shù)臎_動!
5、哥們過來找我喝酒，我痔瘡發(fā)作，不能喝，吃辣也不行。
哥們悻悻而返，走了幾十米，他回過頭來說：等你養(yǎng)好，我再來找你!
突然感覺我好像很。。。
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