三分鐘內(nèi)涵段子大全
三分鐘內(nèi)涵段子大全：昨晚跟老婆視頻，聊了幾分鐘，三歲的兒子過來了，一來就抱著我老婆，我就說他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越來越不像話了。”不料兒子回了一句話，讓我郁悶到現(xiàn)在。這句話是：“我又沒脫衣服。”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
三分鐘內(nèi)涵段子大全(一)
1、我：“你喜歡什么樣的男人?”
她：“有感覺的。”
我：“什么樣的感覺?”
她：“那種我工作一天之后，累得筋疲力盡回到家，走進(jìn)房間解開內(nèi)衣的感覺。”
我：“……(麻B這是一種什么感覺?)”
2、剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
3、午休的時候做了一個夢，夢見女朋友和我一哥們兒偷了我所有值錢的東西私奔了，醒來后才發(fā)現(xiàn)虛驚一場，他倆還在客廳一邊摟著一邊看電視呢。
4、參加同學(xué)的婚禮，主持人各種無節(jié)操，介紹新郎時：“王先生年輕有為，事業(yè)有成，但卻把自己青春時最寶貴的東西獻(xiàn)給了他的右手”
全場爆笑，新郎一臉尷尬，主持不慌不忙假裝忘詞了，看下手里卡片，接著說“右手旁邊的.女士”
5、鄰居大哥三十左右，兩口子拌嘴，她老婆嚷嚷的要離婚。
只聽大哥說：“你想的美，當(dāng)年我英俊瀟灑，現(xiàn)在你給我肚子搞大了想拋棄我。”說完摸了摸啤酒肚。。。
三分鐘內(nèi)涵段子大全(二)
1、我：嫁給我，做老婆吧。
女友：當(dāng)你老婆要洗衣服嗎?
我：要的。
女友：要洗碗筷，做家務(wù)嗎?
我：要的，但我會幫忙的。
女友：那我才不要，我要當(dāng)小三，洗洗澡就好了。
2、男友：我要你說，這不屬于我的衣服，說一百遍。
女友：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。。。現(xiàn)在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎?
3、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
答：“沒有，第一眼先觀察眼睛。”
女友：“哎喲?什么時候?qū)徝烙^變那么高尚了”
答：“沒有，如果她眼睛不看我的話，第二眼再看胸。”
4、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。
到晚上一番酣戰(zhàn)，折騰了很久才結(jié)束。。。
第二天下樓倒垃圾，出門碰到了房東大媽，本以為要怪我們動靜太大，有點心虛。
不想房東大媽看到我豎起大拇指：年輕人，了不起啊!
三分鐘內(nèi)涵段子大全(三)
1、我對心理醫(yī)生說，我只要在漂亮姑娘面前，就連話都不會說了。她讓我滾出去。
2、上聯(lián)：男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙
下聯(lián)：女人，一概豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀
橫批：小心中招
3、女少年為妙，女未大為妹，女喬樣為嬌，女開顏為妍，女冉冉為姌，女宛約為婉，女燕婉為嬿，女亭然為婷，女閑逸為嫻，女花容為婲，女合為姶，女臣為姬，女阿為婀，女肙為娟，女兆為姚。而妳皆非，為妞。
4、男女對于戀愛的本質(zhì)區(qū)別，男人的戀愛：文件另存為，女人的戀愛：文件覆蓋保存…
5、“如果大海能夠，帶走我的矮丑。。。”
“那你就剩下窮了。”
6、有網(wǎng)友問：公交車上看見一個合口味的男生怎么勾搭，在線等!!
神回復(fù)：假裝癲癇，口吐白沫，倒在他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續(xù)，不滿意就。。。
7、據(jù)統(tǒng)計，大部分男人看女人，先看腿部和胸部;而女人看女人，先看的永遠(yuǎn)是衣服。
結(jié)論：相比較男人更注重內(nèi)涵，因為他們不會只看重一個人的衣服。
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