幽默有內(nèi)涵的段子

時間：2020-09-06 15:12:08 幽默段子我要投稿

幽默有內(nèi)涵的段子

　　幽默有內(nèi)涵的段子：一哥們兒與女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一過客!他女友聽后愣住，然后幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……

　　幽默有內(nèi)涵的段子(一)

　　1、晚上媳婦兒玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發(fā)的：趙總，我懷孕了...尼瑪啊!媳婦兒一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵。過會兒會計又發(fā)來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批準...你能一次說完嗎?

　　2、有一婦人生產(chǎn)時差點難產(chǎn)，于是責怪她丈夫說：“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內(nèi)疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問：“誰?”妻子回答“那個不怕死的人來了!

　　3.女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤。

　　女朋友生氣地看著我說：“你別動我! ”

　　我說：“我沒使壞啊! ”

　　女朋友：“你離我遠點! ”

　　我：“我已經(jīng)離你很遠了。”

　　女友回頭一看，吼道：“把你的影子也挪遠點……”

　　4.問老婆，之前有幾個人追過你?

　　然后老婆悠悠的來了句，沒人追過我，就你一個，一個不怕死的。。。

　　1、媽媽偷吃你的棒棒糖

　　一次洗澡，兒子問父親：“你下面是什么呀?”爸爸說;“是棒棒糖!”。某晚，其父與母作愛，兒子大叫：“爸爸，媽媽偷吃你的棒棒糖了!”

　　你太太馬上將門反鎖了

　　小理發(fā)店只一個座位。有個年輕人經(jīng)常進店問等著理發(fā)的人還有幾個。卻從不回來理發(fā)。老板奇怪，便讓人跟蹤，看他在搞些什么名堂。跟的人回來，老板：“那家伙到底是干什么的?”“他到你家去了，你太太馬上將門反鎖了。”

　　2、西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結(jié)束后，都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，有一天，

　　有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，餐廳服務生說，你付定金，明天給你史上最牛逼的'經(jīng)典兩性笑話史上最牛逼的經(jīng)典兩性笑話。

　　第二天，這個人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，就問為什么，

　　服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?/p>

　　3、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。

　　1.晚上，一對夫妻正準備行房事。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：“夫君為何不挺槍直入?”夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰(zhàn)計劃。”

　　2. 一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”男友緊張的問道：“你想怎么樣?”女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。。。”

　　3.裝店里，老公苦坐著等待老婆試衣服。30分鐘過去，老婆總共試穿了5套衣服!當老婆再度從更衣室出來時，老公上下打量了太太一番!老公說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧!”老婆生氣的說：“我們今天出門時，穿的就是這件。”

　　4.老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大男人為什么要和女人一般見識呢?

　　何況是自己的老婆。

　　當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的。

　　道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。。。。。

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