爆笑的笑話段子
笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，笑話是一種藝術方法，用這種方法造成以笑為藝術手段的文學藝術作品。小編整理的相關內容，供參考！
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。
富二代頓時……石化了！
3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！
父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。
媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？
兒子：是公安局局長吧！
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。
好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？
蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。
哎呀媽，你說我們能不急？
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。
B：怎么可能？
A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？
B：那河呢，也可以拔嗎？
A：拔河你沒玩過嗎？
8、 總感覺：
那英在和張赫宣談戀愛；
楊坤在和丁丁談戀愛；
劉歡在和吉克雋逸談戀愛；
哈林在和吳莫愁談戀愛；
華少在和加多寶談戀愛……
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！
如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？
男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！
就連國慶、春節其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去！！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……
LZ凌亂了……
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？
13、 第一次評論啊，好緊張啊！
該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的`水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒？
15、 蔡依林《你還愛我嗎》
張蕓京《我不愛你了》
五月天《為什么》
唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經驗。
過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠！
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業。
不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的愛你》
張信哲《說謊》
林宥嘉《我沒有說謊》
陳升《騙子》
李勝基《我們分手吧》
小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。
醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。
只為經驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》
莫文蔚《真的嗎》
宋鐘基《真的》
張明明《你到底要什么》
唐笑《我不知道》
張惠妹《原來你什么都不想要》
你到底要什么？
21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。
他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。
答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。
到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、 本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現在才看是看甄嬛傳。
大半夜披頭散發的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人啊！”
你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光
狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道
嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風
弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、 動物們考試成績出來了，豬考了個倒數第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差？”
“我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道
又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！”
......
26、 王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。
再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。
27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業。
夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。
天涯遠不遠？人就在天涯，天涯又怎么會遠。
網友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人！
28、 陳子昂：前不見古人，后不見來者。
前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。
29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠！！！
30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄清那些人的關系……
31、 一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。
方便面無奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說：“就是不，我媽媽說了，燙了頭發的人是不良少年。”
32、 小撒：思思，你的出入證在我這兒。
電視機前的小章：小伙子，你攤上大事兒了……
33、 總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。
34、 鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。
有一次被發現了，院墻越加越高，愛情的力量真偉大，從此一種頸很長的鹿出現在世界上。
35、 春晚按這個基調走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大……
36、 河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
37、 記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。
從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。
仙女問，好喝嗎？
答，好喝。
仙女問：還想喝嗎？
答：想。
然后仙女說：沒有了，等下個月吧……九對十說：“知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺埃”
十答：“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”
38、 八對九說：“知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點關系唄。”
九答：“八竿子都打不著哩，靠自己吧。”
39、 七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃”
八答：“八八八——發發發！俺哪兒跟你一樣。”
40、 六對七說：“知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢埃”
七答：“人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。”
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