網(wǎng)絡紅人常用的笑話故事

1、本不是大姓，但在單位姓“吳”的鼎盛時期有四個，而且當年除了我，還都是領導一級的，更顯得突出，三女一男。

某日，我們?nèi)�人給“大王”敬酒，領導猛然發(fā)現(xiàn)：“這不是三無產(chǎn)品嗎？”我們繼而引申：一個人——無事生非；兩個人——無法無天；三個人——三無產(chǎn)品；四個人——肆無忌憚。

再以后，還出現(xiàn)過更可樂的，當三無產(chǎn)品已經(jīng)成為金牌組合后，有一次，我們是跟隨我們的老總、書記去敬酒，他們兩個人都姓陸，于是被評價為“碌碌無為”——陸陸吳圍。

 

2、剛懷孕的時候，就開始給孩子起名兒。前前后后也有幾個備選的，我的原則是要三個字，其中中間那個還要比較簡單。比如“一然”，被否定了是因為然字，里面有個“犬”，還有個代表肉字的變形的“月”，底下還是火在燒，我的解釋就是“狗肉在火上燒”；還有一個“之光”，感覺這個“之”字太考驗人的寫字能力。

再后來，也想過，屬虎的男孩子叫“彪”也挺彪悍的感覺，但是，無奈，與姓連起來就成了“秋膘”，還有人說“非”也挺有文化的，“秋非”也行吧？我說不行：第一，好像球飛了，第二，他媽姓吳，典型的“吳氏生非”。

就這樣，總有同事關心我家娃兒的名字，直到有一天，大家聚集在一起，共同給討論了這樣的結果：男孩叫“酷”，女孩叫“依”，聽起來還不錯吧？請和姓連起來：秋衣、秋褲。樂，大家狂樂。

三個月后，一個男同事的`老婆也懷孕了，大家照方抓藥，給他家孩子起名：男孩叫“面”，女孩叫“粉”——聽著還不如我們那個呢，連起來就更難聽：白粉、白面。都是違禁品。

 

3.高一軍訓，教官點名：“朱靈靈，朱靈靈來了沒有？”

半天無人應答，正準備劃缺勤。

有一男同學滿臉黑線的說：“報告教官，我叫朱炅昊（jiong hao）……

 

4.日本有一婦女，在單位風流成性。

被領導抓住寫博客檢討，交待都跟誰發(fā)生關系。

婦女如實交待：“我和許多男同志發(fā)生過關系！”

領導大怒，將其一男同事抓起來。

此人姓許，名多男……

 

5，本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。

老媽比較擔心，就帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫(yī)。

醫(yī)生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了？”

我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。

我媽忙問：“孩子這是怎么了？”

中醫(yī)大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了！”

我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了！

話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快

 

 

6、我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節(jié)難免感冒什么的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，于是就用手抹啊抹，然后順手在墻上被子上擦來擦去，擦來擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡著了

第二天早上他被”��！“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎么回事兒，就被人狂搖，”xx！！xx��！你醒醒！！醒醒�。。�“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎么回事兒？！

事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

于是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，墻上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………

 

 

7、上大學時，整個宿舍樓就是一個大局域網(wǎng)，經(jīng)常有人一起聯(lián)網(wǎng)打CS。CS大家都知道，就是警匪對戰(zhàn)的游戲。局域網(wǎng)里的人都可以隨便起個名字加入進去。有個牛人，起的名字叫陳小二，槍法很準，動作也很敏捷，把對手打的很慘。游戲里不斷顯示出字幕：

陳小二用手槍殺了XXX

陳小二用刀捅死了XXX

……

結果對方有個人怒了，改名為“他爹”加入了游戲。

一聲槍響，字幕顯示：

陳小二用狙擊槍殺s了他爹……

這還不是g潮，眾玩家受此啟發(fā)紛紛改名。字幕不斷出現(xiàn)：

陳小二用刀捅死了他爺爺

陳小二炸死了他姨姥姥

陳小二用手槍殺s了他二大爺

……

整個一滅門慘劇啊。

突然，陳小二同學消失了。

其他猥瑣男正竊喜該高手不堪凌辱自己跑掉了，

又一位新人“你爹”加入進來。

然后字幕出現(xiàn)：

你爹殺s了他二大爺，

你爹殺s了他姨姥姥

 

8、電臺大樓前有些停車位，是專門留給來賓用的，可是常常被員工占用，使來賓無處停車而造成困擾。

老板讓人貼出了一張告示，上寫：此車位為來賓專用，如果你想成為來賓的話，就請繼續(xù)在此停車。

 

9、公司有個設計圖急需發(fā)給甲方，不巧公司的網(wǎng)絡壞了，甲方來了好幾個電話催了，老板只好拷在U盤里讓我送給甲方。

老板叮囑我趕快送過去，路上不要耽擱！當我接過U盤時，我震驚了！只見U盤上插著三根雞毛！

 

10、一位新任經(jīng)理走進自己的辦公室，當他坐到辦公桌旁的時候，發(fā)現(xiàn)桌子上有4個信封。

其中一個上面寫著“現(xiàn)在就打開”，另外三個則分別注上了1、2、3三個數(shù)字。

他打開那個要求立即打開的信封，原來是剛剛離任的經(jīng)理寫的：“另外三個信封會在你最困難的時候幫助你渡過難關，如果你遇到緊急情況，可以打開一個信封，第一次打開‘1’，第二次打開‘2’，第三次打開‘3’。”

新經(jīng)理聳了聳肩，將幾個信封放進抽屜里，不以為意。

6個月以后，公司的員工開始罷工，公司停業(yè)了，損失非常大。

經(jīng)過一整夜艱苦的談判，雙方僵持不下。這時，新經(jīng)理想起了抽屜里的幾個信封，于是他試著打開了第一個信封：“罵我，罵你的前任所做的每一件事。”

這可是個不錯的好主意，新經(jīng)理茅塞頓開。他按照信里的要求去做了，結果工人結束了罷工，他的工作保住了，每個人都很高興。

幾個月后，員工又組織了一次罷工，這次，他直接打開了第二個信封：“罵政府，所有這一切都是他們造成的。”

經(jīng)理非常佩服他的前任的遠見卓識，這回他再一次獲得了成功。

僅僅過去一個月，員工組織了第三次罷工，經(jīng)理早就胸有成竹了，他不慌不忙地來到辦公室，點上一支煙，讓秘書送來一杯香濃的咖啡，然后不緊不慢地打開了最后一個信封：“你也準備4個信封吧。”