爆笑小明冷笑話大全
爆笑小明冷笑話大全1
1、小明寫了一篇作文交給老師。由于字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。
于是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫生的料子。
2、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
3、老師組織同學們收看足球賽。結束后，組織大家討論，主題是：在學習上如何發揚足球精神。
“如果說結合學習，”
小明發言說：“我們之所以考試分數低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳�！�
4、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎!哈哈!
5、有一天小明向小剛發起了挑戰書，說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實是捏出來的。
小剛倒了。
爆笑小明冷笑話大全2
鞋帶
售貨員：你要什么樣的鞋帶?
小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。
260，270，280
昨天晚上在路邊看見一熊孩子，
在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。
我上前問他："小朋友，跳了幾個啊?"
他說："有250了。
"我說不錯，厲害，就走了。"
走了兩步聽見他繼續數："260，270，280!"
題目出錯了
媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數字100以內的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。
這時，有人給這個小女孩出了道難題："小朋友，1減2等于多少?"
小女孩望著這個人，說："你這個人好笨，連題目都出錯了!"
可能受傷了
一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊游，路上出了車禍，所幸無人受傷。
有關部門人員前來救援，把孩子們全部抱下車，數了數一共二十人。
這時阿姨在車上哭泣道："還有一個!還有一個!"大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。
她才說："可能受傷了，在肚子里!"
童年陰影啊
侄子總怕剪頭發，今天一個老太太替他剪，于是哭得唏哩嘩啦。
老太太來了句，去看看剛才那個小孩煮熟了沒，于是，侄子乖乖的被剪了頭發。
愚兒的話
一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子里賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎么這么多肚臍呀。
天上來電了
小外甥棒棒不到3歲，非�？蓯�。
有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說："停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!"
棒棒乖巧地說："好吧。
"便跟媽媽睡了。
第二天早晨，媽媽喊他起床："棒棒，天亮了!"
棒棒立即睜開了眼："媽媽，天上來電了?"
休息天里
媽媽，媽媽，再生一個小孩吧!
別鬧了，我沒有時間。
你不是有休息天嗎?
小蘿莉是誰
一天，去一朋友家，見一小蘿莉。
我問："這是誰?"
朋友："我妹。"
我再問："親生的?"
沉默的小蘿莉開口了："難道是野生的?"
100分與90分
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說："唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。"
孫子感到很委屈："爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊!"
還是不要足球了吧
今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，
好說歹說最后拿給他買心愛的足球說事兒，他才嘗了一口。
我問他味道怎么樣?
兒子說："我還是不要足球了吧。"
還敢生孩子
某人家娶了個財主的女兒，一年后，生了個孩子。
娘家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。
這小少爺只知道送東西，卻不知是干什么用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：你怎么還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎么不到兩年，你又忘了疼啦?
喝奶
有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子喂奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。
不能撒謊
媽媽："你要哪個蘋果?""最大的。
"孩子毫不客氣。
媽媽："孩子，你應該懂禮貌要小的。
"孩子："媽媽，你不是說不讓我撒謊嗎?"
長大以后怎么報答
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說："兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答?"
兒子說："媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。"
爆笑小明冷笑話大全3
上學的時候。
有一天晚上，我寫完作業躺在床上看電視，老媽在我旁邊織毛衣。
看著看著我開始打嗝，憋氣、喝水都試了，還不好。
換行(草)這時老媽突然放下毛衣，很嚴肅的'問我："你最近在學校犯什么事了?"換行(草)我很納悶，說："沒啊。
"換行(草)老媽："沒有?!沒有的話你班主任下午打電話給我?說，老實交待!"換行(草)我左想右想就是想不出我做錯啥事了在學校，正在我糾結的時候，老媽問："還打嗝嗎?"換行(草)我："咦，奇怪，不打了。
"換行(草)老媽："不打了?看起來在學校是真干了什么壞事"小明冷笑話
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。
堅持不懈，終于到手。
換行(草)一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問："你這餅干哪買的?我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。
"換行(草)他自豪道："那當然找不到啦，這是我啃出來的......" 小明冷笑話
姐妹在減肥，昨天發短信問她成效如何，回曰：出師未捷胸先小換行(草)換行(草)想吃自殺，結果一口氣吃太多咽不下去XXX只好一粒一粒吃 結果吃了幾粒居然TMD睡著了小明冷笑話
像你這么高雅的人，平時都不拉屎吧。
換行(草)換行(草)結婚這種事，有錢出錢，有人出人。
換行(草)換行(草)想把你我的故事寫成一本書，可微薄的紙張又怎能承載得住你我深厚的感情，于是世間就有了竹木簡。
今天一個朋友啃著鴨脖子，湖南醬板鴨，掰了鴨脖子邊啃邊說。
這骨頭怎么這么難啃。
又順嘴問了句：這鴨脖子該怎么啃哪?換行(草)我回答：你想想狗是怎么啃的。
爆笑小明冷笑話大全4
寶寶的夢是甜的
本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，"寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。"
我問："小朋友，寶寶的夢為什么是甜的呢?"
一個洪亮的聲音從角落里傳出來："因為摸著咪.咪睡得!"
我瞬間石化，孩子，這答案真犀利!
帶那些多累啊
女兒放學回到家就跟我說："媽媽，明天學校去秋游，我們班組織燒烤。
老師說每人都帶一樣東西去。"
我問她："那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?"
小女兒眨巴眨眼說："帶那些多累啊!我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了"
鮮奶?
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的尊稱。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫“鮮奶”?"
一手遮天
甲生：如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。
乙生：那也沒我爸爸的手大。
甲生：你真能吹牛。
乙生：誰吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在公司里是一手遮天。
外甥拜神
某日帶小外甥去廟里拜神。
我在焚香，他老爹在點蠟燭。
外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱："祝你生日快樂，祝你生日快樂!"
把那個叔叔拆了吧
我有一個非常天真的小弟弟，自從那次把收音機拆了以后，就對拆東西非常感興趣。
一天，家里來了個叔叔，弟弟拿了個螺絲刀偷偷對我說："我對那個叔叔很感興趣，咱們把他拆了吧!"
為什么要吃掉他
一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： "里面是什么?"
"是我的小寶寶。
"孕婦答道。
"你愛你的小寶寶嗎?"小女孩兒又問。
"當然了。"
"那你為什么要吃掉他!"小女孩兒大聲責怪道。
屁股變成兩半了
兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強的忍住了不哭。
小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
童言無忌
六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。
媽媽過來拉住丁丁說："乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!"
丁丁側過頭，看看媽媽說："不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!"
童言無忌
有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終于鼓起勇氣跟老師表白。
老師一直開導他，說他這樣不對等等，可是小學生很倔強，就是不聽，還說什么愛情是不分年齡的。
最后老師受不了了，就說：我不要小孩子啦!
只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：老師，我一定會很小心的!
多生個小弟弟解決剩飯
女兒：媽媽，為什么不多生個小弟弟?
我：為什么呀，有你就夠了。
女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了。
我：......
不要讓他們發現了
一天，我帶妞妞去自助銀行取錢，只見一個小男孩在atm機前鬧著："爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?"
輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說："爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發現了。"
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