最新經典短冷笑話
1、有一次喬抬·費多在飯店里用餐，女招待員送來一只缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池里的龍蝦有時會互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的'。“那好，請把這只端走，”費多吩咐道，“把斗贏的那只給我送來。”
2、話說有一天希拉里上了天堂，看見各種跑的快慢不一樣的鐘，就問看門的。看門的說一個鐘代表一個人的人生，誰的外遇多誰的鐘就跑的快。希拉里問克林頓的鐘呢?看門的說那到上帝的臥室去做電風扇了!
3、下班回到家，發現家里有個陌生人，我大喊：“抓小偷!”
那人趕緊說：“別喊了，我不是小偷!”接著掏出一把刀說：“我是劫匪。”
4、法官：“你們為什么要離婚啊?”
丈夫：“我們意見不合。”
法官：“怎么不合?”
丈夫：“我要離婚，她不同意。”
5、一位女顧客對商店投訴：“你們出售的產品太差勁了。我花了100美 元買了一條狐圍巾，只遇上一點小雨，黑色變成灰白色了。” 皮貨商說：“啊，狐貍精真厲害，做成了圍巾還能變化呢。”
6、藤吉開了家棺材店，一個人到他店里看貨，說：“老板，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同埃” 藤吉聽了，打開棺材蓋，對那人說：“請躺到里面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。”
7、大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書1200部。有人問他：“你苦寫了一天，第二天怎么仍有精神呢?” 他回答說：“我根本沒有苦寫過。” “那你怎么寫得又多又快呢?” “我不知道，你去問一股泉水它為什么總是噴涌不盡吧。”
8、A：你為啥當喜劇演員呢?
B：很多人嘲笑我，所以干脆收他們點錢。。
9、顧客：老板，你們店里有“雞”嗎?
老板：有
顧客：優惠不?
老板：優惠，送雞蛋。。。
10、Pol.ice：“你是不是把刀放到這些人頭上了?”
我：“是的。”
Pol.ice：“你是不是等他們給了錢再放他們走的?”
我：“沒錯啊!”
Pol.ice：“你的搶劫罪名成立，請跟我走一趟。”
我：“別鬧，洗完頭就開始剪頭發了。”
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