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公司年會節目冷笑話
在日常生活或是工作學習中，大家一定都或多或少地聽過笑話，下面是小編為大家收集的公司年會節目冷笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
公司年會節目冷笑話 1
1、在日常生活或是工作學習中，大家一定都或多或少地聽過笑話，下面是小編為大家收集的公司年會節目冷笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
2、數學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”。一個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”
3、在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。最后，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。另外一個司機禮貌地問：“你看完報紙后，借給我看看好嗎？”
4、兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座后，兒子問老媽想吃什么，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧。”兒子搖搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的�！崩蠇屌踔藛握J真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋！
5、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的'語言，叫”“感謝上帝”“它就跑；叫”“贊美上帝”“它才停下�！鞭r夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農夫長出一口氣：“感謝上帝……”
6、“我不知道自己叫什么名字了�！币惶欤粋�流浪漢對小利斯神說道�！盀槭裁茨兀俊毙±股癫唤獾貑柕馈！耙驗楹芫脹]有人叫我的名字了，連我自己都忘記了�！绷骼藵h回答道。
7、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢？”我說：“怎么會呢？里面一定有女企鵝的�。 彼桓吲d地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結！”
8、早上去新開的包子店買包子，問老板的包子好不好吃，老板說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢�！庇谑俏夷脗�包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。我說：“老板你這包子不正宗！”
9、和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老板說“少20，給200行嗎”老板“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折！”我們就同意了，然后，打完折算下錢來198，老板沉默了！
10、在某高中附近工作的我，一天路遇一電視臺記者。采訪問題是作為學校附近的居民怎么看學校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗戶看，外面太冷了，沒必要出去圍觀吧！記者和攝像當場石化了。
11、王子變成了青蛙，必須要公主的三個吻才能變回人。 青蛙王子找到公主，請她幫忙，公主親了兩口覺得味道不錯，就做了一道爆炒田雞。
12、高中有一特別逗的老師說，你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題，現在好好學習，以后找對象就是選擇題！
公司年會節目冷笑話 2
聊天
一室友在備考公務員，他看了會兒說：“這考試怎么什么題目都有啊。天文、地理、人文、歷史，什么都有�！�
另一個室友悠悠地來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊�！�
公司年會節目冷笑話 3
為什么
A：“為什么她長相一般，身材也不怎么樣，脾氣又差，你還那么喜歡她？”
B：“那你說為什么老子要寫《道德經》？”
A：“為什么？”
B：“因為老子愿意�！�
公司年會節目冷笑話 4
責任
一個公司正在招聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的'人�！�
應聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作時，每次一出什么事，他們都說是我的責任。”
公司年會節目冷笑話 5
聽歌
我平時下班都坐公交車回家，某天我趕時間，便叫了輛出租車。
上車后司機很熱情地問；“聽歌嗎？”
我說：“聽！”
然后司機給我唱了一路……
公司年會節目冷笑話 6
報恩
老師：“你為啥將一盆水潑到小強頭上？”
小明：“他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了�！�
老師：“這么一點兒小事，值得你這樣報復他嗎？”
小明：“我爸爸說過，滴水之恩，當涌泉相報！”
公司年會節目冷笑話 7
急中生智
我剛從單位辭職，賦閑在家。今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話，說有些事需要我再去一趟。我急中生智，告訴她我已經在火車上了，要去外地上班。
文員將信將疑，就在這時，老媽在旁邊配合地吆喝道：“啤酒、香煙、礦泉水了，來，腳收一下。”
文員瞬間掛斷了電話。
公司年會節目冷笑話 8
夢話
妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”
公司年會節目冷笑話 9
工程項目
我手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，老同學，這兒有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？”
我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款？”
電話那頭：“好收，現場結算�！�
我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過來和你談�！�
電話那頭：“壘長城，三缺一。”
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