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冷的經典笑得自然的冷笑話
1、我看現在最大的世界難題就是別人太富和我太窮的問題，誰能讓我變成億萬富翁我給他兩千萬!
2、有了敵敵畏，生活好滋味!失戀失眠來一口!傷心難過來一口!想不開了來一口!心疼心酸來一口!累了倦了來一口!!
自從喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了!連心臟!也不跳了!敵敵畏，一日喝在口，終身無憂愁。
3、今天在古玩店買了一個明朝的花瓶，回家一看瓶底下面還有一個二維碼，于是拿手機一掃，結果顯示的是唐朝的，我真TM賺翻了。
4、今兒一哥們問我：“你知道無能為力是什么感覺么?”
我一愣，反問道：“什么感覺?”
他說：“就是當你牙縫里塞著東西，你的舌頭明知道在哪里，而你的手卻摳不出來。
5、從前有個年輕人到了一個渡口，看到有條船正準備上去。
艄公攔住他說，你帶的包袱太多了，如果想上船，必須丟棄一個包袱，你有六個包袱，分別是：水、無機鹽、蛋白質、糖類、脂肪和維生素。
年輕人思索了一會，把艄公推下了船，自己劃到了對岸。
6、一只母雞下蛋前在雞窩不停咯咯噠，大家都以為它馬上要下蛋了。可過半天也沒下，你猜怎么著?
怎么著?
只見母雞臉紅著說：對、對不起，我沒帶手機拉不出來。
7、太白金星：“娘娘為何悶悶不樂?”
王母：“哎!最近發現玉帝老是往人間看。后來我才知道原來是在看美女。”
太白金星：“是呀!不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人間的女子衣服穿的越來越少啦。”
王母：“那就來個霧霾，封住他們視線吧!”
太白金星：“好，臣這就去辦。”
8、八戒：師傅，吃你的肉不是能長生不老么，你怎么不吃自己的肉?
悟空：你這呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么?
沙僧：為了長生，就算是破戒也得吃啊。
唐僧：都別吵吵了，你們真的以為吃一口就能長生么，那也是有量的要求的，還沒等吃到量呢，我早就疼死了。
9、瓊瑤阿姨說：你卑鄙，你無情，你無理取鬧!
于正說：你才卑鄙，才無情，才無理取鬧!
瓊瑤得意的說：小樣兒，抄襲了吧!
10、胎教還是很有用的，妻子懷孕時我經常用手機播放各種交響樂，兒子出生后果然很小就學會了玩手機。
11、討好女孩子的方法其實有很多，既然你不夠帥不夠養眼，氣質也沒沉淀出來，工作太忙連抽時間多陪陪她也做不到，那不如多賺點錢，換個女朋友試試。
12、跟我嗨起來!雷地森，奸特們，老少爺們娘們們，請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好么?動刺大刺，動刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，萬，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，來次夠，夏天夏天悄悄過去，開著拖拉機，壓死你，壓死你，不讓你喘氣～～歌曲完畢，掌聲隨意!聽不懂地!一邊去!
13、難過的時候就吃東西，因為胃和心的距離很近，當你吃飽了的時候，暖暖的胃會擠占心臟的位置，這樣心里就不會覺得孤獨。
14、覺得肚子真是身上最委屈的部位，有時空它太久，有時填它太滿，有時給它的太冰涼，有時塞進的太雜亂，碰到手癢的還總被捏來捏去一直調戲，碰到心狠的就不停翻來折去磨練腹肌。
就連難過了咕咕叫一聲，也要馬上被捂住嫌它丟了你的臉。
真不明白，肚子到底做錯什么了我們要這么折磨它。
15、細節可以看出事物的本質：當你取錢取到了連號的新錢，就說明物價要漲了;當你平時愛瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就說明班主任在窗外偷窺了;當你所在的小縣城忽然出現了許多美女，就說明外面在掃黃了;當吃完飯所有人都不說話，就說明該結賬了;當你覺得你喜歡的人也喜歡你，就說明你想多了。
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