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爆笑超冷的囧人糗事笑話(huà)
●有一天下課時(shí)間，小琳在座位上哭。
小莉：“你為什么在哭?”
小琳：“它們笑我的腿是蘿卜腿。”
小莉：“胡說(shuō)，那有蘿卜又黑又粗的。”
結(jié)果小花差點(diǎn)哭的暈過(guò)去。
●猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的?
你丫真逗!半克拉鉆都沒(méi)有，換誰(shuí)都不鳥(niǎo)你了!當(dāng)初嫦娥就這么臊我說(shuō)：甭跟我說(shuō)愛(ài)不愛(ài)，先看鉆戒多大塊!
唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊，我告你說(shuō)，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的!
●“用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”
“何以見(jiàn)得?”
“Google瀏覽器不支持網(wǎng)銀。”
●體育課倆人翻墻出校門(mén)，跨在墻頭的時(shí)候保安來(lái)了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。
然后只聽(tīng)哎喲一聲，大概是一個(gè)人腳崴了。
就聽(tīng)見(jiàn)墻那頭哎喲的那個(gè)人大喊。
“別管我，快去網(wǎng)吧搶機(jī)子!”
●老王在公園遛狗，不料在一僻靜處暈倒，不省人事。
幸虧他的狗及時(shí)叫來(lái)了醫(yī)生，才使他轉(zhuǎn)危為安。
事后，人們都夸老王的狗聰明，老王卻無(wú)奈的說(shuō)：“聰明什么呀，那天他叫來(lái)的其實(shí)。。。是一名獸醫(yī)。”
●“我的理想是像我爸爸那樣，每月掙1萬(wàn)元。”
“你爸爸月薪1萬(wàn)?”
“沒(méi)有，我是說(shuō)我也要有爸爸那樣偉大的理想。”
●一姓劉的朋友，喜讀三國(guó)，最?lèi)?ài)桃園結(jié)義之情，遂自作主張給自己改名“劉關(guān)張”，幾年過(guò)去了，生意一直做不好……
●新浪微博的驗(yàn)證問(wèn)題：“電燈和電話(huà)哪個(gè)可以打電話(huà)?”
我思考了許久，正確答案應(yīng)該是電燈吧?電話(huà)總不會(huì)自己揍自己吧……
●打進(jìn)制勝球的捷克人斯韋爾科什發(fā)現(xiàn)自己的襪子因?yàn)橛昧^(guò)猛，破了一個(gè)洞，跑到場(chǎng)邊換一雙。
助理教練問(wèn)他：“你要什么顏色的襪子?”
他回答說(shuō)：“顏色一樣的。”
●作曲家：“為了譜寫(xiě)這支催眠曲，我花了10年時(shí)間。”
出版商：“這怎么使您花了這么長(zhǎng)的時(shí)間呢?”
作曲家：“它老是在催我入眠呀!”
●“聽(tīng)說(shuō)你們廣東人吃嬰兒?”“是啊，你沒(méi)聽(tīng)過(guò)煲仔飯嗎?”
●昨晚做夢(mèng)，穿越到了古代。家里來(lái)了一群江湖好漢，說(shuō)我要加入他們?nèi)リJ蕩江湖，行俠仗義!
剛出家門(mén)沒(méi)多遠(yuǎn)，我雙手抱拳恭敬地對(duì)老大說(shuō)：“大哥，我手機(jī)充電器忘帶了……”
●有一個(gè)激進(jìn)分子常常殘害基督徒。
這一日在街頭他殺了幾個(gè)基督徒后，又抓住一個(gè)男子，問(wèn)道：“你是不是基督徒?”
男子道：“幸好我不是。阿門(mén)...”
“嗯?!”
“……阿前一棵葡萄樹(shù)，阿嫩阿嫩綠滴剛發(fā)芽，瓜牛背著那沉重的殼呀……”
●唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國(guó)人。”
悟空：“師傅我沒(méi)呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花里了。”
●“悟空，你看這位女施主，面容秀麗誘人，還會(huì)和為師探討生活小常識(shí)、星座運(yùn)程、成功學(xué)箴言、兩性情感，怎么可能是妖怪!你多慮了。”
“師父，這怪叫高級(jí)僵尸粉。”
●有一個(gè)同學(xué)小名叫大寶，因?yàn)槿藗兌冀兴髮毸源竺炊缓雎粤�，時(shí)間長(zhǎng)了，有一個(gè)老師問(wèn)其他班同學(xué)，大寶大名叫什么，只聽(tīng)該班同學(xué)有一個(gè)說(shuō)叫“SOD密”
●早上去買(mǎi)包子，見(jiàn)一姑娘急匆匆跑過(guò)來(lái)語(yǔ)速極快：“老板給我來(lái)五個(gè)包子三個(gè)牛肉的一個(gè)韭菜雞蛋的一個(gè)雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒(méi)給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車(chē)來(lái)了我不要了!”
老板還沒(méi)來(lái)得及反應(yīng)，姑娘已不見(jiàn)了……
●“把手機(jī)交出來(lái)!”我用槍指著美女的頭，美女膽戰(zhàn)心驚的從包里掏出手機(jī)，我淡定自若的把自己的手機(jī)號(hào)碼輸入進(jìn)去：“記得Call我，希望能做個(gè)朋友”，然后把手機(jī)給她，揚(yáng)長(zhǎng)而去。
●年輕人問(wèn)禪師，為何愛(ài)情的煩惱他放不下。
禪師給了他一個(gè)茶杯握住，然后在杯中倒入熱水，年輕人感覺(jué)到燙，一松手杯子掉在地上。
禪師道：不是你放不下，只是沒(méi)痛進(jìn)心里。
年輕人心悅誠(chéng)服，又問(wèn)：那為什么周一的煩惱我也放不下?
禪師遞給他一個(gè)杯子，用膠布死死綁在手上，然后開(kāi)始倒熱水……
●食人族酋長(zhǎng)出國(guó)旅游，一不小心撞到了關(guān)羽。酋長(zhǎng)大喊，“服務(wù)員，我說(shuō)了不加蕃茄醬的……”
●阿富汗恐怖訓(xùn)練營(yíng)的教官，對(duì)新入訓(xùn)練營(yíng)的小伙子說(shuō)道：“各位，注意一下，這玩意我只演示一次!”
●公司有個(gè)員工的離職原因是：腸胃不好，消化不了老板畫(huà)的餅。
●紫薇屢屢嘔吐，去醫(yī)院看。醫(yī)生說(shuō)：“你被福射了。”
●一直在減肥，都說(shuō)睡前五個(gè)小時(shí)不可以吃東西，我努力堅(jiān)持。于是有一天，我堅(jiān)持到凌晨三點(diǎn)才睡覺(jué)。
●北京蒼蠅甲：過(guò)來(lái)，我給你說(shuō)個(gè)事。咱們以后上廁所得排隊(duì)啦!
北京蒼蠅乙：啊，真的么?為啥呀?
北京蒼蠅甲：最新的《公廁管理標(biāo)準(zhǔn)》規(guī)定啦，蒼蠅不得超過(guò)兩只，超了有性命之虞啊
●人們說(shuō)，牛奶令人強(qiáng)壯。但是，你喝完5杯牛奶去推墻：墻紋絲不動(dòng)。
你若是喝下5杯二鍋頭呢?不等你推，墻自己會(huì)走!
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