搞笑雷人冷笑話
1、公司在組織體檢前下發(fā)了意見征詢表讓大家選擇體檢項(xiàng)目，員工可在備注欄內(nèi)提出個(gè)人的特殊要求。
一位女士在備注欄內(nèi)寫道：“婦科檢查僅限女醫(yī)生。”
在她之后填表的員工不論男女，許多人都填上了“僅限女醫(yī)生”字樣。
只有一男士在備注欄里填的是：“僅限25周歲以下、本科以上學(xué)歷，未婚女醫(yī)生。”
2、廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。
剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個(gè)JB胡辣湯，牛B嘛啊?!
賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個(gè)JB頭，你牛B嘛啊?!
于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了!
3、一個(gè)法國人陪比利時(shí)人去迪斯科舞廳泡妞，而且發(fā)現(xiàn)了兩個(gè)絕妙女郎，法國人說："我們?nèi)ヅ菟齻?"
比利時(shí)人說："我比較害羞，而且我真的不知道該怎么做才能把女孩搞到手."
法國人說："那好，我先去，你看著我怎么做的，然后你照著做。"
法國人接近兩個(gè)漂亮女孩說："你們好，美麗的姑娘，請?jiān)?到9隨意選擇一個(gè)數(shù)。"
其中一個(gè)女孩說："不知道，選5吧!"
法國人高興地說："太好了，祝賀你，你剛剛贏得了和我跳舞一整晚的`獎勵!"
比利時(shí)人看著法國朋友帶走一個(gè)女孩，他走上前和剩下的一個(gè)女孩搭訕："晚上好，美麗的小姐，請?jiān)?到9選擇一個(gè)數(shù)!"
這個(gè)女孩說："好，我選8!" 比利時(shí)人說："非常遺憾，你回答錯(cuò)了，答案是5。!"
4、KTV里，大家起哄要小張亮一嗓子，小張滿臉難為情：“我唱歌太難聽，而且真的不會唱，你們唱吧”
經(jīng)理見此情景，就招呼小張：“你實(shí)在不會唱也沒事，那就念一首吧。”
同事馬上點(diǎn)了一首“中國話”插到前面，把話筒交給了小張。
小張看這不唱是不行了，只見他深吸一口氣，我們立馬都安靜了下來，期待他的“念歌”
半天不見聲音，這家伙回過頭來，眼神中充滿了無助，低聲問經(jīng)理：“我想默念，可以嗎?”
5、小劉在機(jī)關(guān)上班有些年頭了。一天早上，起床后，妻子給他拿來了早餐和報(bào)紙，小劉邊吃邊看，三個(gè)小時(shí)過去了，小劉依然坐在桌子旁邊讀著報(bào)紙。
他的妻子忍不住說道：“親愛的，你不去上班了嗎?”
小劉突然驚叫的說：“難道我沒在辦公室嗎?”
6、酒店里，一位探險(xiǎn)家向人敘述說：“船沉沒了，我們上了救生船，在海面漂泊了幾個(gè)星期。我告訴你們，真是餓得死去活來。最后，我們各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一個(gè)活了下來。”
“其它人不如你能挨餓嗎?”
“不，是我的鞋號最大。”
7、劉備：在下劉備見過臥龍先生。
諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網(wǎng)名泄露出去的?
8、一位統(tǒng)計(jì)學(xué)家對乘飛機(jī)飛行感到恐慌。他對一顆炸彈出現(xiàn)在一架飛機(jī)上的概率作了計(jì)算，由于這個(gè)概率合理得小，他消除了疑慮。然后，他又計(jì)算了兩枚炸彈同時(shí)出現(xiàn)在一架飛機(jī)上的概率，發(fā)現(xiàn)此概率是絕對無窮小，于是，打這以后，他旅行搭飛機(jī)時(shí)，總是在手提箱中極其秘密地?cái)y帶一枚炸彈。
9、一位卡車司機(jī)走進(jìn)一家餐館，要了食物后坐了下來。正在這時(shí)，門外來了三個(gè)穿皮夾克的小伙子，他們從疾馳的摩托車上跳下來進(jìn)了餐館，一個(gè)搶走了卡車司機(jī)的漢堡包，一個(gè)端起他的咖啡，一個(gè)吃起了他的蘋果餅。卡車司機(jī)一句話沒說，付了錢就走了。
三個(gè)小伙子走到收款小姐面前說，“他不像個(gè)好男人”，收款小姐說，“他也不像個(gè)好司機(jī)，你們看，他軋爛了三輛摩托車。”
10、中午，老婆跟我說：“兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。”
我說：“行呀。”
一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：“方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。”
11、當(dāng)動物進(jìn)入娛樂圈:
蚯蚓：我的身材嬌小玲瓏，卻是漂亮養(yǎng)眼的S形。因此，大家都叫我小S。
蛇：我的身材修長，堪稱魔鬼震撼S形。我的藝名同樣震撼，叫大S。
麝：本小姐有著純正而高貴的血統(tǒng)，是香妃的后代。導(dǎo)演，不信你來聞聞，我的體香比香奈兒的香水還要香。
魚：我是明白人，“潛規(guī)則”這事兒，我比誰都懂。
螢火蟲：要想有人捧，就得像我一樣多放電。
12、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎?”
“有，只有一個(gè)兒子。”
“唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒一點(diǎn)辦法，您兒子他會吸煙嗎?
“不，他不會吸煙。
“你兒子真不錯(cuò)。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經(jīng)常很晚回家?”
“沒有，他天天晚上都在家。”
“噢，您兒子真是好樣的。”
“也不是，我的兒子只有4個(gè)月大。”
13、一個(gè)年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰說了算。因此，當(dāng)他第一次在夜間飛近飛機(jī)場的時(shí)候，他沒有向指揮塔詢問任何常規(guī)的問題，而是問：“猜猜我是誰?”
對方關(guān)掉了飛機(jī)場上的燈，回答：“猜猜你在哪兒!”
14、一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。
阿呆氣憤地說：“哼!你這簡直就是搶劫!您這么做，也不怕老天懲罰你嗎?”
老劉說，“這個(gè)我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。”
15、妻子：“打了半天蒼蠅，有戰(zhàn)果沒有啊”
丈夫：“打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅。”
妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀?”
丈夫：“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在電話機(jī)上。這還用看呀。”
16、經(jīng)過洗衣房時(shí)，看到招牌上寫著：洗衣，24小時(shí)可取。我把自己的臟衣服交給了老板，老板說：“三天后來取吧。”我問：“不是24小時(shí)就可以取嗎?”老板說：“可我們每天只工作8小時(shí)呀。”
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