冰箱經典冷笑話精選
可惜糞池太淺了
記得初中時候，學校廁所小便池，就是超長的。可以同時十幾個人小便的那種。
某同學惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。
絕得是，過幾天后突然發現有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了 ……
金魚對漁夫
金魚對漁夫說：“你放了我吧，放了我我可以實現你三個愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厲害了，不僅營養豐富，你還會獲得可怕的法力，無所不…咦!好像哪里不對?”
如何充值?
妹妹養了條狗，一天妹妹數學卷子丟了，仰天大喊我愿花費我50年壽命換回數學卷子!不一會卷子找回來了，我妹妹一看有門，大叫到我愿花費我20年壽命讓我找回我的狗，狗沒出現，弟弟在一旁看著這一切，嘴里嘟囔一句，完了……你余額不足了
全托
爸爸：“兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。”兒子：“不行。”爸爸：“為什么? ”兒子：“我怕羞，再說全脫也容易感冒。”
如何判斷
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之后，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常?”
“沒有比這更簡單的了，”醫生輕松地答道，“你只需問幾個簡單的問題，對于心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那么情況就有些不妙了。”
“都是些什么樣的問題呢?”阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，并且死在其中的一次航行當中，請問是哪次?”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎?我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁。。。。。”
許個愿這么快就顯靈了
昨晚陪女友去看流星雨，順便許了個愿，女友問我許的什么，我說：“許愿是不能說出來的，說出來就不靈了。”沒想到女友立馬發火:“你說不說?不說老娘和你分手!” “好呀!”許個愿這么快就顯靈了?
大師你這么老實不好吧
今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什么好事么?”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊!”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”我擦，全是肉!
強迫癥好嚴重
一個處女座的女孩坐電梯，上來一個小朋友，把3-27樓的電梯按通通按了一遍，女孩當時就怒了，對著孩子沖過去就開始扇巴掌，一邊扇一邊說：其他兩樓你為什么不按?
殺毒
我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧! ”孟老師說：“我的'機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要殺的! ”
是我走錯門了…
幫同事搬家，抱起電視機就要走，一位老奶奶從門外進來喊道：“你搶劫呀!快放下，不然我報警了。”我說：“是小吳讓我來幫他搬家的。”老奶奶說：“你走錯門了，這不是小吳家，這么年輕就得健忘癥了。”我紅著臉把電視機放回了原處，轉身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把電視機搬走吧，是我走錯門了…
我是親生的嗎?
記得特小的時候跟爸媽睡一個床，半夜我聽見咚一聲我醒了自己掉地上了，這時聽見我媽問我爸：女兒呢?我爸說：掉床下了。我媽：哦。倆人接著睡了!睡了!
原來是頭死豬
一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進去，他就站在人的后面，大聲喊：“讓開，讓開，里面的人，是我哥，”人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。
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