經典冷笑話大全笑破你的肚子視頻大全
新手學車第一次上路，路上剛好有幾只雞擋在車前， 這貨激動得大喊：走開，歐西!歐西! 教練驚呆了~ 然后說道：草泥馬!車上沒喇叭啊?你以為你騎的是自行車嗎!想了解更多的冷笑話，請跟小編來應屆畢業生笑話網吧。
夏天穿羽絨服
跟閨蜜出去逛街。閨蜜：“你說這天氣怎么這么熱啊?”“還好啦，不是太熱。”“你去給我買瓶冰鎮的飲料吧。”“好吧。”“再買包紙巾吧。”“嗯，好。”“順便買把扇子吧。”“你就不能把羽絨服脫了嗎?”
你還敢吐皮兒
我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來 一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃她一 邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤面條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了…“你還敢吐皮兒!”
釣到這么長一條
朋友去河里釣魚，中午去的晚上回來的!我問釣到多少?他做了一個八的手勢，我說八斤?他搖搖頭，我又問那是八條?他也搖搖頭!我說那是多少?他突然對我吼到就釣到這么長一條。
車上沒喇叭啊
有一新手學車第一次上路可緊張了… 行駛在路上剛好有幾只雞在尋食擋在車前， 這貨激動得大喊：走開，歐西!歐西! 教練驚呆了~ 然后說道：草泥馬!車上沒喇叭啊?你以為你騎的是自行車嗎!
我再也不吻你腳了
下班回到家，看到2歲的兒子在家跟著奶奶很乖的，看見他正在沙發上玩耍，情不自禁的彎下腰拿起他的小腳丫一親。把他弄得癢癢的` ，咯咯笑個不停。我剛要起身去做飯。沒想到他非要親親我的腳丫子。我走這多路。很不情愿的給他。沒想到他剛聞一下，然后就大聲說：“哎呀，好臭。”再看他那表情。要多難看有多難看。我感覺寶寶的臉色不像是裝的...他一定在后悔。
為什么叫這個名字?
兒子：“媽，為什么姐姐要叫做李蘋?” 媽媽：“因為那時候我在吃蘋果，就突然想到的。” 兒子：“那為什么哥哥要叫做李德?” 媽媽：“因為想名字那天我正好在吃肯德基，就這么決定了。” 兒子：“原來如此。” 媽媽：“還有什么問題嗎?李大屌”
誰買的綠茶?
一次部門包車出去玩，路上和我坐一起的兄弟的內急，拿起上車發的綠茶，口很大的那種，狂喝幾口讓我擋住就尿瓶里了，蓋好放腳邊準備下車扔。大客幾個加速，瓶就不知道滾哪兒去了，我倆也就忘了這茬。結果下車的時候就聽我們部門經理在大罵：誰買的綠茶，都特么餿了，回去扣獎金。
5，塊，錢，老貴了
老同學很信佛。也舍得花錢。一天我看見他新帶了個手鏈，我就故意逗他說：“吆，也舍得給自己投入了。老貴了吧，怎么說也得花他個8塊10 塊的錢買的?”沒想到，人家一瞪眼說道：“啥眼力?這怎能說買啊 ?得說請。是我從廟里請的!”我繼續問道：“那你花多少錢請的?”老同學一激動，結巴的：“5，塊，錢，老貴了!”
是我摩托車丟了
昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱!?”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?他不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了...
愁的心蹦蹦亂跳
今天有臺風了， 我好擔心，離銀行這么近，里面錢會不會刮出來，萬一刮給我三五百萬就麻煩了，該怎么花啊 !萬一刮來豪車四五輛該怎么辦!我該開哪一輛呢?愁人!再萬一刮來幾個美女怎么辦?我國法律規定一夫一妻制的啊!想想要是會發生這些事，我都愁的心蹦蹦亂跳。
皇帝的新裝
老師：小明，學完這篇“皇帝的新裝”后，你有何感想?小明：老師，我覺得那兩個騙子一定是屌絲!老師：為什么這樣說?小明：你想啊，騙皇帝有什么意思，要是我就騙公主，騙皇后……老師：滾出去…
喜歡吃火鍋
精神病院里醫生問前來就診的病人:“你感覺自己有什么不正常?”病人:“我喜歡吃火鍋。”醫生:“這很正常啊 我也喜歡吃。”病人:“你喜歡吃鍋蓋還是鍋底?”
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