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經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)冷笑話14則
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個(gè)笑話也許就是你茶余飯后的消遣。小編特意為大家整理了經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)冷笑話，大家開心開心。
1、電話
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。
過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎？
別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
2、形影相隨
一位學(xué)者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學(xué)者疑惑不解地問：為什么？
只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學(xué)者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的......
3、自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣?xùn)|西是她帶來的，那樣?xùn)|西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了！
丈夫說：那與我有什么關(guān)系？廳里的東西全是你帶來的啊！
4、要求完美
一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："我們的分歧，就在于我是個(gè)要求完美的人，而你卻不是。"
"說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。"
5、忘心真大
老婆：老公，上班路上小心！
老公：啊！我忘了帶公文包.....
老婆：我?guī)湍隳谩?/p>
老公：還有外套.....
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
6、那個(gè)男人真奇怪
在一個(gè)宴會中，兩個(gè)太太在密談。
"站在窗邊的那個(gè)男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時(shí)候，他盡是朝我看，現(xiàn)在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
7、好可愛的老婆
做夢夢見老公死了，哭的那個(gè)昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續(xù)哭。
老公心疼的問我：怎么了？
我說："夢見你死了"
"我怎么死了？"
"被我氣死了"
嗚嗚，我不是故意的......
8、紅燒牛肉
中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說："行呀。"
一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
因?yàn)槲业氖澜缰挥心憬欣瞎褚路麣鈩輿皼暗貑栁覟槭裁纯傄苤疑钋榭羁畹鼗卮穑?管住你就管住了全世界，因?yàn)槲业氖澜缰挥心悖?
他現(xiàn)在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了！
9、給老婆發(fā)短信
男人們給老婆發(fā)短信"我愛你"！
20歲女人回復(fù)：我也愛你！
30歲女人回：喝多了吧？
40歲女人回：沒病吧？
50歲女人回：發(fā)錯(cuò)人了吧？回家收拾你！
10、其他人都差別不大
老公周末陪老婆看中國最強(qiáng)音，
老婆突然問："你覺得到底是章子怡最漂亮還是楊冪最漂亮？"
老公很沉著地說："還是你最漂亮。"老婆很滿意，說那章子怡和楊冪呢？
老公很淡定地說："我覺得其他人都差別不大。"
11、大爺，我瞬間被你萌到了
單位有個(gè)快六十就要退休的叔，是個(gè)鬼，經(jīng)常看他躲在洗手間當(dāng)老煙槍。
但聚會的時(shí)候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。
問他是不是怕老婆，答："我從來不在喜歡的女生面前抽煙。"
12、狠心的妻子
小兩口吵架了。
老公回家后，發(fā)現(xiàn)老婆回娘家了，3個(gè)月大的兒子在嬰兒車?yán)锾煺鏌o牙的朝著他笑，手里拿著一個(gè)紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明;如何洗澡，參照醫(yī)院發(fā)的光碟......
13、忍著點(diǎn)
一個(gè)姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯(cuò)位置了吧？”
男士拿出票，大聲嚷嚷：“看清楚點(diǎn)，這是我的座位，你瞎了眼嗎？”
女孩仔細(xì)看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您沒坐錯(cuò)位，但您坐錯(cuò)了車！”
有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統(tǒng)治了世界！
14、媽媽
幼兒教師： 請小朋友形容一下自己的媽媽。
甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多。
乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。
丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。
丁： 媽媽打扮得有點(diǎn)像圣誕樹。
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