嘻嘻哈哈的冷笑話
冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一松，有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面，YJBYS小編給大家收集整理了嘻嘻哈哈的冷笑話，歡迎閱讀參考。
篇一：嘻嘻哈哈的冷笑話
1、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算?論只算?
鸚鵡小姐說：廢話，當然論次算了!
麻雀沖門外叫：蜈蚣老弟進來吧，人家論次算的。
2、食人族在Pol.ice身上撒滿辣椒，只因想吃辣條。
3、羊爸放了個屁。。。
小羊：粑粑，我感覺到一股羊肛之氣。
4、小奧特曼問道：“媽媽媽媽，為什么你每次做菜都要加那么多的鹽?”
奧特曼媽媽慈祥地摸了摸他的頭：“因為我們是‘嫌淡超人’啊。”
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5、圖書館里，“老奶奶，你坐吧!”
“恩，乖孩子，謝謝啊! 哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你占到座啦!”
6、“我曾經因為一句話讓女神脫衣服了!”
“哇!這么厲害!你說的什么?”
我說：在嗎?
她說：在，呵呵，去洗澡了。
7、茄子土豆青椒攔住了師徒四人的去路。
悟空大喝一聲：你們是什么妖怪?
話音剛落，對面三人便責怪道：大膽，我們是地!三!仙!
8、“我老公真是牛啊!”
“知道了，知道了。” 大家不耐煩的對鐵扇公主說道。
9、悟空：我剛才用了移魂大法跑到如來那里吃齋去了。
唐僧：悟空，這就是你的`不對了。身為一個和尚，怎么可以隨隨便便就動用“已婚大法”呢。
10、“嗨，屎殼郎”
“蛋淡，跟你說了多少遍了，請叫我集翔物!
11、朋友有一根白頭發不讓我拔，說拔一根變十根。
我問為什么，她說：“因為周圍的黑頭發看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。”
篇二：嘻嘻哈哈的冷笑話
1、大師兄相親。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么?”
大師兄：“廢話，13500斤啊!”
媒婆：“經常舉在手里么。”
大師兄：“不舉。”
媒婆：“姑娘，咱們走!”
2、富翁和他的干女兒一塊逛商場，富翁大方的說：“好閨女，想要什么干爹給你買。”
干女兒撲到他身上，用非常嗲的聲音說：“干爹，我想要遺產~ ”
3、女孩偎依在男友的懷里說：“我是個非常戀家的女孩，今晚我們是去你家還是來我家?”
4、小麗是個售貨員，新婚之夜，她意亂情迷的對丈夫說：“您想喝點什么呢?”
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5、男人指著女人的MM，問：這是什么?
女：這是喇叭
男又指著下面問：這是什么?
女：是開關啊
男按了一下：怎么不響?
女：你笨蛋啊，下面插頭沒插!成人笑話
6、家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”
妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”
丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
7、老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅只是個形式。”
老人很生氣，道：“結婚這么重要的事，你怎么能說只是個形式。”
準女婿吱吱唔唔道：“不是我說的。。。是婦產科醫生說的。”
8、男：我有一個上億的項目，做完全都是你的了，你做么?
女：做
9、黑暗的電影院里，正放映著唯美的愛情片，突然，傳出一個女性羞澀的聲音：“拜托，這不是你該摸的地方，請把手拿開。”
接著，又說道：“親愛的，不是說你呢。”
10、婚后，好友對他的妻子不太滿意，閑聊時發牢騷：“唉，都怪當時病急亂投醫，結果沒剎住車，現在很后悔。”
我：“你這人就沒有剎車。”
朋友：“想想也是，當時就知道加油門了，那里想過剎車啊。”
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