簡短冷段子
生活的煩惱，跟媽媽說說。“媽，我不想結婚。”工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”生活需要笑話，笑話能愉悅我們的心情，今天我們就一起來看看簡短冷段子吧!
簡短冷段子(一)
1、醫生正在勸一個得了肥胖癥的人打高爾夫球減肥。患者說：“這種運動不適合我。我以前試過，如果我把球放在我能打到的地方，我就看不見球;如果我把球放在我能看見的地方，我就打不著球。”
2、一日，兩賊相遇。
甲問乙：“你最近在哪里發財?”
乙沮喪地說：“昨晚我爬進了一家肉店。黑燈瞎火的，費了很大工夫終于打開了個保險柜，TMD原來是個冰箱。”
3、在船上，一個水手問另外一個水手說：“酒和女人，你到底喜歡哪一種?”
另一個水手回答：“我首先得知道(它)她們的出生日期。”
4、職員：“經理，你們的會開了這么久，做出什么決定了?”
經理：“是啊，我們決定下周再開一次會，討論一下年會什么時候開。”
5、兩個女秘書在談話：
“誰發明的打字機，討厭!”
“怎么啦?”
“我只要一不干活，所有人立刻都聽見了。”
6、一家公司的經理，對工作十分熱心負責，幾年來竟連一次假也沒休過。
董事長聞知此事后，把他叫去，說：“我知道你熱心工作，連一次假都沒有休過，為此公司感到很過意不去，無論如何就請你休一次假，出去散散心，怎么樣?”
“你是一片好意，可是我怕公司營業額下降……”經理婉言拒絕了。董事長十分感動。
拒絕了休假以后，經理走出董事長辦公室，自言自語道：“這怎么行!要是我休假一個月，營業額上升了怎么辦?不能休啊!”
簡短冷段子(二)
1、老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老板里面請。
一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼淚流下來。。。
2、一哥們每次我倆去吃飯，結賬時候他都說去廁所，然后就我買單，這次吃完飯結賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。。。
出來的時候人不見了，服務生攔住我說：“剛才那個人說等會兒你上完廁所，你結賬!”
3、女：“老公電腦里有片嗎?”
男：“沒有啊，我從來不看”
女：“那D盤里怎么有，你這騙子!”
男：“那是同事放我這的，他怕老婆發現，我沒看，你知道我，看那玩意惡心!”
女：“對不起啊，老公。”
男：“哈哈。沒事。”
女：“有點卡啊。”
男：“就第一個卡，其他的沒事。”
啪啪~~~~
“媳婦。。。我錯了”
4、今天哥們結婚，吃飯的'時候新郎來敬酒。到我們這一桌了，我端起酒杯，對新郎來了一句：“說好了一起來搞基，你卻半路娶了妻。”
然后霸氣一飲而盡。留一對新人一臉懵B。。。
5、一男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一只手鐲的時候給卡住了，怎么也弄不出來。
那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然后停下來，說：“你知道這是為什么嗎?”
她心想是不是要表白了啊這什么命中緣分去不掉了等著我買給你吧之類的。
他說：“因為你胳膊太粗了!”
簡短冷段子(三)
1、一些虛偽的公司，你們圣誕節也不放假，也不發禮物，卻在公司里面放個圣誕樹，說要給員工營造一個節日氣氛。。。
這是啥意思?清明節怎么沒見你放個墳呢?
2、小區樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。
車主：“你涂啥呢?”
我：“沒啥，就圖個吉利。”
3、客人：“要一個漢堡。”
店員：“要不要配一份薯條呢? ”
客人：“不用謝謝。”
店員：“身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句‘挺好吃的’而咬牙堅持著，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有著怎樣的人生啊。”
客人：“沒有買賣就沒有殺害”
店員。。。
4、去餐館吃飯，點了個手搟面，服務員一會上來說，機器壞了，你點個其它的吧～
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