冷笑話經(jīng)典笑出眼淚
智能手機(jī)普及的最大弊病是越來(lái)越多的人喜歡占著茅坑不拉屎。有沒(méi)有逗笑你呢?歡迎欣賞冷笑話經(jīng)典笑出眼淚!
冷笑話經(jīng)典笑出眼淚(一)
1、走在路上，女友突然趴在我耳邊說(shuō)：“我想拉屎。”
我特別尷尬地看了看左右，小聲說(shuō)：“憋著吧，這外面怎么能拉!”
“怎么不能!”說(shuō)著她拉起我的手。
2、妹妹：哥，我最近越來(lái)越喜歡我男朋友了，就算他去吃屎，我都覺(jué)得他好厲害。
我：有道理。不管誰(shuí)吃屎，我都覺(jué)得他厲害。
3、女朋友剪完劉海回來(lái)問(wèn)我咋樣，我說(shuō)：“說(shuō)得好聽(tīng)點(diǎn)，像仙女一樣。”
她瞪著我問(wèn)：“那說(shuō)得難聽(tīng)呢?”
“像。。仙。。女。。一。。樣。”我捏著嗓子學(xué)鴨子的聲音說(shuō)道。
4、我：你喜歡玩水嗎?
男票：我喜歡玩火!
我：好的!以后你做飯!
男票：不，我喜歡玩水。
我：好的!以后碗也交給你洗了。
男票。。。
5、男票：“吳彥祖和金城武，你覺(jué)得哪個(gè)更帥?”
我：“嗯?選項(xiàng)里不加上你嗎?”
老公一臉羞澀：“那吳彥祖、金城武還有我，哪個(gè)最帥?”
我：“吳彥祖。”
冷笑話經(jīng)典笑出眼淚(二)
1、我長(zhǎng)不高的原因大概是因?yàn)楹苊阅恪?/p>
2、今天上街碰到一個(gè)臭流氓，我實(shí)在受不了了，就幫他洗了個(gè)澡。
3、早上醒來(lái)，發(fā)覺(jué)下身隱隱作痛，哎，昨晚一定碰到搗蛋鬼了。
4、先算算假期已經(jīng)沒(méi)有余額了，不禁哭出聲，再算算假期花了多少錢，哭的聲更大了。
5、有一種東西特別苦命，抽它之前叫它“煙嘴兒” ，抽完之后就叫“煙屁股” 。
6、青蒿素抗虐，建議單身狗大量攝入。
7、“小便5毛，大便一塊!”———屎殼郎大媽在食堂窗口喊道。
冷笑話經(jīng)典笑出眼淚(三)
1、“噩”世界上最早的二維碼。
2、大人們看見(jiàn)司馬光砸缸，上前問(wèn)道：“你怎么不砸別的呢，司馬?”
3、“元芳，你站在河邊做什么?”
“我在等真相浮出水面，大人!”
4、“飯后一支煙，賽過(guò)活神仙!”這種說(shuō)法被證明是錯(cuò)誤的`。近日，中國(guó)煙草協(xié)會(huì)聯(lián)合美國(guó)科學(xué)家，經(jīng)過(guò)十余年的跟蹤調(diào)查，終于研究發(fā)現(xiàn)，世界上根本沒(méi)有神仙。
5、一條很重要的健康小知識(shí)：咳嗽的時(shí)候千萬(wàn)不能用手帕捂嘴，不捂就沒(méi)事，一捂準(zhǔn)吐血，雖然我不知道為什么，但電視里都這么演。
6、朋友圈就像銀行賬戶，時(shí)不時(shí)會(huì)登錄進(jìn)去看一眼，每次看完都覺(jué)得很失望。
7、青年問(wèn)禪師：為什么我一直找不到女朋友。
禪師摸了摸頭說(shuō)：別急，待我長(zhǎng)發(fā)及腰!
8、媽媽們的育兒經(jīng)：頭胎照書養(yǎng)，二胎照豬喂!
9、跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)話，就像跟一兩歲的孩子說(shuō)話一樣，不僅靠聽(tīng)，還要靠猜。
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