超搞笑的雷人十萬個冷笑話
老師帶一群小朋友到山上采水果，老師:“小華，你采到什么?”小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。” 老師:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
小時候跟堂妹吵架抽了他一巴掌，那貨用惡毒的眼神忘著我幽幽的說：長大后我一定要給你綠帽子帶。 至今我仍然在防備這貨……
爆雷的高考零分作文!作文題目《行走》：“大哥，玩玩唄!” “ 多少錢?” “200。” “便宜點唄?” “150包夜，老規矩么!”“行，走!”
一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來?結果那哥們特郁悶的`說：兄弟，畢業了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。
“我是你小學同學，記得我嗎?” “哪個?不大記得了。” “三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。” “沒啥印象。” “五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。” “還是沒印象。” “六年級的時候我掀過老師的裙子。” “哦!原來是你啊!”
一男子帶著女友正在散步，為了討女友歡心，男子便歌唱給女友聽。一位老大媽聽了忍不住熱淚盈眶!男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大媽拍拍男子的肩膀，語重心長地說：“孩子你繼續唱，沒事，我只是想起我家丟的那頭驢了。”人類已經無法阻止新笑話的誕生了，一起來樂樂吧。
初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。一日自習，看單詞看到“husband”有點印象又不確切，就拿單詞問同桌：“老婆?”“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”聲音越大。喊了2分鐘，發現教室忽然很安靜。
蒼井空!我次奧你大爺!你特么毀了教師這個神圣的職業啊!尼瑪老娘也姓蒼啊!尼瑪上師范的時候就被嘲笑了四年啊!尼瑪畢業入職第一堂課自我介紹的時候完全hold不住啊!尼瑪開會被領導點名的時候領導笑得鼻涕都流出來了啊!尼瑪老娘空有一手書法特長從來不敢展示啊!尼瑪你讓老娘沒臉見人啊!我去你妹啊!
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶。 便問老醫生說:“學長，為什么你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?”老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：“完了!我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了。”
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