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長(zhǎng)笑話大全
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友,因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心,其實(shí)你也可以成為那樣的人,只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。下面是小編整理的長(zhǎng)笑話大全，希望對(duì)你有所幫助。
長(zhǎng)笑話大全一：
1、十點(diǎn)開會(huì)，都過了兩分鐘了，會(huì)議室里只有三個(gè)人。
領(lǐng)導(dǎo)大怒，對(duì)主任說：從今天開始，開會(huì)晚一分鐘扣五十，以此類推。
正說著，三個(gè)同事輕聲輕腳的進(jìn)來了，主任道：“你們?nèi)齻�(gè)晚了兩分鐘，每人罰款一百。”
一個(gè)腦殘同事說：“我們?nèi)藗�(gè)呢，給個(gè)團(tuán)購(gòu)價(jià)唄。”
2、為了能夠得體地與客戶交流，單位組織講師培訓(xùn)社交禮儀。當(dāng)講到見面禮節(jié)時(shí)，講師安排我去親吻一個(gè)女孩的手背。由于過度緊張，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
看著被嚇跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的臉一陣紅一陣白。
3、中午去食堂吃飯，大家驚喜地發(fā)現(xiàn)有草莓。
當(dāng)?shù)弥埡欣锩咳酥挥兴姆种徊葺螅蠹移咦彀松嗟刈h論開了：“真夠摳的。”
“也不錯(cuò)，草莓吃了幫助消化。”
“這草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“這是誰想出來的，其實(shí)還可以切得更小點(diǎn)兒嘛。”
此話一出，食堂的小李師傅走過來說道：“你以為我不想，不好切呀，不信你試試。”
4、同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時(shí)候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯(cuò)，你要每天都給錢該多好啊!”
結(jié)果，老李來了句：“那也行，不過你得準(zhǔn)備個(gè)碗，破的。”
5、今天開例會(huì)的時(shí)候不小心睡著了，醒來看見主管在拍手，我就跟著一起鼓掌，旁邊的同事告訴我，主管鼓掌是想讓大家安靜一下。
長(zhǎng)笑話大全二：
1、技術(shù)部一同事跟大家抱怨：“我這個(gè)項(xiàng)目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來越大。”
另一同事嘆了口氣，說道：“你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。我那個(gè)客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。結(jié)果他跟我說：‘我又考慮了一下，還是不用改了，原來的方案挺好……’”
2、狂風(fēng)中一個(gè)業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對(duì)著電話說：“行!行!好!”
路過的一個(gè)行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
3、剛剛看到一個(gè)同學(xué)QQ在線，我問他：干嘛呢?他回了一句：JB。
我說：說啥呢，注意素質(zhì)。
他又說：加班。
長(zhǎng)笑話大全三：
1、一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：“真**靈啊！”
8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
長(zhǎng)笑話大全四：
1、可怕的兩件事：你什么都知道，但什么都不說;你什么都不知道，但瞎JB說。
2、自己的失敗固然可怕，但朋友的成功更令人揪心......
3、看網(wǎng)上說，在馬桶里放一張紙可以有效的避免大便濺水花，于是我試了試非常有效果，但是我現(xiàn)在該用什么擦屁股呢?
4、岳飛是傳奇人物，連他的后人也個(gè)個(gè)是奇才，比如青出于藍(lán)而勝于藍(lán)的岳不群更是武功蓋世......
5、今天看新聞，病人在手術(shù)中途放屁，造成手術(shù)室起火，病人也被灼傷。可見屁大點(diǎn)事，真不是小事兒。
長(zhǎng)笑話大全五：
1、有個(gè)年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎會(huì)愿意和我相親?”
小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個(gè)樣子，好女孩兒怎會(huì)看上我呢?”
2、一人慌張地跑進(jìn)一家餐廳：“請(qǐng)問，我昨天在這吃完午飯后，是否留下一把傘?”
“什么樣的呢?”侍者問。
“什么樣的都行，我這人不講究。”
3、電影院邊站著一戴著墨鏡的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不見。”
“你眼睛看不見，又怎么會(huì)知道我是老太太?”
“噢，對(duì)不起，我只是替我瞎子的朋友頂個(gè)班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地問。
“他去看電影了。”
4、一位著名詩(shī)人的妻子穿著一套華麗的晚禮服出現(xiàn)在宴會(huì)上，艷驚四座。
有人對(duì)詩(shī)人贊賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡(jiǎn)直就像一首詩(shī)!”
詩(shī)人搖頭答道：“豈止是一首詩(shī)，足足花了我半部詩(shī)集的稿費(fèi)!”
5、同學(xué)：“2匹的空調(diào)多少錢?”
接線員：“4799。”
同學(xué)：“那1.5的呢?”
接線員：“2500。”
同學(xué)：“哦，那春蘭呢?”
接線員強(qiáng)忍了半天，說：“對(duì)不起，我們這是海爾專賣!!”
長(zhǎng)笑話大全六：
1. 老師：“兩點(diǎn)之間直線最短。這個(gè)公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”一同學(xué)問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理，還有什么需要證明的呢?
2. 寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
3. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
4. 一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”
5. 昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽。”，我當(dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
6. 喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
7. 我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：“六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
8. 話說，那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’。”
9. 鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”
10. 在歲時(shí)，她看見我的手機(jī)：“姐夫，你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯(cuò)的。”我在等她姐姐發(fā)話……
長(zhǎng)笑話大全七：
1、老媽在網(wǎng)上看電視劇，每一集開始都會(huì)加很長(zhǎng)一段廣告，老媽就拿出一個(gè)小本在那記我問老媽：“你記廣告干什么?”
老媽：“我得記著是哪些產(chǎn)品耽誤我看電視劇，以后堅(jiān)決不買!”
我......
2、今天和老媽開玩笑：“如果我明年結(jié)婚生孩子了，你會(huì)不會(huì)幫我?guī)Ш⒆印！?/p>
老媽直接來了一句：“我生孩子的時(shí)候你幫我?guī)Я藛?憑什么讓我給你帶。”
額，我......
3、我：“爸，你要學(xué)會(huì)用微信支付啊。”
我爸：“學(xué)那個(gè)干嗎?我平時(shí)這樣花錢挺方便的。”
我：“這樣我轉(zhuǎn)賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請(qǐng)了。”
我爸馬溜的拿著手機(jī)跑過來，說：“快給我說說，這個(gè)怎么用來著?”
4、偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會(huì)你爸差點(diǎn)娶了那阿姨。
我好奇問：老爸咋沒娶?
我媽說：跟人家買戒指去了，發(fā)現(xiàn)指頭太粗費(fèi)金子，我指頭細(xì)就娶我了。
我......
5、只要媳婦一張嘴我就知道閨女在幼兒園的表現(xiàn)了。
只要媳婦說：我閨女什么什么的。那閨女保準(zhǔn)辦了漂亮事了!
但如果開頭說你閨女。不用問，閨女一定又做錯(cuò)事了!
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