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十萬個爆笑冷笑話笑破肚子
十萬個爆笑冷笑話笑破肚子：同事說昨天他鄰居家一對老大爺和老大媽去離婚，我問：“都一把年紀了為毛離婚。”他說：“昨晚小區停電，他們老兩口找蠟燭，結果老大媽遞過去一支，然后給他點著了，結果響了。。。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
十萬個爆笑冷笑話笑破肚子(一)
1、光緒年間，廣東學堂開學，旗人官員德壽提出刪算學、體操和地理三門，理由是：“算學自有賬房先生料理;我輩是文人，因此不必練體操;地理一科是風水先生之言，何必培養那么多風水先生呢?”
2、光緒二十二年(1896)，第一屆夏季奧運會在雅典召開之前，清廷接到了國際奧委會的邀請函。光緒、慈禧及滿朝文武均不知“奧運”為何物，未予理會。
3、袁世凱對張之洞說：“練兵之事，看起來似乎很復雜，其實很簡單，主要是練成絕對服從命令 。我們一手拿著錢和官，一手拿著刀，服從命令就有官有錢，不從就吃一刀。”梟雄也。
4、清華大學教授張奚若參加民國參政會，說會上無非三種人：一是賣嘴的，對當局大歌頌一番;一是賣手的，無非是舉個手;一是賣屁股的，不說也不舉手，只是一味地坐著。
5、吳稚暉曾如此諷刺民國時期的“海龜”：“就像面餅，拿去國外炸一炸，回來就成蓬松碩大的油條了。”
6、中原大戰期間，中央軍出動空軍助戰，西北軍驚恐萬狀。馮玉祥為安定軍心，便將部隊集結起來訓話。
馮問眾人：“空中飛機多還是烏鴉多?”
眾人答：“烏鴉多。”
馮再問：“然則烏鴉拉屎時掉到你們頭上沒有?”
眾人異口同聲：“沒有。”
馮于是說：“所以嘛，飛機投彈時，能命中的.機會就更少了，大家不必害怕。”
次日空軍來襲，大家均不躲避，結果傷亡慘重。
7、張作霖下令：帥府重地，午夜一過，任何人不準出入。某夜張晚歸，門房以過了時間為由拒絕開門。
張無法，只得繞到后門進入。
第二天，張作霖召見門房，破格升他去當看守所所長。
門房表示自己不識字，做不來官。
張不以為然，說：“那好辦，給你找個識字的當秘書。”
十萬個爆笑冷笑話笑破肚子(二)
1、媽媽讓兒子去買五斤蘋果回來榨蘋果汁，結果回來一稱，只有四斤半，便帶著兒子來到蘋果攤前質問：“你怎么能夠缺斤短兩，五斤的蘋果連四斤半還不到，是不是看他是個孩子好騙啊。”
攤主滿臉委屈的`道：“我沒有缺斤短兩呀，你稱過你的孩子沒有，是不是他增重了。”
2、想起小時候一次在飯店吃飯，吃完后有抽獎活動。
當時我從抽獎箱里拿出紙條，大聲念到“哇!啤酒10斤!”
然后，飯店的服務員在一旁冷冷的糾正我說到，是“啤酒1聽...”
3、鄰居大媽看見我和媳婦兒出門。問我：這丫頭真漂亮，多大了?
我笑著看媳婦兒說：你有20沒?
媳婦兒心花怒放，笑著說：討厭。
我又說：你到底有沒有啊?我打的沒帶零錢。
媳婦一臉黑線頭。。。
4、陪女兒午睡的時候快遞給我打電話。
我怕吵醒寶寶就壓低聲音說：“你誰啊?”
結果快遞也壓低聲音說：“我送快遞的，在你樓下，你下來拿。”
我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說：“好呀好呀，你為什么弄得這么神秘啊?”
十萬個爆笑冷笑話笑破肚子(三)
1、下樓扔垃圾，看見樓梯口有帶臟東西，以為是誰不愛衛生，我立馬把它撿起來一起丟了，覺得自己特雷鋒!
誰知過了一會兒聽見一大媽在垃圾桶旁邊罵：誰這么討厭，把我買的醬菜給扔了!我就出去門口拿個鑰匙的功夫…
2、晚上回家路過夜市要買點香蕉，攤位上放著一袋兒裝好的香蕉，攤主說一位大姨買了落下的.。
正說著一大姨急匆匆往這跑，攤主忙喊，“大姨!你的香蕉!”
大姨焦急的樣子喊著：“啊---我一會再來拿香蕉!我買的兩雙鞋也落那啦。。。”
3、我家附近有個包子店的包子很好吃，所以就一次會買很多。
最近一次去的時候，買包子的阿姨來了一句：“最近怎么不見你來進貨了，是不是包子不好賣了”
我……
4、A：“美女，跟我混吧，他一個窮小子有什么好的。”
B：“你找死，敢泡我妹子”
A：“你知不知道我老爸是誰!敢對我這么囂張。”
B：“我管你老爸是誰?”
A：“我老爸是本地知名的富翁，跟我作對，拿錢砸死你。”
B：“臥槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是誰嗎?”
A：“你老爸有我爸值錢，”
B：“我老爸是李剛，聽好了，是李世民的李，鋼筋的剛，”
A：“喲，不好意思，大水沖了龍王廟，自家人打自家人。”
5、一位大媽對著一個年輕人喊道：你服不服。
年輕人說道：不服。
大媽又說道：你真的不服?
年輕人：不服。在問你最后一遍，服不服。
年輕人：我不服。
大媽：好，不扶是吧，不扶我自己起來。
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