逗趣生活超好笑十萬個冷笑話
屠宰場內，小母豬咽氣前幸福地想著：總算找到一個愿意為我掏心掏肺的人了。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看逗趣生活超好笑十萬個冷笑話吧!
逗趣生活超好笑十萬個冷笑話：這個....說不說
逗趣生活超好笑十萬個冷笑話
1、小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理!”
這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”
2、注射室
醫生：“把褲子脫了。”(拿起注射器)
患者：“哎哦，好疼哦，你輕點行嗎?”
醫生：“快了，快了。我馬上就拔出來了。”
門診部
患者：“我胸口不舒服。”
醫生：“把扣子解開，我瞧瞧。”
門診部
患者：“我今天不舒服。”
醫生：“我摸摸，哦，應該是發燒了。把這(溫度計)插進去，夾緊點。五分鐘就好了。”
3、一次，我去衛生間，正好保潔大姐在拖地。
我：“呀，正拖(脫)呢?”
大姐：“是啊，拖完啦。”
我：“哎呀，拖的這么干凈，我都不好意思上了。”
大姐：“沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧。”
我：“那我就不客氣啦。”
大姐：“沒啥。你不上別人也會上的。”
4、二奶回娘家---無公而還!
一群太監開會---無雞之談;
女人多次離婚---前公盡棄;
男子裸奔---吊兒郎當;
女子裸奔---空穴來風;
小孩裸奔---來日方長;
老頭裸奔---永垂不朽;
全國搞計劃生育---中華鱉精;
男人和女人的區別---比上不足，比下有余!
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1、問：“如果隨便挑，你最想讓女友穿一次什么?”
屌絲、死宅答：“嗯……水手服!不對不對，還是護士好!哎呀空姐也很棒……怎么辦……”
高富帥：“婚紗。”
2、墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據說百分之九十的'女生都喜歡強吻(墻穩)的感覺。”
男生推了推眼鏡，思索片刻后問道：“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩?”
3、女神：“如果我眼睛瞎了，怎么辦?你會一直在我身邊么?”
男屌絲：“你可以去盲人按摩店。”
4、男：“我昨天弄到了兩張電影票。”
女：“是嗎?晚上請我看電影吧!”
男：“不行，我想一個人看兩場。”
5、運動會，一哥們兒獲長跑冠軍，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎?”
他愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我啊。”
6、某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的，導購說你腿長人漂亮穿上肯定好看。
此男道：別信導購的，老母豬都能給你說成西施貂禪。。
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