整人十萬個冷笑話大全爆笑
整人十萬個冷笑話大全爆笑：小麗嬌羞地問男友：你條件這么好，為啥以前沒交女友?男友：因?yàn)槲乙郧把酃馓摺Ｐ←愊玻嚎磥砦液軆?yōu)秀!男友：不，是我把要求降低了。。。
篇一：整人十萬個冷笑話大全爆笑
1.前任女友突然發(fā)短信說，你有東西放在家里沒拿走，過來取吧。于是我打車去了，到了那里是他現(xiàn)任開的門，樣子十分詫異。然后前任出來，將東西給了我，臨走的時候依稀聽見他與現(xiàn)任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”我次奧!我是不是中計(jì)了。 1、 沒考上大學(xué)的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學(xué)解決就業(yè)問題。才是最重要的啊……
2.老唐為人很是摳門，認(rèn)識的都私下里喊他‘鐵公雞’。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執(zhí)意就這些。小販急了：“你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會差我一毛錢呢?”老唐還要講，就聽小孫子笑著對小販說：“你不認(rèn)識我爺爺吧?”小販不解，“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”
3.體育課上，籃球老師準(zhǔn)備進(jìn)行考試。老師指著一個學(xué)生道：“你，不用考了!”學(xué)生道：“為什么?”老師：“我們今天考三步上籃，你不及格!”學(xué)生委屈道：“我還沒考呢!”老師冷冷道：“你腿太短，三步上籃你做不到，四步倒是可以的!”學(xué)生：“……”
4.中午在學(xué)校食堂排隊(duì)，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
5.新來的校長，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹的說：同學(xué)，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。 第二天，那個二貨就被處分了...
6.在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經(jīng)常跟我說天使的故事。一位同學(xué)說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
篇二：整人十萬個冷笑話大全爆笑
1.鳳姐上大學(xué)時，有一次班里組織出去游玩。回來時鳳姐腳崴了，可同學(xué)們都不愿扶她，沒辦法，班長帥哥就對同學(xué)們說：“你們先回去，我倆晚會兒!”待同學(xué)都走遠(yuǎn)后，鳳姐不好意思地說：“班長，你說咱倆去哪玩會兒?要不咱去開房?”班長當(dāng)時就嚇傻了。
2.雷人的公廁標(biāo)語：“拉完屎不沖，你想打包啊!”
3.臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點(diǎn)了個女生回答.該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點(diǎn)一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預(yù)習(xí);二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!
4.某專業(yè)國慶放了一個星期假，接著又到機(jī)械廠實(shí)習(xí)了兩個星期，回到了課堂上。老師：同學(xué)們，三個星期沒有上課了，都忘了吧?!同學(xué)：老師，沒有忘完!
5.玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!臥槽泥馬!
6.當(dāng)幻想和現(xiàn)實(shí)面對時，總是很痛苦的。而你要么被痛苦擊倒，要么把痛苦踩在腳下。活著就為了幸福，這個世界上你認(rèn)識的那么多的人，那么多人和你有關(guān)，你再是怎么的去改變也不能讓每個人都喜歡你，所以還不如做一個自己想做的人。
篇三：整人十萬個冷笑話大全爆笑
1.這輩子說過最后悔的話是什么?“你覺得怎么好看就怎么剪吧。”
2.一小學(xué)老師找家長談話，很婉轉(zhuǎn)的說，有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態(tài)就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進(jìn)入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。家長一臉黑線……
3.一個外地人在一個荒涼的地區(qū)把他的.車開進(jìn)了溝里。幸運(yùn)的是，一個當(dāng)?shù)氐霓r(nóng)民牽了一匹叫巴迪的馬來拉車。他把巴迪拴在車上，喊道，“拉，內(nèi)爾，拉!”巴迪沒動。然后農(nóng)夫喊道，“拉，老兄，拉!”巴迪沒反應(yīng)。農(nóng)民再一次命令，“拉，可可，拉!”巴迪還是沒動。然后農(nóng)夫漫不經(jīng)心地說，“拉，伙計(jì)，拉巴迪!”很容易就把車從溝里拉出來了。這個司機(jī)很感激，很好奇。他問農(nóng)民為什么把馬的名字叫錯了三次。農(nóng)夫說，“哦，巴迪眼睛看不見，如果他認(rèn)為他是唯一一個拉的，他不會拉的!”
4.初中同桌寫字用左手，一手狂草沒人認(rèn)識，但是他學(xué)習(xí)成績卻奇好，每次考試我為了不拖班級后腿，我昧著良心copy，時間久了，他自己寫的不認(rèn)識的字都得來問我，人的潛力果然是無窮的啊!
5.男人撥通他家里的電話。一個奇怪的女人回答。他說，“你是誰?”“我是女傭。”女人回答說。“我們沒有女傭!”“我是剛剛被雇傭的。”“嗯，我是她丈夫。她在家嗎?”“嗯…她在樓上臥室里，和另外一個男人我以為是她丈夫。”這家伙是彼得。他說，女仆，“聽著，你想賺50000美元嗎?”“我必須做什么?”“我想讓你把我的槍從我書房的桌子拿出來，殺了那個賤人和混蛋。”女仆放下電話。男子聽到腳步聲，隨后兩槍聲。女仆回來接電話：“我應(yīng)該怎么處理尸體?”“把他們?nèi)釉谟斡境?”“什么?!家里這邊沒有游泳池。”長時間的停頓……“呃…這是832-4821?”
6.如果做了虧心事真的會睡不著，那么本來就失眠的人，為什么不干脆去做點(diǎn)虧心事呢?
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