笑破你的肚子的經典十萬個冷笑話

笑破你的肚子的經典十萬個冷笑話

　　就是有那么一群人總是氣焰囂張，整天罵罵咧咧，全世界就老子最牛B，抽著中華開著一輛破桑塔納，他們就是駕校教練!生活需要笑話，今天我們就一起來看看笑破你的肚子的經典十萬個冷笑話吧!

　　笑破你的肚子的經典十萬個冷笑話(一)

　　1、一家足球俱樂部在開全體大會時，隊員們在底下自顧交談，秩序混亂不堪。俱樂部領導只好大聲說：誰再講話，馬上出去!無人理會。領導急了，又喊：誰再講話，扣發工資!這一招也不大管用，只有少數人閉嘴。領導束手無策，最后只看見教練站起來，不慌不忙地說：呃!你們誰要是再講話，今天晚上不帶他去酒吧和夜總會!場內瞬間鴉雀無聲。

　　2、前天幫導師在校園里搞路邊調查，其中有道題是這樣的：畢業后你愿意為學校捐款嗎?

　　一過路人填到：學校TMD比八國聯軍還厚顏無恥啊，都畢業了還不肯放過老子!

　　3、女友高興道：“哈哈，我的QQ終于升到太陽啦～”

　　我冷冷道：“那是QQ天氣預報!”

　　4、物理老師講課：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密了?”

　　學生齊聲道“是便秘了”

　　5、月餅攤剛擺上，便來了一個帶孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有軟些的月餅嗎?”

　　我說：“請隨便挑。”

　　大嫂便讓那孩子嘗。小家伙一塊塊地嘗起來，不一會兒，七八種月餅嘗了一半，我不高興地說：“小朋友，到底哪一種軟啊?”

　　小家伙邊吃邊說：“還有幾種沒嘗呢，我可不能亂說。”

　　6、90后女孩強大簽名：巭孬嫑莪

　　笑破你的肚子的經典十萬個冷笑話(二)

　　1、某單位后勤招聘女廚，經理問：你們簡歷上都說自己有過廚師經驗，說說你們擅長做什么吧?

　　女甲：我擅長做魚。

　　女乙：我擅長做鴨。

　　女丙：我擅長做肉。

　　女丁：我擅長做雞。

　　經理：好!就要你了，我們領導就喜歡你這樣的。

　　2、老婆：拍這么個大照片干嘛啊?

　　局長：這可是我們全局所有人員的合影……

　　老婆：要這干嘛呢?天天都在一起……

　　局長：你這就不懂了吧，我剛到這里，人還不熟……

　　老婆：你就天天看照片來認人啊?

　　局長：我是看誰送禮的，有了這張合影，就不會弄混了。我們做人，要講誠信是不是……

　　3、昨晚睡覺不知被什么無名毒蟲在腰上叮了一個大包，早上起來都腫了一大片。

　　擔心中毒不治，去醫院皮膚科掛了個專家號，那叫一個人多啊。

　　輪到我了，醫生問：“怎么了?”

　　我趕緊站起身來想掀起衣服給他看，說：“大夫，我這有個大紅包!”

　　醫生一把按住我淡定地回道：“小點聲!這事待會再說!”

　　4、火箭發射到最后時刻，總指揮宣布：“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點火!……咦?怎么不點火?”

　　“報告總指揮!負責點火的同志正點著呢!”

　　“是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點?”總指揮壓低了說話的聲音。

　　笑破你的肚子的經典十萬個冷笑話(三)

　　1、隔壁王太太趁著老公不在家，就帶男的回來，晚上叫的'很大聲，聽的我心里很煩躁，推醒了身邊的男人沖他吼：“你管不管啊。”

　　他嘆了口氣，一把摟住我：“算了，是我先對不起她的。”

　　2、今天身體不適，請假在家休息，對老婆說：不管誰找我，就說我不在，隨后我就睡了。

　　突然電話響了，老婆接了電話說：我老公在家。

　　我當時就發火，不是說誰找我都說我不在嗎?

　　老婆說：又不是找你的。

　　于是我又扭頭安心的睡了。。。

　　3、半夜一點鐘收到朋友的電話，他說：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打個電話，跟你報個平安。晚安再見。”

　　我聽完睡意全消，瞬間就穿上衣服去找他了。。。。。。

　　4、“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，結果一個大機器把我連同棉花一起收進了車里。緊接著運到一家棉花場，經過多道工序的處理，最終裝進了被子。然后等你老婆打開被子時我就在這里了。。。”

　　聽完他這段匪夷所思的話，我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子，頓了頓說道：“可。。。可我買的是鴨絨被。。。”

　　5、和老婆吵架，因為發現老婆有外遇，老婆說要有早就有了，后來才知道到，其實老婆真的早就有了!

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