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爆冷的一些小笑話
1、一男子暴-尸樹上 死因不明。
元芳：大人，這尸體是自己吊上去的還是被人掛上去的?
狄公：依你之見呢?
元芳：小人認(rèn)為，大唐盛世枯木逢春，應(yīng)該是樹上結(jié)的。
2、香蕉感冒了去看醫(yī)生;醫(yī)生說：把衣服脫了!香蕉撩開衣服;醫(yī)生看后拍案而起：什么感冒;你分明是脊椎彎曲;去買背背佳!
3、小玲：“現(xiàn)在的人愈來愈不老實了，借人家的書都不還，我的一本《紅樓夢》不知流落何處了。”
阿琴：“不對吧!我那天明明在你家書架上看到一本。”
小玲：“那一本是別人的。”
4、一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：“太太，它最有益于上了年紀(jì)的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。”
老婦人答“到了我這把年紀(jì)，最需要的就是那兩種東西。”
5、一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎?”
“有，只有一個兒子。”
“唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸煙嗎?
“不，他不會吸煙。
“你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經(jīng)常很晚回家?”
“沒有，他天天晚上都在家。”
“噢，您兒子真是好樣的。”
“也不是，我的兒子只有4個月大。”
6、一個年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰說了算。因此，當(dāng)他第一次在夜間飛近飛機(jī)場的時候，他沒有向指揮塔詢問任何常規(guī)的問題，而是問：“猜猜我是誰?”
對方關(guān)掉了飛機(jī)場上的燈，回答：“猜猜你在哪兒!”
7、一天，阿呆向老劉借錢，老劉同意了，但非要收9分的利息。
阿呆氣憤地說：“哼!你這簡直就是搶劫!您這么做，也不怕老天懲罰你嗎?”
老劉說，“這個我注意到了，他老人家從天上往下看，9和6是一樣的。”
8、妻子：“打了半天蒼蠅，有戰(zhàn)果沒有啊”
丈夫：“打死了五只，三只公蒼蠅，兩只母蒼蠅。”
妻子不信，笑著問：“喲，長本事了，你還能看出公母呀?”
丈夫：“三只蒼蠅叮在啤酒瓶上，兩只蒼蠅叮在電話機(jī)上。這還用看呀。”
9、經(jīng)過洗衣房時，看到招牌上寫著：洗衣，24小時可取。我把自己的臟衣服交給了老板，老板說：“三天后來取吧。”我問：“不是24小時就可以取嗎?”老板說：“可我們每天只工作8小時呀。”
10、公司下班后沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機(jī)在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機(jī)每次打麻將都輸給電腦，但它仍然堅持每天都參加。
沙發(fā)看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機(jī)每天都輸，為什么還打得這么起勁?”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進(jìn)水了嗎?”
11、一天晚上，一個黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹滅蠟燭,說:“讓你們再也看不見我。”
12、你們這些宅男們，不要再執(zhí)著于AV啦，自己低頭看看鍵盤上，A和V的右邊是什么?
13、剩女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心!女友安慰：你看!那邊有個男人一直望著你笑呢!阿花再嘆：那個我認(rèn)得，是個整形醫(yī)生!
14、別小看了這“一”橫，它稍微動動位置，就能使“天使”變成“大便”。
15、一個搜狐的網(wǎng)站編輯和一個新浪的網(wǎng)站編輯因比較哪家網(wǎng)站對編輯更好吵了起來，搜狐網(wǎng)站編輯說：我敢沖進(jìn)張朝陽辦公室，拍著老板的桌子大罵，你真他媽是個混蛋!新浪網(wǎng)站編輯說：這有什么了不起的，我也敢沖進(jìn)我們老板的辦公室，拍著桌子大罵，張朝陽真他媽是個混蛋。
16、中秋近了，今天給哥們發(fā)短信，本想發(fā)：爺們，什么時候回家過節(jié)。 結(jié)果手一哆嗦，發(fā)成了：爺爺們，什么時候回家過節(jié)....
17、某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。我猜估計是一失戀的發(fā)錯了，出于好心我回了一條：你發(fā)錯了，我不認(rèn)識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這么快就裝作不認(rèn)識了，行，算我瞎了眼了。
18、同事的女兒在重點高中，學(xué)習(xí)好，長得漂亮，總有男生騷擾。于是同事就給女兒買了個新手機(jī)號，他自己用換下來的舊號，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜歡你，咱們聊聊吧”。同事回復(fù)“我是她父親，咱們聊聊吧”。本以為打擊到那小子，結(jié)果收到回復(fù)“叔叔，您是過來人，都理解吧?”。
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