雷人爆笑精選小笑話
動物們訴苦水
不甘屈辱的動物：1，驢：人蠢卻說蠢驢;2，牛：人說大話卻叫吹牛B;3，貓：人搞詭計卻叫貓膩;4，狼：人合伙干壞事卻說狼狽為奸;5，老鼠：人沒遠見卻說鼠目寸光;6，老虎：人裝模做樣卻說狐假虎威;7，狗勃然怒道：最可氣的是，男人把女人肚子搞大了卻硬說是狗日的。
女孩和牧師
一個女孩向牧師懺悔說： “今天，我用刀砍傷了一個流氓。”牧師說：“阿門!你犯罪了!和我講講為什么這么做?”女孩說：“那個流氓先是脫光我的衣服---” 牧師也脫光女孩的衣服，問：“他又做了什么?”女孩說：“接著他就和我做了。”牧師也和女孩做了，之后牧師問：“這樣也不至于你用刀砍他呀?”女孩說：“誰知他是有艾滋病的!”牧師大聲喊道：“我的上帝呀!”
不就反應慢點嗎
電梯里，一美女打著電話進電梯，站好后回身對一男的說，你那棍子杵我后邊了，拿開點，然后接著打電話，一電梯人都笑了，我當時在想事，沒反應過來，等美女一掛電話，我才反應過來，嘿嘿笑起來，美女回頭惡狠狠瞪著我說，你有病啊!我無語的看著電梯里一臉嚴肅的其他人。只能嘆息，不就反應慢點嗎?
媳婦你這么能干我以前怎么不知道
圣誕節給女朋友買了99朵玫瑰，快遞到她公司，讓她下班后在公司樓下等我，堵車晚到了一會，看到她正在收錢，10塊錢一支，50塊九支...這么能干我以前怎么不知道。
浴缸水你要不
兔子有一天突然想喝胡蘿卜汁，于是它來到了一家店。兔子：“老板!有沒有胡蘿卜汁?”老板：“沒有!”兔子：“那你有沒有胡蘿卜?”老板：“也沒有。”兔子：“那榨汁機你總該有吧?”老板：“不好意思，榨汁機也沒有。”兔子：“那么吸管你有吧?”老板：“吸管也沒有。”兔子：“這個也沒有，那個也沒有，你開什么店啊?”老板：“老子這里是浴池!”
最后小明死在了候機大樓
醫生說小明的壽命只剩下48小時，于是小明立即訂了一張馬上就能回家的機票，最后小明死在了候機大樓。
屁股開花了我會亂說
小時候喜歡玩摔炮，有一回買了很多于是放屁股后邊的口袋里。結果回家的時候忘記了，爸媽叫我過來吃飯了，我想也沒想一屁股重重地坐在了椅子上……
你小時候有哪些神奇的誤解?
小時候在我媽同事家做客，看見報紙上有副圖片，寫著“女人要關愛乳.房”之類的話。于是我就問我媽什么是乳.房。我媽很不好意思，在我的再三追問下說，“乳.房就是給小孩喂奶的地方。”于是我一直以為乳.房是一種房間的稱呼，跟臥房書房廚房一樣，功能是給小孩喂奶。直到有一次，我去參觀別人家的新房，女主人興致勃勃的給我們介紹各個房間的'面積，什么廚房15平米書房10平米。于是我就來了一句，“阿姨，那你的乳.房在哪，多少平米啊?”
最后知道真相的我眼淚掉下來
背景：很小的時候被狗咬過，還是警犬。后來上初中的時候看到一篇報道說 狂犬病潛伏期很長 有的會潛伏三四十年才突然爆發 很可怕，于是想起我被咬的事情 ，順嘴問我媽：“媽，當時我被咬的時候， 給我打狂犬疫苗了么?”我媽：“廢話當然打了，不是你爸就是你姥爺帶你去打的”我：“姥爺姥爺，我被狗咬的時候你們給我打疫苗了么”姥爺：“廢話，當然打了，你爸帶你去打的"我：“爸，我被狗咬的時候你們給我打疫苗了么”我爸：“你當我們傻啊， 當然打了 你姥爺帶你去打的”我：...
老師，您找我
輔導員來查寢，“怎么就你們三個，班長去哪呢?”“剛才還在呢，要不你打他手機。”“也好，正有些事要交代一下。”輔導員剛撥通電話，班長正巧回來，手機鈴聲傳來“爺，那孫子又來電話了!”班長弱弱說一句“老師，您找我?”
還有一個是再來一次
今天英語考試，旁邊一個逗比是個學渣，什么都不會，考試開始后，逗比拿出來五個紙條放桌子上，抓鬮，監考老師看到后立馬過來，老師很奇怪：別人都是四個，為什么你是五個?這貨淡淡來了句：還有一個是再來一次。
各執一詞
一群猴子與一群大象在搶吃一棵樹上的果子。猴王對眾猴訓話說：“凡事要動腦筋，不然會變得像大象那樣又蠢又笨。”大象聽了很不高興，便對小象們說：“做象要走得端，行得正，否則就會像猴子那樣，臉和屁股都分不清!”
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