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小笑話大樂趣（精選）
慢慢品味小笑話中有多大樂趣!下面是小編為大家分享的，歡迎大家閱讀。
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費;
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸!”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調(diào)說：“感謝上帝，我終于時來運轉(zhuǎn)了!”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎?”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因。”
5、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
6、車站售票窗口，一同學買到兩張站票，問售票員：“這兩張票是在一起的嗎?”售票員想了想，回答說：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”
7、一次和男朋友逛街，跟他說玩一個信任游戲，我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男朋友還是扶著我坐下了。然后，他附在我耳邊小聲說：“千萬別睜眼，這個座位是別人讓的……”?
8、某人想減肥，發(fā)現(xiàn)網(wǎng)上有種減肥-藥號稱吃一個療程就可見效，并承諾無效退款。雖然開價很貴，但他減肥心切，還是網(wǎng)購了這種減肥-藥。貨到后，只見說明書上寫著：每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
9、小學有三寶：起立、敬禮、老師好;中學有三寶：補習、熬夜、拼高考;大學有三寶：復制、粘貼、過就好;謊言有三寶：天長、地久、愛到老;韓劇有三寶：車禍、癌-癥、治不好。
10、一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當場流下幸福的眼淚。我問：“哪三個字?‘我愛你’還是‘我恨你’?”她說：“隨便買。”
我另一個朋友聽說后想效仿，到一個店前跟老公說：“有沒有哪三個字，可以讓我感動地流下眼淚?”她老公說：“省點花。”
11、客輪觸礁遇險正在下沉，一位年輕旅客卻若無其事地吃面包，船員：“先生，船要沉了你怎么還在吃東西?”旅客：“醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水!”
12、做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱!"，答曰: 想紅就忍著 ......
13、人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
14、那天他跑出去買煙，忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了，彎下身去系，營業(yè)員扔出包煙，對他說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的!”
15、動物園里，一位女士問飼養(yǎng)員：那頭河馬是公的還是母的?飼養(yǎng)員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
16、一男一女結(jié)婚，2人都很有財產(chǎn)的自我保護意識。結(jié)婚前男方在婚前協(xié)議上寫著：所有的變形金剛都是我的 。。。
17、公交車上，差點被擠成照片并不可怕,可怕的是和惡心的男人搞成合影。
18、阿強：“今天數(shù)學差6分就及格了，你咧?”阿明：“我也差6分就及格了。”阿強：“你也54分?”阿明：“不…我0分。”
19、“為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手?”“這是一種禮節(jié)，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”
20、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦?商人沖他大喊：快關(guān)上計價器，你這個笨蛋!!
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