超級經(jīng)典的三十八個小笑話
小笑話你看過，經(jīng)典的小笑話你讀過嗎?下面由YJBYS小編為您整理的三十八個經(jīng)典小笑話。
1、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜……
2、我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
3、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
4、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
5、代溝就是--我問老爸：“你覺得《菊花臺》怎么樣?”老爸想想說：“沒喝過!”
6、猛的一看你不怎么樣，仔細一看還...
7、不要和我比懶，我懶得和你比! 2.鄙視我的人這么多，你算老幾?
8、有錢人終成眷屬。
9、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
10、不怕被人利用，就怕你沒用。
11、別人的錢財乃我的身外之物。
12、女為悅己者容，男為悅己者窮!
13、留了青山在，還是沒柴燒……
14、強烈抗議廣告時間插播電視劇!
15、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
16、 一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎?工作人員：是啊， 請問是誰欺負你了?
17、某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員過來指著墻上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
18、小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什么?父親：傻孩子，那皇后當然稱寡婦啦!
19、獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什么要求嗎?死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點
20、兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這么底。”
21、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎?小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的.!
22、賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢!”饑渴的路人：“哇!太好了，老板，來一個不甜的。”
23、牧師：你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!
24、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結(jié)束了嗎?旁人說：還在打!老翁嘆道：可惡的希特勒!
25、妻子：以前你經(jīng)常送我玫瑰花，為什么現(xiàn)在一朵都不送了?丈夫答曰：你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
26. 病人從手術(shù)室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮(zhèn)定點，手術(shù)很簡單。院長：這話不對嗎?病人：可她是對醫(yī)生講這話的
27. 赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。
28. 法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什么?” 回答：“兩個丈母娘。”
29. 兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969!另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20尺!
30. 妻：“唉! 怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。” 夫：“沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。”
31. 女說：你為什么看上去那么老氣呀?男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是 哪一年發(fā)行的嗎?
32.哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。
33. 遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠?大約3公里吧!3公里!在哪邊?下 面!
34.阿呆考試不極格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經(jīng)準備好，現(xiàn)在請你作好思想準備
35. 一個胖婦人對丈夫說：使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應該高2.5米
36. 兒子：爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢?父親：也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧!
37. 湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎?”
38.“我只用了一次你們生產(chǎn)的救生圈就學會了游泳”“多謝夸獎” “您真謙虛，這個救生圈一見水就撒氣，我只好拼命游了”
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