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  • 經(jīng)典爆搞小笑話

    時間:2024-06-24 05:40:30 小笑話 我要投稿

    經(jīng)典爆搞小笑話

      揩油新技能你學(xué)過沒有,下面yjbys小編分享這類小笑話,供你娛樂,但是不能真的去揩油哦。

    經(jīng)典爆搞小笑話

      是親生的嗎?......

      正吃飯呢親爹咣當(dāng)來一句“兒子,你節(jié)日好像過了”。 我問啥節(jié)日,他回“11號,你不過節(jié)么?”

      一口老血剛到嗓子眼兒,當(dāng)媽的迅速補(bǔ)了一刀,“你兒子下個月才過節(jié),現(xiàn)在才十月份”

      真絕啊!

      一劫匪綁架了一富二代。

      富二代勸劫匪棄暗投明,劫匪聽著就把當(dāng)自己經(jīng)歷全說出來,

      聲淚俱下,情到深處,

      劫匪用槍指著富二代說“聽了這么多,你感動么?”

      富二代使勁搖頭:“不敢動,不敢動。”

      劫匪:“再問你一遍,你感動么?”

      富二代還是搖頭:“不敢動,不敢動。”

      結(jié)果劫匪一槍打死富二代道:“有錢人真絕啊! ”

      敬業(yè)的小學(xué)生

      一天在網(wǎng)吧上網(wǎng)。看見一個婦女拿一個木板。走到一個玩英雄聯(lián)盟的小學(xué)生后面。就開始打,打了2分鐘我看這都疼,那個小學(xué)生硬是吧那波團(tuán)戰(zhàn)打完,才轉(zhuǎn)了過來。

      婦女:不好意思認(rèn)錯人了。

      我來給你變魔術(shù)

      我 :我給你變個魔術(shù)

      基友:哎呦你變啊

      我 :看著我的眼,我能讓你一秒鐘忘記你是狗

      基友:啥玩意,我不是狗啊

      我 :看,你忘了吧

      你知道的太多

      昨天晚上睡不著,點了根煙去上了個廁所,發(fā)現(xiàn)了一只小強(qiáng),蹲下來跟它聊了很久,煙抽完了,站起來一腳踩死了小強(qiáng)。

      “你知道的太多了”

      神回復(fù)

      某人發(fā)說說:起床,尿尿,刷牙,洗臉,出門。

      樓下神回復(fù):今天是不是停水了?

      居然威脅到我頭上了

      剛接一電話:你老婆裸照在我手上!趕緊給我打一萬塊錢,不然就公布于眾#聽他說完我眼淚默默流了下來:求你了趕緊公布吧,我也想看看我老婆長什么樣...

      說了不該說的話

      暗戀已久的女神說她男朋友生病了,好難過。我說沒事,換個沒病的就好了。結(jié)果我在她的黑名單里了。。

      神回復(fù)

      同事用手機(jī)看扣扣說說,突然口眼歪斜,神情異常激動,

      搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平,何以平天下”,

      一分鐘后另一女同事回復(fù)“乳不巨,何以聚人心”

      揩油新技能

      下午出門逛街,突然被一個陌生男人搭住肩膀,語氣十分親熱地問這問那,氣得我一把甩開他:“你誰啊你?有毛病吧?” 男人驚訝地看了我一會兒,突然一拍腦袋:“對、對不起……我忘了現(xiàn)在是2013年……我們還不是戀人……抱歉,請忘了這件事吧” 說完轉(zhuǎn)身離去。

      老公我要喝可樂

      晚上,我和女兒在客廳看電視,老公在書房上網(wǎng),我有點渴了,卻不想動,就說:老公,拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶,又跑回書房。這時,五歲的女兒也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐煩的說:自己拿!女兒愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。

      缺的小偷

      昨天和女友去逛街,從公交車下來發(fā)現(xiàn)自己手機(jī)沒了,正在心里問候小偷全家女性的時候,女友收到用我的號碼發(fā)的短信:我們分手吧!我立馬搶過女友手機(jī)撥我的手機(jī),關(guān)機(jī)了……尼瑪!小偷,你得有多缺德?

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