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小笑話·大趣味:爆笑笑話
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1、為徹底解決行人車輛多，交通擁堵情況，也切實減少空氣污染對人民的傷害，我建議身份證單雙號限號上班。
2、有人說，覺得iPhone6太丑了，不想買，想法怎么和我這么像?!我還覺得保時捷車型太丑了，上海房子不好看，最重要的，當(dāng)初我還覺得清華不適合我。所以，我都沒有想法。
3、每次聽見服務(wù)員之類陌生人用“帥哥”稱呼我都覺得背后一定有陰謀。
4、你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
5、眾里尋她千百度，驀然回首，霧霾太大看不清。
6、剛才一個老娘們兒堵在電梯口，我從她旁邊擠出去了，她說你不會說話啊，我點點頭，避免了一場腥風(fēng)血雨。
7、老板我請假，我前女友的兒子滿月，我去看看像不像我?!!
8、太陽出來我蕩秋千，蕩完了秋千我蕩電線，忽然來了來壓電啊，我被電到了閻王殿。我給閻王點根兒煙，閻王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我終于回到了人世間。。。
9、我問朋友：“這兩天怎么不見你戴iwatch手表了?”
他：“天涼了，見人老擼袖子，凍胳膊!”
10、今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機嗎?
我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧。。。
11、真羨慕你們這些靠臉吃飯的人，不像我，一直都靠不要臉吃飯。
12、從我懂事起，我就再也沒有花過家里一分錢，我還清晰得那年我38歲。
13、人家說脫褲子放屁是多此一舉，但也得分時候，有時候脫褲子放屁是防范于未然，不要問我怎么知道的，我正在洗褲子!
14、長得黑的男同學(xué)這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一,因為我不膚淺;第二,我在暗中保護你。
15、突然想到一個非常完美、如假包換的增高小技巧：腳底板磨出幾公分老繭。
16、吃火鍋時總有三種人：
第一種：不停地說“好了嗎?好了嗎?能吃了嗎?”
第二種：忙乎半天，然后說“好了,吃吧。”
第三種：“老板，買單!”。
我最討厭第一種人，我最喜歡第三種人，勤勞誠實的我，一直在做第二種人。
17、一哥們新交了個女朋友，在圈里曬圖，年輕，漂亮，充滿朝氣。
另一哥們回復(fù)：怪不得最近老婆睡著不得勁，原來你們都換成充朝氣了，大哥，告訴我，這朝氣那里可以充，我給我媳婦兒也充一個。
18、倆女同事聊天，“你老公劈腿了你會怎么辦?”
“那我就用剪刀把他那玩意兒給咔嚓了”。
這時一個九零后的妹子從旁邊飄來一句：“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”
19、一妹子今天跟我說她失業(yè)了。我問：“為什么辭退你?”
妹子回答：“他們嫌我胖。”
我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，干什么工作?”
妹子：“我是按摩店踩背的!!!”
20、A：你跟小王關(guān)系不好了?
B：嗯，鬧矛盾了。
A：他們?nèi)齻�都跟你不好了，你沒反思一下?
B：反思了，你說我平時結(jié)交的都是些什么玩意兒!!!
21、前些天男票說貓屎咖啡是最棒的，我養(yǎng)了一只貓，明天用貓屎給他泡泡試試，感覺味道不會特別好，但是他喜歡嘛!
22、早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開WiFi，列表里空蕩蕩的。。。
我：媽~是小區(qū)里都停了，翻身繼續(xù)睡。。。
23、“算命的曾說我一臉克夫相。我不信。”
“現(xiàn)在呢?”
“現(xiàn)在我覺得他也許只是發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。。。”某客服小姐憂傷地說。
24、女A：我身材好吧，穿衣顯瘦，脫衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壯，脫衣很胖。
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