笑到岔氣搞笑小笑話(huà)
笑一笑十年少，笑話(huà)可以讓我們的心態(tài)變得年輕，所以多看幾個(gè)笑話(huà)是有好處，今天小編就為大家?guī)?lái)了笑到岔氣的搞笑小笑話(huà)，祝大家開(kāi)心快樂(lè)每一天。
笑到岔氣搞笑小笑話(huà)1
1、男人追求女人，是迅猛出擊，但結(jié)果往往雨過(guò)天晴，女人追求男人，則緩慢滲透，卻可以滴水穿石。
2、男人考驗(yàn)女人的辦法是遠(yuǎn)走高飛，女人考驗(yàn)?zāi)腥说霓k法是約會(huì)遲到。
3、男人喜歡放出誘餌垂釣愛(ài)情，女人喜歡不惜血本守望愛(ài)情。
4、男人戀愛(ài)后變得可憐巴巴，女人戀愛(ài)后變得神經(jīng)兮兮。
5、男人戀愛(ài)時(shí)用眼，女人戀愛(ài)時(shí)用心。
6、男人戀愛(ài)是因?yàn)闊o(wú)事可做，女人戀愛(ài)是因?yàn)楹闷嫘尿?qū)使。結(jié)果是男人煩惱女人失望。
7、男人像陳釀老酒，隨時(shí)間推移越發(fā)珍貴，而女人像鮮嫩的牛奶，保值期很短。
8、男人怕別人說(shuō)小，女人怕別人說(shuō)老。
9、女人用耐心化裝來(lái)掩飾自己的面容，男人用故作深沉來(lái)掩飾自己的內(nèi)容。
10、男人吻女人是一種回收的貸款，女人吻男人是一筆放出去的投資。
11、男人無(wú)情地把初戀情人當(dāng)做一次性飲料，滿(mǎn)足渴望后毫不吝嗇地扔掉;女人深情地把初戀情人當(dāng)做哺育成人的乳汁，一輩子品嘗他的回味。
12、太美麗的女人讓男人失去欲望，而太有錢(qián)的男人讓女人缺乏安全感。
笑到岔氣搞笑小笑話(huà)2
1、在一個(gè)招聘會(huì)上，小王對(duì)一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說(shuō)：“我想做經(jīng)理。”
人力資源部經(jīng)理詫異地說(shuō)：“你瘋了嗎?”
小王說(shuō)：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
2、有位顧客走進(jìn)一家房地產(chǎn)開(kāi)發(fā)公司詢(xún)問(wèn)樓房售價(jià)。
售樓小姐說(shuō)：“一樓90萬(wàn)，二樓80萬(wàn)，三樓70萬(wàn)，四樓60萬(wàn)。”
顧客考慮了一會(huì)兒，轉(zhuǎn)身便走。
小姐問(wèn)：“這棟公寓不合你心意?”
“不!”顧客說(shuō)：“我很滿(mǎn)意。它環(huán)境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高。”
3、一家公司的經(jīng)理來(lái)到警察局報(bào)案，說(shuō)：“警察，我們公司的出納員失蹤了。”
警察問(wèn)：“公司的保險(xiǎn)柜檢查了沒(méi)有?”
經(jīng)理說(shuō)：“已經(jīng)檢查了。”
警察問(wèn)：“什么情況?”
經(jīng)理說(shuō)：“他不在里面。”
4、
今天早晨特冷，兄弟三個(gè)人去提款機(jī)領(lǐng)錢(qián)。
正好遇見(jiàn)運(yùn)鈔車(chē)來(lái)加鈔，無(wú)奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
這時(shí)大哥對(duì)二弟說(shuō)：凍手不?(動(dòng)手不)
二弟冷冷地回一句：凍手!(動(dòng)手)
結(jié)果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個(gè)人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來(lái)老三問(wèn)哥：你們?cè)趺催�不開(kāi)腔(開(kāi)槍)呢?
結(jié)果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問(wèn)大哥：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語(yǔ))。
警察再問(wèn)：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語(yǔ))。
警察對(duì)大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以對(duì)。
警察轉(zhuǎn)頭對(duì)二弟說(shuō)：what is your name(你叫什么名字?)
二弟靦腆地回道：蔣國(guó)羽(講國(guó)語(yǔ))。
警察再次問(wèn)道：你叫什么名字?
二弟：蔣國(guó)羽(講國(guó)語(yǔ))。
警對(duì)二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以對(duì)。
警察再問(wèn)老三：你叫什么名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對(duì)老三吼：儂叫煞名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血而亡....
5、護(hù)士給患者打針，好奇的問(wèn)了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說(shuō)：“和你一樣。"
護(hù)士感到十分驚喜："噢，那么說(shuō)咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
6、一位歌唱家對(duì)一位畫(huà)家說(shuō)："你是小人，我是君子。"
畫(huà)家生氣地問(wèn)："為什么這樣說(shuō)?"
歌唱家說(shuō)："你畫(huà)畫(huà)用手,我唱歌用口,君子動(dòng)口不動(dòng)手嘛!"
7、哥們?cè)V苦："我的女朋友是列車(chē)員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來(lái)，把廁所鎖上!"
8、一個(gè)人繼承了他父親的銀行，他叫來(lái)看門(mén)人，給他一本相冊(cè)，里面有他所有親戚的照片。交代說(shuō)："他們之中的任何一個(gè)人來(lái)，我都不見(jiàn)。"
9、拍賣(mài)會(huì)上，一位闊佬對(duì)大家宣布：他不慎將自己的錢(qián)包丟在了會(huì)場(chǎng)，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰(shuí)能將錢(qián)包送還給他，他將出酬金100元。
這個(gè)人的話(huà)音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
10、三國(guó)時(shí)期，有個(gè)相面的來(lái)訪(fǎng)劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說(shuō)："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關(guān)公，相面人說(shuō)："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽(tīng)了，急忙握住張飛的手說(shuō)："三弟。還是不要相了吧。"
笑到岔氣搞笑小笑話(huà)3
1、我說(shuō)女生夏天怎么喜歡穿裙子，下面涼嗖嗖的過(guò)堂風(fēng)真的很爽，要不是褲?rùn)n開(kāi)了我還不知道呢……
2、每次退出QQ，系統(tǒng)都會(huì)提醒我，退出將無(wú)法收到消息，我笑了，說(shuō)的好像我在線(xiàn)就能收到似的。
3、我曾經(jīng)身價(jià)上億，有豪車(chē)數(shù)十輛，有家高級(jí)餐廳，有農(nóng)場(chǎng)牧場(chǎng)……直到有一天我的q號(hào)被盜了，啥都沒(méi)有了……
4、下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過(guò)濺的我一身水，看著遠(yuǎn)去的大奔，我心里暗暗的發(fā)誓，等我有錢(qián)了我就買(mǎi)一套屬于自己的雨衣。
5、聽(tīng)說(shuō)今天臺(tái)風(fēng)來(lái)了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了，站在陽(yáng)臺(tái)上等，來(lái)場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，萬(wàn)一別人都刮走了，就我刮不走，那多丟人……
6、所謂無(wú)節(jié)操就是當(dāng)哥們喊到：兄弟們，掏家伙，別人手里都是拿著西瓜刀、鋼管、椅子、板凳，而你卻是去脫褲子。
7、滿(mǎn)懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋……半小時(shí)后，快遞員來(lái)電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯(cuò)了，明天拿回給您。
笑到岔氣搞笑小笑話(huà)4
1、程序員最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫(xiě)文檔，第二件呢？是別人的程序沒(méi)有留下文檔。
2、程序員的讀書(shū)歷程：x 語(yǔ)言入門(mén) —> x 語(yǔ)言應(yīng)用實(shí)踐 —> x 語(yǔ)言高階編程 —> x 語(yǔ)言的科學(xué)與藝術(shù) —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復(fù)指南。(Skiyo)
3、還沒(méi)上大學(xué)的時(shí)候，高三暑假，跑到家那邊的圖書(shū)城想買(mǎi)傳說(shuō)中的C++的書(shū)，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個(gè)++還寫(xiě)得挺藝術(shù)的.，重疊起來(lái)了，于是把C#買(mǎi)了回來(lái)……
4、問(wèn)：程序員最討厭康熙的哪個(gè)兒子。答：胤禩。因?yàn)樗前税⒏纾╞ug）
5、有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個(gè)吊著一個(gè)，從樹(shù)上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候，一個(gè)老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！(smth)
6、諸葛亮是一個(gè)優(yōu)秀的程序員，每一個(gè)錦囊都是應(yīng)對(duì)不同的case而編寫(xiě)的！但是優(yōu)秀的程序員也敵不過(guò)更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進(jìn)中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因?yàn)橛幸粋�(gè)錯(cuò)誤的case-馬謖，整個(gè)結(jié)構(gòu)就被break了！
7、生活中程序猿的真實(shí)寫(xiě)照、一款游戲一包煙，一臺(tái)電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。 （四夕士心木杉）
8、程序猿要了3個(gè)孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽(tīng)話(huà)，程序猿就只要同時(shí)敲他們一下就會(huì)好的…
笑到岔氣搞笑小笑話(huà)5
1、悟空！休得無(wú)禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來(lái)，今日途經(jīng)此地，不知老人家可否大開(kāi)方便之門(mén)……老人家，請(qǐng)莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請(qǐng)莫用手杖杵貧僧……老人家請(qǐng)息怒……老……老家伙你再動(dòng)我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個(gè)哉的！
2、唐僧：悟空，給為師把紫金缽盂和筷子拿來(lái)，悟凈，你去廚房看看八戒熟了沒(méi)。(唐師父也犯錯(cuò)，其實(shí)是想說(shuō)八式做的飯熟了沒(méi)有)
3、沙僧：二師兄，快別讓師傅喝了，去年光棍節(jié)他就喝醉了，袈裟都吐臟了，大哭大喊的要回女兒國(guó)……哎？二師兄你去哪？你別走啊？大師兄快來(lái)！二師兄奔著高老莊的方向飛走了！
4、唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機(jī)玩自拍。為師講過(guò)，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。來(lái)，給我拍幾張，為師教你幾個(gè)剪刀手造型。
5、玉兔的博客：親們說(shuō)，如果愛(ài)，請(qǐng)深?lèi)?ài)。這一刻，我淚流滿(mǎn)面。雖然我不止一次的對(duì)自己說(shuō)過(guò)：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是風(fēng)一樣的男子，粉碎了我優(yōu)雅的尊嚴(yán)，讓我如煙花般寂寞……留下來(lái)好么？唐長(zhǎng)老，西天會(huì)有女妖替我愛(ài)你么？
6、唐僧：你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個(gè)豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風(fēng)頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰(shuí)不？你一個(gè)刑滿(mǎn)釋放人員你在我面前裝個(gè)毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我......
7、八戒：師父，你就上馬吧，就走這兩步能保持啥身材？一和尚你裝什么偶像派啊？你看你又讓猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已經(jīng)充分論證了素食主義是減不了肥的。
8、唐僧：悟空，那鯉魚(yú)精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬(wàn)一溺死，為師如何付得起這打撈費(fèi)啊！哦，不不，八戒無(wú)礙，他自己會(huì)浮起來(lái)的。
9、沙僧：大師兄！別去！你若是有個(gè)閃失，誰(shuí)來(lái)保護(hù)師傅西行取經(jīng)？切莫沖動(dòng)啊！我知道你神通廣大，當(dāng)初十萬(wàn)天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
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