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超好笑的小笑話合集
1、審訊室內(nèi)，警察對我一言不發(fā)的態(tài)度失去了耐心，要灌辣椒水逼迫我做出選擇時，我毫不猶豫的點了微辣型。
2、今天被扭送去了派出所，我憤怒地朝Pol.ice吼道：還有沒有天理，還有沒有法律?我只不過在公交車上放了個屁就被抓到這兒來?還說我的行為讓人無法理解，這有什么不好理解的?人在拉屎的時候會放屁不是很正常么?
3、等以后有錢了，就雇林丹來我家，專門給我家拍蒼蠅。
4、我跟你說，這件衣服不能再便宜讓你了!而且這話退一萬步來說的話，你可能就聽不清我說的是什么了。
5、人生最悲慘的是，自己得了不孕不育，還遺傳給了兒子。
6、我建議冬奧會應(yīng)該引入起床比賽，因為這是人類已知技術(shù)難度最高的冬季項目。
7、冬天太壓抑了。你早上醒來的時候，眼前是黑的;下午下班回家，又已經(jīng)一片漆黑了。有時候也在想，我要不是盲人就好了。
8、回家沒開燈，嚇了老婆一跳，但因為體重問題沒跳起來。
9、以前覺得寧可坐在寶馬車?yán)锟抟膊辉缸谧孕熊嚭竺嫘Γ聦嵶C明坐在寶馬車?yán)镂腋究薏怀鰜恚�總是想笑。
10、看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果。”
我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
超好笑的小笑話合集(二)
1、A：“眼睛千萬不要對著手機太久。”
B：“是對視力不好嗎?”
A：“那樣手機會沒電。”
2、剛才接一電話，自稱是某大學(xué)的什么總裁班招生，問我從事什么行業(yè)。
我說是IT和通訊的周邊服務(wù)，對方又問運作方式，我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。
他說能具體點嗎?
我只好說是手機貼膜。
對方就把電話掛了。
3、今天在駕校學(xué)車時，看到新來的學(xué)員中有 我高中老師而且和我同一個教練。 我跑去和老師講：“我是你以前學(xué)生記得嗎。”
老師說：“記得。”
我說：“那我們現(xiàn)在是同學(xué)了你曉得吧，以后不懂問學(xué)長。”
4、一胖子向醫(yī)生求助：“我每天每餐只吃一碗飯，為什么還那么胖?”
醫(yī)生：“你都吃些什么?”
胖子：“米飯，百分之十的葷菜加百分之九十的素菜。”
醫(yī)生：“口味以什么為主?”
胖子：“清淡。”
醫(yī)生：“那你是用什么吃飯的.?”
胖子：“臉盆。”
醫(yī)生：“滾!!”
超好笑的小笑話合集(三)
1、“您好，開門查水表。” “水表在外面。”
“您好，我是快遞公司的，有你的包裹。” “我沒買過東西。你送錯了。”
“您好，我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。”“我不要獎品，就幫我捐給貧困山區(qū)吧!”
“臥槽，爆破一組準(zhǔn)備……”
2、理發(fā)店的學(xué)徒在給一位顧客刮胡子時多次刮破了臉，難以忍受的顧客大聲嚷道，“給我一把剃刀!”
學(xué)徒問：“您要自己刮嗎?”
顧客惱怒地說：“我要自衛(wèi)!”
3、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。
忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”
司機大驚：“什么易爆品?!”
那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”
4、剛才在公交車上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的`面相，你的體重應(yīng)該有80公斤!”
當(dāng)時我震驚了!我說：“大爺，您看得太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”
大爺答道：“看你大爺!你踩住我腳了!”
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