雷人段子小笑話20個
小笑話是指那些短小精悍、詼諧幽默的故事或段子，通常通過夸張、諷刺、雙關、誤會等手法，將日常生活中的瑣碎片段、人物性格、社會現象進行藝術加工而成。下面是小編收集整理的雷人段子小笑話，歡迎大家分享。
1、寢室廁所的門關不上，上大號都是開著門，整個寢室都是味道。
有一次到了午飯時間，一哥們剛準備去吃飯，就另他對面床的室友就揣著手紙跑進廁所，他就對那哥們說：你大號啊?我要打飯回來吃，別到時候你一邊拉，我一邊吃，太惡心了。
那蹲坑的哥們淡淡說道：我先拉，拉完你再吃。
2、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底："你最經常用的交通工具是什么?"
男方回答："飛機、動車。"
女方覺得男方屬于高檔商務白領，嫁之。
婚后卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道："當初你居然騙我!"
男茫然答道："沒騙你啊，我說的就是非機動車。"
3、舍友放了一個巨丑的屁，全宿舍都罵他，他說：“我不是在放屁，我這是菊花在呼吸”
我說：“這是只有呼出來，沒有吸進去呀!”
他說：“不是有你們吸嗎?”
然后，他被一頓暴打。
4、大學不僅僅是學知識，更重要的是學會如何與人交際，多認識一個朋友，做代購時就多一個客戶。
5、看到汪涵的幽默何炅的機智華少的風趣，他決心將來當一名主持人，于是毅然報考了播音主持專業，在學校他刻苦認真的學習普通話，練習肢體語言，畢業后，他終于干起了婚慶。
6、今天查四級成績。考了好多次，這次查之前發了一毒誓，要是讓我四級過了，嫁不出去我也認了。結果四級過了。
7、報考分數線要出來了，分數不夠的同學們不要慌，男生上不了專科可以報磚科，女生上不了一本可以考慮一本道。
8、初三的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月。
9、作為一名文科生，我深深的覺得，文科生最強大的能力就在于哪怕試卷里一道題都不會，但我們都能一直寫到交卷為止!!!!!死撐，硬抗，特認真，就是我們文科生的優點。
10、女孩說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯，說：我早結扎了。 女孩楞了一會：我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。
11、大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來…
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、第一次撒謊的事
有一次學校讓交錢..他媽媽給了他100元錢..但是班級里當天沒收...放學后.. 看見路邊有賣小吃的我那哥們沒忍住...買了三塊錢的吃的回家以后..
他媽媽：交錢了嗎?
哥們：今天沒收。
他媽媽：哦，錢呢?
哥們：給。
媽媽問：怎么不夠100?
哥們：哦，我回來的時候丟了三塊錢...
媽媽：...
啪啪一巴掌，你這倒霉孩子。
14、父親問在風景區當保安的兒子:"聽說你們那里的山很高，你說說看，到底有多高?"
兒子想了下說："有次，我們組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經理特地派了兩個保安，打著背包、帶著干糧下山去檢籃球了。"
15、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫："媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!"
大夫也大叫："媽呀!睡過頭忘了急救了。"
家屬也醒了："媽呀!一夜不換點滴不急救，咋還活著?"
這時候冥冥中一陰森森地聲音："媽呀------睡過頭，忘了勾魂了。"
16、還不是很濕
大學某個下雨天，我在陽臺洗衣服，看到一學弟學妹冒著雨跑到樓下躲雨。學弟："你衣服都濕了要不上去我拿件衣服?"學妹："還不是很濕，不用了吧。"聽罷，我端起水桶把水倒在他們身上。加油吧學弟，學長只能幫你到這了，聽著他們幸福的尖叫聲，我轉身入內。
17、兒子問爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲·李斯特姓什么?”
爸爸大罵兒子：“作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，怎么越大越傻!”
18、那天，一對父子來店里買iPhone，兒子也就初中生的樣子，交錢的時候，兒子說他爹：“就你這智商，還買智能機?”
然后他老爹回了一句我們笑爆了：“你智商高，可是你買不起……”
19、今天賣了3頭豬，一共賣了3175元!老爸說零頭給你拿去花的!
我心里想一百多塊夠花幾天了!然后老爸果斷給我我一張5塊的。
20、我爸把私房錢都存入我的卡里，我們說好了三七開、入賬分贓、季度分紅、年終答謝。因此，從未被我媽識破。
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