小笑話經(jīng)典逗笑你
世人皆醉唯我獨醒未必是件好事，他們可能只是想讓你買單。以下是yjbys笑話欄目準備的小笑話經(jīng)典逗笑你，一起來爆笑吧!
小笑話經(jīng)典逗笑你(一)
1、情人節(jié)表白，人家不聽。愚人節(jié)表白，人家不信。清明節(jié)表白，人家不應(yīng)。唉。
2、只要想著明天吃什么，人生就充滿了希望。。。
3、有一熊孩子讓他姐幫她開家長會，老師問他你媽怎么這么年輕，他回答說我爸有本事。。
4、買香燭，老板說要買這要買那，不然老人在下面過得不好。后來直接問老板要了名片，說把你名片燒給老人有需要直接找你好了。
5、愚人節(jié)看到一個視頻，標題區(qū)區(qū)幾字“古典，81次g潮”。好幾個G啊。下了三天才下完。激動的哆嗦著手打開，尼瑪，老版西游記!
6、今天跟我哥去河邊殺一條武昌魚，他不小心被咬，頓時火一上來，抓住魚用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。。。
小笑話經(jīng)典逗笑你(二)
1、女友：親愛的，你有夢想嗎?
我：當然有，我的夢想是成為一名經(jīng)紀人!
2、女友給我打電話：親愛的，快過來吧，我和閨蜜在賓館呢。
我納悶，在賓館干嗎?叫我去干嗎?
正納悶?zāi)兀謥韨�短信：你不用來了，她男友已經(jīng)到了!
感覺有點不對勁呢。。。
3、上學偷偷談了女友!被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎么了?
我：被掐了一下!
老媽：你再掐一個我看看!
于是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈!第二天去學校，
女朋友：你脖子上怎么多了一個。。。
我：掐的!
女朋友：你再掐一個我看看。。。
4、第一次認識你，是秋天，你家收稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適。
第二次你家起土豆，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆起完了，你去了外地。。。
這三次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。
滾一邊去吧，我掐指一算：你家該掰玉米了。
5、坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由于坐的時間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點著。。。
我鼓起勇氣：妹子，困么，靠我肩膀睡會兒吧。
你別說，這招果然有效，妹子一下子一點也不困了!
小笑話經(jīng)典逗笑你(三)
1、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什么要站在iPad上面，他說：我以為是電子秤。那為什么要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。
我TM真想把他打一頓，但是想想畢竟是自己兒子還是算了。
2、你們都說時間像女人的乳溝，擠一擠總還是會有的'!我卻不以為然，因為時間像女人的乳溝，一躺下!什么都沒了。。。
3、跟女友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”
她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不求上進?”
“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了。”
4、今早到公司才發(fā)現(xiàn)，昨晚老婆趁我睡著，給我手機里所有女性好友群發(fā)了一條消息：“最近還好嗎?”
大家都沒回，只有我姐回了兩字：“沒錢!”
我松了一大口氣：還好只給女性好友發(fā)了!
5、一哥們兒問我說：我看上了單位的女神，我該怎么做才能把她追到手?
我沉思了一會說到：據(jù)我多年的經(jīng)驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經(jīng)輸定了。。。而且這事你問單身多年的我，你輸?shù)母鼜氐住！！?/p>
6、今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小伙子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲!可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發(fā)現(xiàn)我沒穿內(nèi)褲啊!
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