- 校園幽默笑話故事最新 推薦度：
- 校園幽默笑話爆笑 推薦度：
- 小學(xué)校園幽默笑話最新 推薦度：
- 相關(guān)推薦
關(guān)于校園幽默笑話
生活中最少不了的就是笑話啦，它就是我們生活的調(diào)劑品，讓我們每天都有好心情，下面是小編收集整理的校園幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。
校園幽默笑話 篇1
1、高考，考數(shù)學(xué)天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監(jiān)考呼喚我：同學(xué)醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂……
2、老師訓(xùn)斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認(rèn)得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓(xùn)我錯誤太多。”
3、我爸媽來學(xué)校看我，晚上帶他們到學(xué)校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句……“有”。然后……然后就迎來了爸媽嚴(yán)酷的審訊……
4、"我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經(jīng)有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎？學(xué)生：伏爾加河上的纖夫。學(xué)生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學(xué)生：伏爾加河上纖夫的愛。"
5、"小新在網(wǎng)上新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看著女友的照片贊嘆不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準(zhǔn)備""驚艷""一下；結(jié)果看完后只有一個問題：『你這個仙女下凡時……是臉先著地嗎？』"
6、"阿強(qiáng)上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強(qiáng)叫醒，并問他「龜兔賽跑中，你知道兔子為什么會輸嗎？」
「不知道""阿強(qiáng)睡眼惺忪地回答。」
「因?yàn)橥米釉诖蝾估蠋熒鷼獾恼f……
「喔！我明白了」阿強(qiáng)若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"
7、同學(xué)失戀，我去安慰她，說了一句：節(jié)哀順便……女同學(xué)聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點(diǎn)微笑說：那么多人就你會安慰人……
8、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
9、一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經(jīng)常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、小張不愛學(xué)習(xí)，成績很差。大學(xué)快畢業(yè)了，他問教授：“老師，我大學(xué)畢業(yè)后該讀點(diǎn)什么？”教授：“招聘廣告。”
11、數(shù)學(xué)系女友要分手，男友問原因，女：你經(jīng)濟(jì)一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學(xué)習(xí)似的，可成績卻亂七八糟！男：你太夸張了！女：我說的八九不離十！
12、任教美術(shù)與設(shè)計(jì)課多年，我常鼓勵學(xué)生發(fā)揮創(chuàng)意。初中又一個繪畫習(xí)作，題為“手的聯(lián)想”。交回來的習(xí)作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什么，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、上了大學(xué)的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學(xué)通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪里玩，最后我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”（動物園）。
班長收集完選票后，當(dāng)著同學(xué)的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚(yáng)，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經(jīng)費(fèi)有限，不去玩兒可以，但發(fā)200塊錢絕對不行！”
14、自然常識課老師在黑板上給同學(xué)們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應(yīng)急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦？”
學(xué)生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
15、最勾魂的短信：愛的'流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛—愛=愛的起點(diǎn)，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
16、教師要兩個不守紀(jì)律的孩子放晚學(xué)后留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎么回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實(shí)在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、長假后的第一節(jié)課，流氓老師滿懷激情地問同學(xué)們：“你們想我嗎？”
同學(xué)們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！”
同學(xué)們大惑：“Y？”
“因?yàn)槲覑勰銈儼。 崩蠋熂で橐琅f。
課堂里一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻(xiàn)給了教育事業(yè)的老教師對我傳授心得。他說，要當(dāng)一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學(xué)生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續(xù)，“如果以上一點(diǎn)你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學(xué)生。”……
18、一個新生去學(xué)校報到。
老師：“家長姓名？”
學(xué)生：“李大猛。”
老師：“和你的關(guān)系？”
學(xué)生：“不好，他經(jīng)常揍我！”
19、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、老師：“人的哪一顆牙齒出現(xiàn)得最晚？”
學(xué)生：“假牙。”
21、"開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發(fā)生地也一向是沒有規(guī)律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的""三光政策""精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。所以，當(dāng)你做好了迎接愛情的決心以后就可以往開水房出發(fā)啦！前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。時間：飯后是打開水的高峰，不提倡在冬天行事，因?yàn)殚_水房里霧蒙蒙的一片很容易看走了眼，到時候霧里看花，把劣質(zhì)女生當(dāng)成活寶也說不定，以……"
22、一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細(xì)端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”
23、第一個：高中時全校必須穿校服，有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學(xué)沒穿校服，問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？第二個：一個美術(shù)老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學(xué)生：“尋人啟事么？”從此美術(shù)老師拒絕該同學(xué)上美術(shù)課。第三個：語文課，老師叫起一名昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會……
24、化學(xué)老師做稀鹽酸和鋅的實(shí)驗(yàn)他把試管什么的準(zhǔn)備好了倒了點(diǎn)鹽酸下去等了半天沒有反應(yīng)很納悶遂叫一同學(xué)回答：這位同學(xué)你講講看為什么沒有氣泡產(chǎn)生呢？
同學(xué)：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學(xué)回答的很好！
25、一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發(fā)未損。他希望學(xué)生出“奇跡”。
可一同學(xué)回答：幸運(yùn)。
老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學(xué)回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學(xué)答道：他習(xí)慣了。
26、作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家里賣海鮮的學(xué)生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、一個智者指導(dǎo)他的一個學(xué)生說，‘下雨的時候，你沖進(jìn)雨中，高舉你的雙手，你會發(fā)現(xiàn)真理’。過了幾天，學(xué)生回來說，‘我照您的建議去做了，雨水流進(jìn)了我的脖子，我感到自己就是一個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說道，‘這就是真理’？
校園幽默笑話 篇2
正常睡眠
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強(qiáng)壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準(zhǔn)時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學(xué)生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學(xué)生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因?yàn)樗肽盟庂M(fèi)的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因?yàn)槟莻�時候還沒有實(shí)行公費(fèi)醫(yī)療制度。"
在向書本提問
老師說："同學(xué)們，要學(xué)會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發(fā)現(xiàn)兩同學(xué)在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在干什么啊!"
兩同學(xué)不約而同地說："在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課，老師提問："是什么原因?qū)е氯顺龊?"
學(xué)生："您的提問，老師。"
有個女的就值得看一眼
我們學(xué)校女生特少，最近我們社團(tuán)進(jìn)了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說："有空去我們社團(tuán)看看啊。"
室友說："怎么的?有美女啊?"
我說："美女倒沒有，不過有女的。"
室友說："也是，有個女的就值得看一眼。"
繼續(xù)暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應(yīng)，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。
你想太多了
上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后國家發(fā)展就靠你了
剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學(xué)長，我報了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......
高!實(shí)在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當(dāng)時第一反應(yīng)就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。
導(dǎo)致我實(shí)在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
辦法不行
王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班里有個學(xué)生沒洗臉就來上學(xué)，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?
這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。
打 假
高三英語復(fù)習(xí)課上老師又發(fā)下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語仿真試題，原來如此。
拼音真好，果斷給跪了
上大學(xué)那會兒，網(wǎng)購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什么。"
我說："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的.。"
"呃，那選ems吧，這就這個聽過。"
"你用過?"
"不，峨眉山，想必肯定權(quán)威些。"
權(quán)威些......
優(yōu)生與差生
老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
因?yàn)槲覜]有別的手了
老師問一個小朋友："你為什么總帶著兩只臟手來上學(xué)?"
小朋友答："老師，因?yàn)槲覜]有別的手了。"
今日不宜開學(xué)啊
開學(xué)第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都凌亂了。這時一個哥們說：今日不宜開學(xué)啊......
【校園幽默笑話】相關(guān)文章：
校園幽默笑話09-12
經(jīng)典的校園幽默笑話03-14
校園幽默冷笑話09-20
校園軍訓(xùn)幽默笑話03-20
校園經(jīng)典幽默笑話大全05-19
校園幽默笑話大全經(jīng)典12-10
校園幽默笑話短信12-10
最新校園幽默笑話10-27
校園經(jīng)典幽默笑話故事09-08