笑尿了的幽默笑話集
1、一女網友總在朋友圈炫耀“怎么有這么多人約我呢?”
下面是各種聊天記錄的截屏!以此顯擺自己魅力多大!我TM就看不慣了!
隨即回復道：“屎越臭，蒼蠅越多!”
2、我沒事拿著一面鏡子在那左看右看 ，同事在邊上就說：“看照妖鏡!”
我沖她拋了個媚眼，問：“什么妖”。
旁邊同事秒回：“水桶腰”。
3、剛剛，我說我抵抗力好差，感冒兩個月還沒好。
同事旁邊說：你抵抗力好強，感冒兩個月還沒死。
4、有一次和女朋友吵架，吵得特別兇。都快打起來了，然后我說你這么兇，信不信我讓你一會大氣都不敢喘。
她說有本事你來啊!
接著我就放了一個屁。
她真的一個大氣都不敢喘了。和我斗，哼哼。
5、有兩個人在打架，有人進來勸架，并問先打人者：“他夸你的兒子長得像明星，難道不好嗎?為什么要動手打他”。。。
“他說我兒子長得像陳冠稀”謝霆蜂憤怒的說道。
6、男：你是叫萱然是吧。
女：是呀。
男：那你的大波呢?
啪!!!
哎，別打臉啊!
7、今天上公廁拉完粑粑才發現沒帶紙，摸摸口袋，剛好昨天發的工資都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后把錢放水里沖沖然后到銀行存了。
8、同桌是個120%的大逗比，有一次走在樓道里，特黑，這家伙突然蹦出一句：我能用P把燈給崩亮!
我不信，于是等著看人體特異功能。
結果等了1分鐘，我問：“你倒是放啊”。
這B回：“等下次吧，我得。。。去趟廁所。。。”
9、剛出來廁所遇見領導，領導見我就說：你這小伙子上班怎么那么匆忙，內褲都不穿啊?
我就急忙問他是怎么知道我沒穿內褲的。
領導看著我的襠部：你T倒是把拉鏈拉上啊!
10、今天老板把我叫進辦公室：你怎么這么猥瑣，竟然偷看女廁所?
我趕緊矢口否認：我沒有!
他把電腦屏幕轉過來，面對老板在女廁里的監控錄像，我無話可說。
11、出去逛街的時候內急，于是去上公共廁所，媽蛋，誰知居然忘了帶紙，靈機一動，敲了敲旁邊的廁所，說道：“隔壁哥們兒，能給點紙嗎，我忘記帶了。”
等了十秒鐘，只聽見一妹紙尷尬的聲音：“大哥，到底是你進錯廁所了，還是我進錯了。。。。”
12、騷年：寶貝，你知道嗎，經磚家研究后表明：母猩猩都是用性來交換食物的。
妹紙：和誰呀?
騷年：當然是和公猩猩咯!不然還能跟誰?
妹紙：我還以為和飼養員呢!
騷年。。。
13、女：“親愛的，我不小心染上了艾滋，不知道有沒有傳染給你。”
男：“啥?你再說一遍?!!!”
女：“你去醫院檢查一下吧，如果你是健康的，我們就分手吧。如果你也染上了，我們就結婚，一輩子在一起。”
男：“你TM根本就沒有艾滋，你就是想分手。。。”
14、女：我們結婚吧，我懷孕了。
男：先把孩子打掉再結婚。
女：不，先結婚。
男：那先等孩子生了，去醫院做個親子鑒定，再結婚。
女：那還是先把孩子打了吧。
15、女友是個護士，家人問我們是怎么認識的。
我說那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。
“后來那美女就和你好上了?”家人問。
“不是的'，后來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。”
16、男：“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”
女：“啥話?”
男：“嫁給我好么?”
女：“不行。”
男：“謝謝哈，就是這句話。”
17、暗戀了好久的發小，我終于鼓起勇起向她表白了。
她說你能用我說的幾個詞，造出我滿意的句子，我就答應你。我說好。
女：用“小便”造句。
擦，不按套路出牌啊，我：我從小便喜歡你。
女：大便。
我：我長大便立志要娶你。
女：小便，大便!
我：我從小便刻苦學習，長大便認真工作，努力掙錢全都是為了娶你!
女：明天考慮和你吃個飯。
哎媽，我太機智了，為我點個贊吧，小伙伴們!
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