幽默笑話笑死人
1、火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道：“你把筋斗云召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要干嗎?”
唐僧說：“云都是水做的，借你的筋斗云吸幾口啊!”
2、劉備問趙云：“人們都說，你征戰無數，但渾身沒有一點兒傷疤?”
趙云說：“傷還是有的，只是不太明顯看不出來，我只是微傷。”
劉備大驚：“隱藏的真深!好好的一個人怎么突然就微商了!”
3、澡堂。。。
A：你屁股上怎么紋身紋個蒼蠅，真可笑。
B：你懂什么，這叫一定贏。
4、昨天吃飯，看見菜單上有亂棍打死豬八戒，就問服務員是什么菜，答說豆角炒肉片。
菜上來我一看是肉末炒的，就問服務員怎么回事?
服務員說：估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點!
5、小東：老板，你們這兒的按摩正經嗎?
老板：你是要正經的還是不正經的。
小東：我擦，不按套路啊，那行，給我找個正經的姑娘來個不正經的按摩!
老板。。。
6、我在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：68000元，不買別摸，摸臟了賠不起。
我一生氣說：“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要!”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我拿著開好的票，溜達出了商場大門，她NND，沒錢!我也一樣任性!
7、今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來么?
大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。
我被感動的趕緊說：大爺，有個奔馳車就快過來了”
大爺也激動說：你這后生還算實在，干脆別走給我做個證人，完事買個車上班開。。。
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。
8、茶葉回憶說：。。。突然開水沖進來。。。
9、“在雞蛋和石頭之間，我永遠選擇雞蛋。”番茄說。
10、智能手機在路上遇見了早期的大哥大，打了招呼：“喲~，這不是古巨機么!”
11、悟空和二郎神大戰，悟空說：天宮沒人了嗎，怎么給我派個殘疾人來。
二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么殘疾了。
悟空說：長了三只眼為啥還帶導盲犬，該不是缺心眼吧。
12、走在路上，突然竄出一個滿身塵土40歲上下的一個大叔攔住我道：小伙子我看你骨骼驚奇，天庭飽滿，并非凡人乃是百年不遇的練成奇才，我們工地正好缺人，200塊一天還包食宿，來不咯。。。
13、天越來越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看著冷冷清清的公園，我低聲嘆道：“找不見你們，我吃什么?”
14、那些動不動就看臉看臉的人，都是很膚淺的，人本來就是一個綜合體，容顏只是他最淺顯的表象，我經常對女孩子說，找男人，不用找長得很帥的，過得去就行，最重要還是看他有沒有一顆10克拉的鉆戒一輛限量版的跑車一幢大面積的海景別墅。
15、朋友和別人打架，腦袋被削破縫針，我買了一箱核桃去醫院看望他。我站在床前給他剝了幾顆核桃說：“吃啥補啥，把這些殼吃了。”我TM太體貼了!
16、每次周末猶豫著要不要睡懶覺的時候，我都會對自己大吼3聲：你窮不窮?!你窮不窮?!你窮不窮?! 通常這樣一下子就能激勵到自己，然后為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續睡下去。
17、尼妹啊，手機正上網呢停機了，我只想說：流量強暴了我的話費，生下了一個孽種叫停機。
18、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在一覺能連續睡三節課了。
19、晚做夢大戰冷血殺手一整晚，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續睡，非弄死你不可!!!就是這么任性!!!
20、我現在才知道，方便面桶上有一層有害物質，水太燙的話就會溶化在湯里，人吃多了很容易得癌癥，我們這里就有個學生考研，連續吃兩個月方便面，后來得了癌癥死了，所以建議大家以后千萬不要考研!