微信經(jīng)典幽默笑話

時(shí)間：2020-08-31 11:37:43 幽默笑話我要投稿

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　　1、高富帥：“我泡過(guò)的妞比你泡過(guò)的面還多!”

　　屌絲淡然回應(yīng)：“我打過(guò)的飛機(jī)，比你坐過(guò)的飛機(jī)還多!”

　　2、朋友說(shuō)：小時(shí)候我就知道自己不平凡，前生肯定大有來(lái)頭。還真是，我昨晚做夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)了盤(pán)古大神。大神說(shuō)，他的眼睛變成日月，身體變成五岳，而我也是他身上的一個(gè)部位變化而成的，你知道是哪里嗎?

　　我笑了笑，道：從你的氣質(zhì)來(lái)看，一定是大神的‘屌絲’變成的。

　　3、天氣剛熱大街上有一妹紙那穿的讓咱看這就打哆嗦，坐在公園旁邊一老爺子道：這姑娘，看著就讓人想犯錯(cuò)誤啊。

　　旁邊老奶奶用殺人的目光微笑道：犯?jìng)€(gè)試試。

　　老爺子道：我倒是想，我那二兄弟不聽(tīng)使喚啊。。

　　4、有一天我突然發(fā)現(xiàn)自己擁有了特異功能，能夠聽(tīng)見(jiàn)動(dòng)物的心聲。

　　于是我屁顛屁顛地跑到我兩只小狗的面前，努力的聽(tīng)著。

　　小狗甲：“這SB又來(lái)了。”

　　小狗乙：“我又要倒霉了。”

　　小狗甲：“這SB一定又要把我的毛染成不知道什么鬼樣了!”

　　小狗乙：“誰(shuí)叫人類(lèi)都是SB呢!想開(kāi)點(diǎn)吧。”

　　5、美國(guó)總統(tǒng)奧巴馬在演講：“近十年來(lái)，我們美國(guó)被兩盞燈照的頭暈?zāi)垦＃Ａ撸悄膬杀K燈?”

　　邊上的副總統(tǒng)拜登有點(diǎn)不自然。

　　奧巴馬停頓了一下繼續(xù)說(shuō)“一個(gè)是本拉登，一個(gè)是斯諾登。”

　　拜登如釋重負(fù)，心想：“你小子早說(shuō)撒，黑老子一跳。”

　　6、上課聽(tīng)到兩同學(xué)在討論電影。

　　同學(xué)甲說(shuō)：我喜歡用真實(shí)感情表演的電影，因?yàn)橹挥羞@種電影才能打動(dòng)我。而那些純粹是靠演技虛情假意的爛片我看到就要吐了。

　　然后我聽(tīng)到同學(xué)乙不屑道：臥槽，看個(gè)A片還那么多要求。

　　。。。

　　7、甲：你知道花當(dāng)了媽媽嗎?

　　乙：這誰(shuí)不知道啊，花生米了。

　　甲：米是花的第一胎孩子，還生了第二胎，你知道嗎?

　　乙：不知道。

　　甲：你的信息不靈呢，花生牛奶了。

　　乙：是哦。

　　甲：花還有個(gè)私生子呢，知道嗎?

　　乙：私生子，是誰(shuí)啊?

　　甲：是油，花生油，真笨，這你都不知道。

　　乙。。。

　　8、兒子：爸爸，給我買(mǎi)房買(mǎi)車(chē)吧?

　　爸爸：買(mǎi)房買(mǎi)車(chē)?干什么?

　　兒子：我找到女朋友了!

　　爸爸：是嗎?我家有房有車(chē)呀!

　　兒子：不行，女朋友說(shuō)你們的不算，要我自己有才行!

　　爸爸：尼瑪，你才10歲，買(mǎi)車(chē)你們會(huì)開(kāi)嗎?買(mǎi)房你們能生活自理嗎?

　　兒子：我也是這么跟她說(shuō)的，可女朋友說(shuō)都買(mǎi)了后你再給我們請(qǐng)個(gè)司機(jī)，雇個(gè)保姆就好了!

　　爸爸。。。

　　9、兒子：爸爸，爸爸，快來(lái)家啊。

　　爸爸：兒子，我在上班呢。你媽不是在家嗎?

　　兒子：爸爸，不得了了啊，媽媽想到了了更有效率的辦法。

　　爸爸：這是好事啊——她怎么想的?

　　兒子：她想一邊給我洗澡一邊給我洗衣服，然后我自動(dòng)穿著衣服出來(lái)了。

　　爸爸：啊?還有這樣的辦法?你媽真聰明!

　　兒子：可是，我都快在洗衣機(jī)里轉(zhuǎn)暈了。

　　10、周末的上午，老公又犯錯(cuò)誤了。

　　老婆：“去吧，跪四個(gè)小時(shí)。”

　　老公：“老婆，兒子在房間里做作業(yè)，看見(jiàn)了不太好，對(duì)他幼小的心靈是個(gè)反面的影響，要不，等兒子做完作業(yè)出去玩的時(shí)候再跪?”

　　老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就聽(tīng)你一次。”

　　過(guò)了一會(huì)兒，老公走進(jìn)兒子的房間，小聲地惡狠狠地說(shuō)：“今天不準(zhǔn)出去玩。”

　　11、電視正在播放新聞：空客A320飛機(jī)在法國(guó)墜毀。

　　兒子叫道：“爸爸，快看，飛機(jī)墜毀，死了320個(gè)人。”

　　媽媽馬上說(shuō)：“既然是空客飛機(jī)，就是飛機(jī)上沒(méi)有人，怎么會(huì)死這么多人?”

　　爸爸不緊不慢地說(shuō)：“飛機(jī)掉下來(lái)砸到地上的人……”

　　12、金三胖訪問(wèn)中國(guó)，參觀中國(guó)的空軍部隊(duì)。

　　秘書(shū)偷偷地指了指中國(guó)的殲31飛機(jī)，小聲地說(shuō)：“豬席，那就是老大哥最新研制的隱形戰(zhàn)斗機(jī)。”

　　金三胖生氣地說(shuō)：“你騙誰(shuí)呢，隱形了怎么還看得見(jiàn)?”

　　13、金三胖召開(kāi)國(guó)家級(jí)會(huì)議，商討一些國(guó)家大事。

　　金三胖：“我們也學(xué)學(xué)唐王，派人去取經(jīng)。”

　　部下問(wèn)：“去哪里取?”

　　金三胖：“中國(guó)啊，我們往西走，不就是中國(guó)嗎?”

　　部下問(wèn)：“我們主要取哪方面的經(jīng)，發(fā)展經(jīng)濟(jì)的還是發(fā)展科技的?”

　　金三胖：“減肥方面的`……”

　　14、甲：“前天買(mǎi)了一個(gè)超長(zhǎng)待機(jī)的手機(jī)，昨天就派上了用場(chǎng)。”

　　丙：“什么用場(chǎng)，接到了重要的電話?”

　　甲：“不是，去縣城玩，花光了錢(qián)沒(méi)錢(qián)坐車(chē)回家，一路上玩著手機(jī)就走回來(lái)了，走了四個(gè)小時(shí)呢……”

　　16、甲：這浴池真美，噴頭還伴隨著音樂(lè)律動(dòng)!

　　乙：是啊!噴出的水有長(zhǎng)有短，無(wú)需自己手動(dòng)調(diào)節(jié)，真爽!

　　甲：簡(jiǎn)直比洗溫泉浴還舒服，周?chē)€有花草樹(shù)木環(huán)繞!

　　乙：人還少，就我們倆!關(guān)鍵是免費(fèi)!而且不限時(shí)間!

　　甲：這么大熱的天，看旁邊那幫傻B還在那傻愣著，也不來(lái)洗一洗!

　　乙：就是......

　　這時(shí)，旁邊一位看客實(shí)在受不了了，打個(gè)電話：“喂!110嗎?這里有兩個(gè)精神病大白天竟然在小區(qū)廣場(chǎng)噴泉里洗澡，你們能不能趕緊來(lái)把他們拖走!”

　　17、蜻蜓想掙點(diǎn)外塊，跟蜜蜂學(xué)會(huì)了用嘴采蜜!可是等到自己親自采摘了，還是失敗!于是問(wèn)蜜蜂。

　　蜜蜂笑了：“你給花朵嗡嗡唱歌了嗎?我們是給花朵唱歌，花朵作為交換讓我們采蜜，而你上去就采蜜，那是偷，人家能同意嗎?”

　　18、單位夜班門(mén)衛(wèi)老頭心情不好，我陪著喝酒，喝到迷迷糊糊才回家!

　　半夜突然被老頭電話吵醒!老頭說(shuō)：“壞了，大門(mén)、值班室的鑰匙不見(jiàn)了!”

　　我不客氣地說(shuō)：“你說(shuō)你，看門(mén)的把門(mén)鑰匙弄丟了，這叫啥事吧!”

　　第二天早晨上班，我發(fā)現(xiàn)兜里鼓鼓囊囊，一掏是大門(mén)、值班室鑰匙。

　　19、海關(guān)警察發(fā)現(xiàn)一個(gè)人得得瑟瑟狀，感到可疑，便對(duì)他的拎包進(jìn)行查驗(yàn)。。。

　　結(jié)果發(fā)現(xiàn)大量野生保護(hù)動(dòng)物毛皮和內(nèi)臟。

　　當(dāng)事人當(dāng)場(chǎng)狡辯，這些東西是假的!

　　警察大怒：“事實(shí)確鑿，你還不承認(rèn)?”

　　那人哭笑不得說(shuō):"如果不是假的，早晨我吃了里面的熊心和豹子膽，為什么見(jiàn)你們還害怕?"

　　20、洋教練剛來(lái)一天，就對(duì)足球隊(duì)員發(fā)飆：“足球雖然是你們中國(guó)人發(fā)明的，但是你們的祖祖輩輩就根本不重視足球!有成語(yǔ)為證，什么‘不足為訓(xùn)，心走余而力不足，不一而足，微不足道，足不出戶，裹足不前，知足常樂(lè)……’這些都是導(dǎo)致你們對(duì)足球不重視，不思量，不進(jìn)取的根本原因，要學(xué)學(xué)我們，動(dòng)物園單詞ZOO為什么讀‘足’，就是說(shuō)我們動(dòng)物都踢足球，何況人呼?”

　　21、甲：尼瑪，昨天和隔壁班的那小子約了在校外干一架的……

　　乙：你被他揍了啊?臉都受傷了……

　　甲：那倒不是，我一放學(xué)就叫了我大哥、二哥一起過(guò)去，結(jié)果他也喊了一個(gè)人，那人一到就把我和我哥干趴下了……

　　乙：啊，他叫的誰(shuí)?這么厲害?一個(gè)人就干了你們?nèi)齻€(gè)?

　　甲：我媽……

　　22、老婆緊緊拉住老公：刮大風(fēng)了……

　　老公：老婆干嘛，難道還怕風(fēng)把你刮走?

　　老婆：嗯……

　　老公看了看四周：一點(diǎn)都不自信，要是風(fēng)能把你刮走，這街上應(yīng)該一個(gè)都木有了……

　　老婆，啪：尼瑪……

　　23、老公：老婆，快起來(lái)了，做早飯……

　　老婆迷迷糊糊的：嗯……說(shuō)著轉(zhuǎn)身又睡了……