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  • 幽默笑話超爆笑

    時間:2020-11-12 14:46:37 幽默笑話 我要投稿

    幽默笑話超爆笑合集

      客服:親,衣服收到了感覺怎么樣?室友:挺好的,穿上帥炸了,女友都覺得配不上我,剛分了手!有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看幽默笑話超爆笑合集吧!

    幽默笑話超爆笑合集

      幽默笑話超爆笑合集(一)

      1、班主任氣憤地在講臺上吼:這次考試,你們簡直是一敗涂地!

      全班頓時一片寂靜,沒人敢說話。。。

      隔了一會兒,教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句:二拜高堂?

      全班爆笑。。。

      2、某培訓(xùn)班課堂上,老師:馬上該考試了,有個叫XXX的學(xué)生,近期一直沒來上課,有沒有認(rèn)識他的`。

      學(xué)生:老師,他走了。

      老師:走了把他叫回來,你認(rèn)識他是吧,那你負(fù)責(zé)通知他。

      學(xué)生:老師,他走了。

      老師:去那了?走那兒也沒考試重要啊,錢都交了不要證了?

      學(xué)生:上西天了。

      老師。。。

      3、宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。

      老大提議做餐飲,現(xiàn)在做餐飲來錢快。

      老二接口道那就做海鮮,現(xiàn)在正流行。

      老三說咱們啟動資金不夠,海鮮還得空運(yùn),成本吃不消,不如做蝦吧,蝦也是海鮮市場就有賣。

      老四說做蝦沒特色啊,要增加一些其他有特色的菜。

      老五說不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人來吃。

      老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做,店名就叫“蝦雞八吃”好了。

      4、他原本是個勤勞好學(xué)的好學(xué)生。直到一天,老師給他布置了一篇關(guān)于描寫校園春色的作文。他上網(wǎng)搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。

      幽默笑話超爆笑合集(二)

      1、以后上課再也不玩手機(jī),傳紙條了,因為一節(jié)課只有45分鐘根本不夠睡!

      2、為什么我沒有一個美麗大方純潔善良又可愛的同桌,而我的同桌卻有,哼,不公平!

      3、一大學(xué)校址偏遠(yuǎn),校舍破舊,一新生在宿舍里抱怨:我到底做錯了什么?要來這個破學(xué)校啊!!!

      室友:你做錯題了~

      4、晚上跟一哥們兒聊天,他說,今天跟老師吵架,吵贏了。

      問他怎么知道贏了,他說:“因為他叫我滾出去,明顯是吵不過了。”

      好吧哥們兒,你贏了。

      5、寢室網(wǎng)游ing。。。網(wǎng)速有點卡,我:我有點卡,你們呢?

      室友:這游戲還有點卡?!在哪買?

      6、課堂上,前面有個女同學(xué)整節(jié)課都在打嗝,看她痛苦的樣子,我們都在為她出主意。。。

      結(jié)果旁邊一個正在睡覺的同學(xué)突然起來說:“TMD咋整節(jié)課都有蛤蟆在叫!”

      7、宿舍6個人,看見老三睡前床底放了個空礦泉水瓶,問他干啥用,他:天冷了,不想起床上廁所。

      我笑了笑,說:我都是用營養(yǎng)快線瓶,礦泉水塞不進(jìn)去容易尿手上。

      老四:照你這理論我得用八寶粥的罐!

      這時老大裝B說那我得用盆了。。。

      老四:理解,木有JJ的容易四濺。。。

      哈哈。。。笑聲把宿管都招來了!

      幽默笑話超爆笑合集(三)

      1、大家好,我報的是醫(yī)學(xué)專業(yè),我想問一下學(xué)姐學(xué)長們,尸檢的尸體是自己帶還是學(xué)校發(fā)?

      2、9.10是教師節(jié),為了體現(xiàn)對老師的尊重,我偷偷地看了好幾部蒼老師的教學(xué)視頻,真是受益匪淺、意猶未盡。。。。

      3、每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了,室友三個人也不知道是誰喝的,生氣了。

      于是早上去買了幾顆偉哥放在可樂里面上廁所去了。。。

      現(xiàn)在我躺在床上流下了悔恨的淚水,他們?nèi)齻不是人。。。

      4、課堂上,我一直在逗我女同桌,她生氣的說:“你再這樣我就告老師了。”

      我說:“無所謂,你愛告不告。”

      然后,她舉起了手。。。

      老師:“好,這位同學(xué),你上來做這道題吧!”

      5、教室里,女:“詩歌到底是詩還是歌啊?”

      男說:“當(dāng)然不是詩而是歌了。”

      女問:“你為什么這樣說呢?”

      男說:“這還不清楚嘛,難道汽車是汽而不是車啊?”

     


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