絕對逗笑你幽默笑話
聽許志安的一首歌叫《為什么你背著我去愛別人》，心中不由感慨，許志安的女朋友力氣真大。有沒有戳到你的笑點呢?今天我們就一起來看看絕對逗笑你幽默笑話吧!
絕對逗笑你幽默笑話(一)
1、部門全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了經理辦公室，不一會氣呼呼地出來了，看樣子大概是挨批了。
只見妹子漲紅著小臉邊走憤憤不平地說：加個班就像被強J了一樣，關鍵是強J了你，還TM嫌你不夠緊!!
2、悟空：師父，路上我見一盲人打著燈籠走路，一個瞎子打燈籠有何用?
師父： 如果他是怕他人看不清路，這是儒家;如果他是怕別人撞到他，這是墨家;如果他認為黑夜出門就得打燈籠，這是法家;如果他認為想打就打何必問，這是道家;如果他讓你猜，這是釋家;如果他是裝瞎，這是政治家。
3、朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。
我一邊剝一邊問朋友家養和野生的區別在哪兒?
他說：“家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉淀污染，看你的承受力了。”
4、我們這代人是在像素越來越高的手機攝像頭的陪伴下變老的。
我問一妹子：你覺得什么時候你最有才!
她答：自拍的時候，一個人擔任燈光，攝像，動作指導，前期編排，后期制作，化妝師，補妝師，取景師。到發布的時候還要客串編劇，和導演，還有宣傳組!
我!@##$@。。。
絕對逗笑你幽默笑話(二)
1、去買西瓜，買西瓜的說他家西瓜最甜。
我說有多甜啊?
瓜販說：一口就得糖尿病你說甜不甜!
2、早上給辦公室的一小妹妹出了個迷語：你的胸，打一皇帝年號。
她猜不出來，央求我告訴她迷底，我告訴她是：乾隆(欠隆)。
現在正追殺我呢。。。
3、倆同事干起來了。。。
原因是A說：“納悶為什么車上劃了一道又不影響車開動，人們咋那么氣呢?”
結果B回了句：“你媳婦被人上了，又不影響再次使用你什么心情?”
4、一女練科三。
教練說：這學員一看家里就很有錢。
女說：你怎么知道?
教練說：馬路是你家的'，想往哪開往哪開!
絕對逗笑你幽默笑話(三)
1、今天去買蘋果，順便問老板，蘋果甜不甜，老板自信說，不甜不要錢。我開玩笑道，那老板來斤不甜的。
于是老板淡定的在旁邊撿了幾個爛掉的蘋果給我裝起來說：孩子，家里困難的話，想吃水果就來叔這。。。
2、小美上班要遲到了，正好一輛出租車從小區出來，她一個箭步沖了上去，看見一個背書包的小學生坐在里面。
小美說：“小弟弟，姐姐上班要遲到了，你讓姐姐坐這輛車行嗎?”
小學生說：“我上學也要遲到了。”
小美就對司機喊：“我出50，先送我!”
小學生也喊道：“我出100，先送我!”
小美又喊道：“我出200，先送我!”
小學生淡定地說：“你贏了。爸，你先送她吧!”
3、和女友開房，正在激情的時候，傳來一陣敲門聲，女友停了下來，問：“誰啊，有什么事?”
“客官您好，我是賓館老板，溫馨提示一下，你們這個姿勢容易懷孕，我只是好心提醒，你們繼續!”
女友：“喔，謝謝啊!”
于是換個姿勢繼續。。。
好像那里不對哦。。。
4、小飛的車庫里，燈罩兒說：“這里是北京，要按照北京的規矩茬架。”
小飛：“好，時間地點你們定。”
六爺：“周天早上八點，頤和園后面有個野湖。”
小飛：“你們是不是也得按照年輕人的規矩?”
六爺：“年輕人什么規矩?”
小飛：“中午十二點前不起床。”
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