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二貨雷人經(jīng)典幽默笑話（精選60個(gè)）
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。以下是小編為大家整理的二貨雷人經(jīng)典幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。
二貨雷人經(jīng)典幽默笑話1
1、一個(gè)人因?yàn)楹推拮雨P(guān)系不好，就去請教婚姻專家。專家問了他許多問題，也沒看出問題所在。
最后，專家問道：“接吻時(shí)，你有沒有看到你妻子的臉？”
“看到過一次�！�
專家問：“情況怎么樣？”
“她看起來很憤怒。”
這時(shí)，專家覺得他找到了答案，說：“這正是你們問題的所在，接吻是兩個(gè)人感情的交流，從心理學(xué)的角度來講。對了，你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
“哦，她在窗戶外面看到的�！�
2、一位基因研究所的專家正在研究一個(gè)課題：如何讓發(fā)黃的植物快速變綠�？梢恢睕]有進(jìn)展。回家后，老婆看到他愁眉不展的樣子，便問他：“你這是怎么了？”
專家嘆了口氣，說：“我不知道怎樣才能讓植物快速變綠�！�
老婆笑著說：“咳，我還以為什么事呢，要快速變綠還不簡單��？直接扔進(jìn)股市里去唄，你看我昨天買的股票，今天全變綠了�！�
3、一位游客沖進(jìn)鄉(xiāng)村小酒館喊道：“誰來幫幫我，我岳母陷進(jìn)沼澤地里，已經(jīng)快淹沒她的雙腳了。”
“淹到腳不用急，”一個(gè)農(nóng)夫說，“我喝完這杯酒就去幫你把她拖出來�！�
“多謝了，”游客說，“那我也喝一杯，邊喝邊等你。”
“去救她吧，”農(nóng)夫喝完后說，“這會兒可能淹到你岳母的膝蓋了�！�
“肯定不會，”游客說，“剛才我忘記說了，她是頭沖下栽進(jìn)沼澤地里的�！�
4、最近學(xué)了個(gè)新詞，窮人原來不叫窮人，叫“待富者”，瞬間覺得自己高端大氣上檔次！
5、看到一家4S店寫到“首付只需一萬，就可以把車開回家”，我心想這么便宜可不能錯(cuò)過，可是當(dāng)我進(jìn)去把一萬給他們的時(shí)候卻又不賣給我了，還讓我出去，難道是嫌我的麻將不夠新嗎？
6、想起以前一個(gè)算命的說我27歲會有2個(gè)老婆。哥就笑了，你不知道一夫一妻制嗎。
現(xiàn)在想想。真TM是神算啊，左手算一個(gè)，右手算一個(gè)。
7、在地鐵上看那些拿手機(jī)發(fā)信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少見男生與男生之間發(fā)消息聊起沒完的`。通過這些相信大家都不難得出一個(gè)結(jié)論，沒錯(cuò)，那就是我坐地鐵時(shí)候喜歡窺屏。
8、昨晚很遲才回到家，包包里找不到鑰匙，結(jié)果火起來狂踢門，大吼開門！踹了半天，開門出來的竟然不是家里人！還穿著睡衣問我怎么了，尼瑪，原來我走錯(cuò)家門了。
9、過日子吧，平淡樸素就挺好的，至于那種奢華荒淫的生活，我考，那肯定更好��！
10、做過最勇敢的事就是臺風(fēng)天一個(gè)人去海邊撿貝殼，與大海奮戰(zhàn)了一夜，運(yùn)氣好的離譜，雖然沒撿到貝殼，但居然撿回來一條命……
二貨雷人經(jīng)典幽默笑話2
1、天下無賊
證券交易所對上市公司說：人心散了，隊(duì)伍不好帶了！
基金公司對漲停板敢死隊(duì)說：我最討厭你們這樣胡亂漲價(jià)了，一點(diǎn)技術(shù)含量都沒有！
莊家：你過得了我嗎？投資者：我想試試！
證券公司面對保薦人考試：二十一世紀(jì)什么最貴？人才！
委托理財(cái)客戶對證券公司說：我們要的是安全，責(zé)任感。
莊家對散戶說：IP、IC、IQ卡，通通告訴我密碼！
證監(jiān)會對南方證券、大鵬證券、閩發(fā)證券說：有組織，無紀(jì)律！
上市公司對投資者說：嚴(yán)肅點(diǎn)，嚴(yán)肅點(diǎn)，不許笑，我們這兒打劫呢！
2、醫(yī)生與股票
幾個(gè)護(hù)士閑聊，甲護(hù)士言道：要說反應(yīng)快，首推李醫(yī)生。大盤一啟動馬上就能追進(jìn)，不愧是神經(jīng)科的主任醫(yī)師。
乙護(hù)士言道：止損最堅(jiān)決的是孫醫(yī)生，指數(shù)一破位立即割肉出局，這幾年的外科手術(shù)刀沒白拿。
丙護(hù)士說：李醫(yī)生、孫醫(yī)生兩人都是短線進(jìn)出。我們婦科的劉醫(yī)生每做一個(gè)股票，起碼也要抱10個(gè)月，這樣才能瓜熟蒂落。
3、股市人生五種境界
一種是庸人級，這種人每天聽股評看報(bào)紙，人云亦云，不知逢高派發(fā)，不知低位止損，逢人便問哪只股票好，這種人一般是老頭老太，只可能在牛市掙錢，熊市肯定賠錢。
第二種是新手級，這種人有一定學(xué)識和經(jīng)驗(yàn)，他們精熟技術(shù)指標(biāo)，K線耳熟能詳，會畫線，會數(shù)浪，知道根據(jù)技術(shù)指標(biāo)逢高派發(fā)、低位止損，但沒有領(lǐng)悟到股票的真締，難保不賠錢。他們大多是一些年青人。
第三種是普通級，這種人能分析大勢和個(gè)股的基本面，能根據(jù)股票的成交量感覺莊家的脈搏，能抓住市場熱點(diǎn)做搏浪一擊，這種人一般說來不可能賠錢。他們應(yīng)該是未入誤區(qū)的老股民了。
第四種是高手級，這種人就需要些天賦了，他們堅(jiān)韌，果斷，做常人所不能所不敢之事，善于順?biāo)浦郏哺矣谀媪鞫�，這種人應(yīng)該說都能掙錢。他們是操盤手(莊家)和極少有原則的散戶了。
第五種是神仙級，這種人絕對冷靜和理智，不為外物干擾視線，頗有道家或佛家風(fēng)范，看股票如胸有成竹，看趨勢如過眼云煙，這種人才能無往而不勝，獲取股市最大利潤。
4、婚戀如股市
婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”;
結(jié)婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
結(jié)婚后離婚，被對方搞去不少錢財(cái)，叫“割肉”;
結(jié)婚后雙方感情不和，叫“踏空”;
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”;
這種婚姻費(fèi)盡神思終于離了，叫“解套”;
結(jié)婚三五年后，感情時(shí)好時(shí)壞，叫“箱形整理”;
5、我是黑馬
兒子期末考試沒考好。
老爸從股市上回來，一聽到這消息，立刻大發(fā)脾氣道：“沒想到你這孩子這么不爭氣，竟然是一只績差股”，說罷掄起巴掌就要打人。
兒子一聽趕緊哭道：“老爸，您別慌，我現(xiàn)在是行情低迷，正是黑馬前期走勢，下學(xué)期我保證是一匹黑馬�！�
6、佛門股經(jīng)
某寺廟方丈大慈大悲，多年來投資股市收獲頗豐。
人嘗問曰：“方丈真乃佛門股神也，大師炒股可有獨(dú)家法門？”
方丈答曰：“貧僧觀股市低迷時(shí)，塵世間無數(shù)股民套于水深火熱之中，不禁動惻隱之心，盡己之所能吃進(jìn)股票，助其解套，以圖善事。其后股市高昂，眾人搶購不已。貧僧忙將股票售出，希望能讓眾股民遂愿購得。多年下來竟然獲利極豐，此乃佛祖明察，善有善報(bào)者也。”
7、有前途的年輕人
股民老趙想給單位同事小趙送禮。
可他老婆說：“你在單位資格最老，為啥要去巴結(jié)一個(gè)小青年？”
老趙搖頭，說：“目光不能這么短淺呀。要考慮中長線嘛，小趙博士學(xué)歷，科班出身，屬高科技板塊;他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優(yōu);他老家在陜西，沾點(diǎn)兒西部概念;眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材;聽說他老爸在省里位高權(quán)重，等于控股大股東實(shí)力雄厚……如此多的利好集于一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現(xiàn)在給他送禮，如同在低位吸納。日后他一旦掛牌上市當(dāng)了官，少不了給我分紅派息或大比例轉(zhuǎn)增股本�！�
8、深刻
剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關(guān)心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的！”
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的？”
他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”
多么深刻！現(xiàn)在終于知道自己為什么衰老得這么快了！
瞎操心操的……
9、何必買指南
小王和小張準(zhǔn)備外出旅游，想買一本導(dǎo)游方面的工具書。
書店里的營業(yè)員熱情地幫助他們選擇了一本《旅游指南》。小王剛要掏錢，小張急忙擋住說道：“這書對我們沒用，我們?nèi)ケ狈铰糜危伪刭I‘指南’�！�
10、問號碼
小李買了部能念出短信的手機(jī)，她讓我們以后都給她發(fā)短信。
有次我想問她一個(gè)電話號碼，于是發(fā)短信：“您那兒有某某的電話號碼嗎？”
五分鐘后，終于收到回復(fù)，赫然寫著“有啊”兩個(gè)大字。我一愣，既然有為什么不一起發(fā)過來呢？無奈之下，只能又問：“能告訴我嗎？”又繼續(xù)等了五分鐘，收到了回復(fù)：“好啊�！�
11、雙休
一日，老公喝醉了。
聽說醉后都會說實(shí)話，于是老婆問道：“以后有錢了想干嘛？”
老公：“要娶五個(gè)老婆！”
老婆怒了：“那為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來？”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
12、什么叫破傷風(fēng)
一個(gè)五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風(fēng)。媽："一會乖乖打破傷風(fēng)好不好？"兒："什么叫破傷風(fēng)？"媽："就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，于是孩子同意了！"
13、種錢
小時(shí)候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說："糟了，可能是被土地公公收走了......"
14、點(diǎn)蠟燭看電視
佳佳："媽媽，我要看電視。"
媽媽："停電了，沒法看！"
佳佳："媽媽真笨，我們可以點(diǎn)著蠟燭看啊。"
15、棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什么那個(gè)男人要用他的棍子嚇唬那個(gè)女人呢？"
"不是嚇唬，他是樂隊(duì)的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢？"
16、聰明
媽媽："你算算這道題得數(shù)是幾？"
兒子："5。"
媽媽："真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子："媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧！"
17、口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪！將來我一定要有一輛！
我的回答永遠(yuǎn)是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪！看哪！我要買一輛--等我爸爸一死我就買！
18、玩游戲
我們玩動物園的游戲吧！6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀？
很簡單，我當(dāng)小猴，你當(dāng)游客，喂我核桃、花生和巧克力。
19、父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生，他的妻子是助產(chǎn)士。
同學(xué)問他們的兒子："你父母是做什么工作的？"
兒子回答："媽生產(chǎn)孩子，爸修理孩子。"
20、皇上常說的話
老師："我們皇上常常說：“我沒時(shí)間感到疲倦�！蹦锎�，你重復(fù)一遍，皇上常常喜歡說什么？"
莫里茨："皇上常常說：“我沒時(shí)間，我已疲倦�！�"
21、過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個(gè)6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女！美女！
正當(dāng)老娘心里暗喜準(zhǔn)備溫柔回頭一笑的時(shí)候又聽到那死孩子喊到：快瞄準(zhǔn)了，打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個(gè)心瞬間拔涼拔涼的�。∵�好跑得快。
22、人家又不是夸你
早上，我送兒子上學(xué)，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道："你兒子又聽話學(xué)習(xí)又好。"
我客氣地說："哪里，你兒子表現(xiàn)得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠(yuǎn)了，兒子不高興地說："爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀？"
23、五百只鴨子找您
男老師對吵鬧不休的女學(xué)生說："兩個(gè)女人就能頂1000只鴨子。"
不久，老師的夫人來找老師，一個(gè)女學(xué)生趕忙去找那位男老師："老師，樓下有500只鴨子找您！"
24、你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看動畫片，哥哥看了一眼，說：真是幼稚，看那么幼稚的動畫片，看你哥我多成熟，學(xué)著點(diǎn)。
弟弟聽哥哥這么說，也不示弱，大聲的對哥哥說：你天天看毛片就成熟了是吧！
25、最"喜歡"爸爸
父：我們家你最喜歡誰？
子：爸爸。
父：我們家準(zhǔn)最疼你？
子：爸爸。
父：你跟我們家誰最好？
子：爸爸。
父：你怎么總是說我好？
子：怕你打我。
26、長在土里
孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了！
媽媽：那是因?yàn)樗L在土里，吸收了足夠的營養(yǎng)！
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因?yàn)槲覜]長在土里！
27、鉆刺
老鼠和黃蜂結(jié)拜為兄弟，邀請一個(gè)秀才去做證，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友問他：“老兄為何甘心居于鼠輩之下？”秀才回答說：“他們兩個(gè)一個(gè)會鉆，一個(gè)會刺，我只得讓著他們些了�！�
28、謁孔廟
有個(gè)用錢買通入學(xué)的人，拜謁孔廟，孔子從神座上走下來答謝。那個(gè)人說：“今天是您的弟子拜您，您應(yīng)該坐在神座上接受禮拜。”孔子說：“不敢，你是我‘孔方兄’(銅錢內(nèi)圓孔外方形)的弟子，我絕對不能受拜。”
29、人同此心
一女大學(xué)生由朋友介紹，跟一個(gè)從未見過面的人約好當(dāng)晚一起出游。她平時(shí)戴眼鏡，卻決定那天晚上相會時(shí)不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方是個(gè)討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。約會時(shí)間到了。那人來到她家。她望了那人一眼，發(fā)覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼鏡。
30、相稱
有個(gè)庸俗的人建造了一見精美的居室，室中羅列古玩書畫，精美絕倫�？腿藖砹�，主人問道：“室中如有不相稱的.，請你指教，以便去掉。”客人說：“件件俱精，只有一物可以去掉�！敝魅苏f：“是什么東西？”客人說：“就是你�！�
31、煩惱
有個(gè)人問：“樊遲之名是誰給取的？”另一人回答說：“孔子取的。”問：“樊噲之名誰給取的？”回答說：“漢高祖取的�！庇謫枺骸盁⿶乐l給取的？”回答說：“這是他自己取的�！�
32、鋸箭竿
有個(gè)人去武場觀看比賽，身上誤中一箭。找外科醫(yī)生來為他治病，醫(yī)生說：“小事一樁�！庇谑怯娩徸愉彽趔w外的箭竿，就索要費(fèi)用打算離開。有人問：“留在體內(nèi)的箭頭怎么辦？”醫(yī)生回答說：“這是內(nèi)科醫(yī)生的事。”
33、偶遇知音
某先生平時(shí)喜歡彈琴，曾經(jīng)說世上沒有他的知音，總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣，忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音，以為遇到了知音，就敲人家門問是怎么回事。隔壁的老婦人說：“沒有什么，死去的兒子生前以彈棉花為生，今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音，聽了，不覺悲從中來�！�
34、哭麟
孔子看見死麒麟，大哭不止。其學(xué)生為了安慰孔子，把銅錢串起來，掛滿牛身，告訴孔子說：“麒麟已經(jīng)復(fù)活了�！笨鬃涌戳思禀梓胫笳f：“這明明是一只蠢牛，只不過多了幾個(gè)錢罷了。”
35、不愿富
有個(gè)鬼要托生，冥王判他托生為富人。鬼說：“不愿意富，只求一生衣食不缺，沒有是非，燒清香，吃苦茶，安穩(wěn)清閑地過日子就滿足了�！壁ね跽f：“如果要錢就再給你幾萬兩銀子，這樣安閑清福，不許你享受。”
36、頭嫩
一個(gè)理發(fā)的給人剃頭，才開始剃了幾下，就傷了幾處頭皮。于是，他就放下刀子不剃了，并對主人說：“你的頭太嫩，下不了刀。等過些時(shí)，讓它長老點(diǎn)，再給你剃吧�！�
37、我能吃完嗎
一次坐公交，遇到一大媽帶著她孫女，小女孩大概有兩三歲吧，手里抱一團(tuán)棉花糖，小姑娘吃了一會，感覺棉花糖還是那么大，于是很嚴(yán)肅地對她奶奶說：“有時(shí)候我真搞不懂你們大人，我一個(gè)小孩子那么小，你們給我這么大一個(gè)棉花糖，我能吃完嗎！”
38、為什么不讓爸爸陪你
晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時(shí)奶奶愛給我們講鬼怪故事，于是我說：“我小時(shí)候可膽小了，每當(dāng)聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺�！�
兒子瞪著大眼睛，說：“媽媽，爸爸膽大，你為什么不讓爸爸陪你呢？”
29、遲到
有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時(shí)過了一半，小明來了。
老師問他遲到的原因，他說：上學(xué)的時(shí)候，我看見學(xué)校旁邊的警示牌上面寫著‘前方有學(xué)校，請減速慢行。
40、教書
小學(xué)三年級班上有一個(gè)聰明伶俐的學(xué)生，但是要他靜下來聽課卻很費(fèi)勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了�！�
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學(xué)生：“教二年級�！�
41、螞蟻
一個(gè)一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點(diǎn)點(diǎn)頭，忽然想到螞蟻(ant)這個(gè)詞的英語一開學(xué)就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
42、出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個(gè)盒子，打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子�！彼f。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經(jīng)愛上另外一個(gè)人�！�
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他�！�
43、替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數(shù)了？”
“四十二歲�！�
“結(jié)婚了沒有？”
“沒有�！�
小孩又問了幾個(gè)問題后轉(zhuǎn)向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什么嗎？”
44、女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個(gè)不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
45、男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文�！�
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了�！�
46、心里話
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不結(jié)婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當(dāng)他喝醉了，我就不愿嫁給他；可當(dāng)他酒醒了，他又不愿娶我�！�
心煩
一個(gè)濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領(lǐng)班叫了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓嗎？”領(lǐng)班點(diǎn)了點(diǎn)頭。
“他煩死我了�！彼f。
“他惹煩你了？”領(lǐng)班問，“怎么會呢？他連看也沒看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個(gè)心煩�！�
47、成了內(nèi)人
小君日前喬遷，到場男女賀客不少。小君殷勤地招待著說：“大家不要客氣，都不是外人�！蹦莻�(gè)抱獨(dú)身主義的方女士聽見了，頓時(shí)有些不高興地說：“難道我們都成了你的內(nèi)人了嗎？”
48、自設(shè)屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長長的信，表達(dá)他的深深愛慕之情。信的結(jié)尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的傷害。”
49、自負(fù)
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的小姐結(jié)婚�！憧次蚁壬遣皇堑靡馔文�？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強(qiáng)的老處女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一訂婚就不要你，要跟別的小姐結(jié)婚��！”
50、嫉妒
女：“照片上的那個(gè)女人是誰？”
男：“是在沒有同你認(rèn)識之前的那個(gè)姑娘。”
女：“好啊！這么說，你那時(shí)就對我變心了！”
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