無語冷段子幽默笑話
老婆：碗都洗了，盤子怎么不洗!我：你說的讓我洗碗的啊!老婆：老娘讓你親個嘴，你就只親了個嘴嗎?!!!是不是很好笑呢?以下是yjbys笑話欄目準備的無語冷段子幽默笑話，一起來爆笑吧!
無語冷段子幽默笑話(一)
1、過年歸來，忍不住夸同事：“你跟我一樣節(jié)儉啊，過年也沒給自己買件新衣服。”
他：“我給自己買了新內褲，我注重內在美!”
2、相親，姑娘穿得低胸露背，于是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這么暴露!”
“啊!!!” 她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。
3、弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個，今天去見了面。
晚上問弟弟：怎么樣，喜歡嗎?
弟說：不喜歡，不是我喜歡的類型。
我：“不喜歡人家還聊的.這么帶勁。”
這時弟來了一句：“買賣不成仁義在。”
4、綁匪給我發(fā)了一條短信：“你老婆被我們綁架了。”
我回復：“說吧，你們要多少錢?”
綁匪說：“今天做活動，免費。”
5、快下班了，我?guī)屯履弥墓P記本電腦。
我覺得特別沉，便說：你電腦好重哦。
她特別坦然的說：沒關系，可能是程序太多了吧。
無語冷段子幽默笑話(二)
1、某公司年會表演，女主持人帶動氣氛大喊“業(yè)績!”
她說你們要接長紅啊!于是一片業(yè)績長紅!業(yè)績!長紅!
主持人突然大喊“裁員!”
全場一片鴉然，主持人說你們要接滾滾啊......
2、房產(chǎn)經(jīng)紀人對一個尋找度假房的客戶說：“我可以給你一個非常好的報價。房子非常靠近海岸，四層，退潮時甚至為五層。”
3、上午九點開會,某領導先發(fā)言說：“今天我只講三點。”大喜。
在會議室里悶到下午才恍然大悟，他說的是：“今天我只講到三點。”
4、同事的老婆從家里用EMS發(fā)了快遞五天剛剛才到(都在一個城市)，簽收時他對快遞員抱怨快遞怎么這么慢?
快遞員指了快件上的EMS代言人，悠悠的說到……劉翔腳崴腳了……
無語冷段子幽默笑話(三)
1、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
2、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
3、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”
4、你想打折嗎?報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折!
5、我掙錢不就是為了吃口飯么?掙錢掙到飯都來不及吃上一口還掙個P。
6、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具
7、從前有一個香蕉摔了一跤，就變成了茄子，因為它淤青了
8、不文藝,不折騰,不瘋魔,不成活,不做不靠譜的女青年
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